Quero ensinar vos uma coisa que aprendi por experiencia propria. E quero que repitam comigo, como se fossemos crentes numa oracao. Estao prontos?
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Repitam comigo:
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Entao... assimilado este conceito basico quero dar vos umas dicas uteis para perceberem bem o casamento nesta nova perspectiva.
Quando pensarem em casar.... tenham sempre presente que essa pessoa tem que ser boa mulher e, acima de tudo, boa ex mulher... essa eh a relacao que, caso a 1a falhe, ira ficar.
Todos ja vos ensinaram a escolher uma boa mulher...pais, avos, tios, amigos....todos se preocupam com isso... mas escolher ex mulher eh mt mais dificil acreditem... por exemplo... aceitem algumas dicas:
- Ex mulher deve ser independente para nao ficar sanguessuga a viver a custa do nosso salario.
- Ex mulher deve ser bonita e gostosa para arranjar outro marido depressa...assim evitam se obcessoes e coisas mal acabadas;
- Ex mulher nunca pode ganhar mais do que tu... assim evita se que te atire isso a cara quando discutirem
- Ex mulher deve ser tua amiga para poderes continuar a ver os filhos sem dor de cabeca;
- E por ultimo, mas nao menos importante.... ex mulher deve ser inteligente para saber que, apesar de ser ex, continua a ser tua mulher e que nao faz mal nenhum se de vez em quando derem aquela escapadinha amigavel.
E meus amigos, uma dica que recebi que muito me tem ajudado eh a sgt: quando fores a casar deves ter 4 regras para escolher a mulher.
- Deves arranjar uma mulher que cuide bem de ti;
- Deves arranjar uma mulher que seja intensa e apaixonada por ti;
- Deves arranjar uma mulher com a qual gostes de conversar e passear.
- E a quarta...e a mais importante... deves evitar que as tres se conhecam umas as outras.
Carlos Osvaldo carlososvaldo86@hotmail.com
Friday, December 17, 2010
E se Deus fosse negro...?
Hoje estou inspirado, sabem?
Estou num daqueles dias em que a intelectualidade me fala mais alto.
Quero propor-vos um diálogo limpo. Sem falar de coisas vulgares e sem sentido. sinto-me um improfilósofo hoje. Tudo começou esta manhã. No wc mais precisamente. Já vos ocorreu inspirarem-se enquanto expelem dejectos do vosso corpo? E quanto mais duradoura a excreção mais intensa vai ficando a inspiração... e no meio dos suores esforçados provocados pela actividade defecatória se atinge o expoente da brilhantez mental. Foi assim que começou o meio dia. Da merda se fez o génio!
Já repararam nas representações que existem de Deus?
Como são? Branco, na casa dos 30 anos, com cabelo barba... rosto comprido, alto e magro, certo? Chapéu de chifrinhos à volta da cabeça e um fato de banho improvisado a tapar as partes íntimas.Essa é a representação de Deus na visão ocidental. Cristãos, protestantes, IURDISTAS e outros de religiões primas seguem mais ou menos essa imagem de Deus.
Para os orientais, temos a imagem de Buda como Deus. Asiático, gordo, sentado e vestido, com cabelo escuro, com tranças ou careca. Brincos e um ar de estar em meditação.
Para os muçulmanos é um profeta mascarado, porque não se pode ver a sua cara...
Pensemos um pouco no que cada um representa. O branco é a imagem de um hippie, tipo aqueles dos anos 60, com cabelos compridos e que fumavam passas gritando peace and love com umas calças cor de rosa e uma camisa cheia de flores aberta até ao peito.
E o asiático. O nome não está nada mau: Buda. É um nome simples e familiar, tipo alcunha de casa. Todos nós acabamos conhecendo um gordinho de alcunha Buda. Mas a cena dele, de estar sentado, numa onda de relaxamento interminável é um certo incentivo à preguiça. Daí ser gordo, pela falta de exercício e a onde de tranças e às vezes brincos também não acho que fique muito bem.
Agora, o muçulmano, Maomé... curto a cena dele das 7 virgens para cada um, mas o problema das virgens é que só servem uma vez. Só são virgens até à primeira vez. Depois o rótulo fica sem sentido. Daí que ache que não é estímulo suficiente para nos juntarmos a ele. À quinta virgem começaríamos a ficar com medo. A gerir as outras duas restantes para não acabar o stock. E para além disso, eu na verdade, não entendo esse fascínio em relação às virgens... eu já estive com virgens e confesso que não me deu especial prazer. Quem quer estar com alguém que não sabe o que está a fazer naquele momento? Mexem demais, ora de menos. Pernas em sítios onde não deviam estar. Braços trocados...
Como negro não me revejo em nenhum deles como inspirador ideal para a nossa raça.
Se o Deus branco fosse actualizado eu haveria de propor um James Bond assim. Mas na onda em que estão iriam escolher um Elton John...
Se o Deus asiático fosse modernizado teria que ser um Bruce Lee, mas não, iriam optar por uma imagem dum lutador de sumo. Conhecem sumo neh?
O muçulmano tem a vantagem de não precisar de ser actualizado porque a máscara no rosto está sempre na moda.
Agora, o meu grande desafio é... e se Deus fosse negro?
Eu ainda não tenho uma proposta para apresentar, mas sei que nenhum verdadeiro macho negro se pode rever num dos modelos que existem actualmente. Temos que procurar o Deus negro para nos inspirarmos e encontrarmos um futuro melhor. Por isso é que somos a raça mais pobre. Estamos orfãos de Deus...
Então é esse o desafio que vos quero lançar… se Deus fosse negro… como seria? Cara de quem? Corpo de quem? Cabeça de quem?
Pura teologia improrisatica meus caros!
Estou num daqueles dias em que a intelectualidade me fala mais alto.
Quero propor-vos um diálogo limpo. Sem falar de coisas vulgares e sem sentido. sinto-me um improfilósofo hoje. Tudo começou esta manhã. No wc mais precisamente. Já vos ocorreu inspirarem-se enquanto expelem dejectos do vosso corpo? E quanto mais duradoura a excreção mais intensa vai ficando a inspiração... e no meio dos suores esforçados provocados pela actividade defecatória se atinge o expoente da brilhantez mental. Foi assim que começou o meio dia. Da merda se fez o génio!
Já repararam nas representações que existem de Deus?
Como são? Branco, na casa dos 30 anos, com cabelo barba... rosto comprido, alto e magro, certo? Chapéu de chifrinhos à volta da cabeça e um fato de banho improvisado a tapar as partes íntimas.Essa é a representação de Deus na visão ocidental. Cristãos, protestantes, IURDISTAS e outros de religiões primas seguem mais ou menos essa imagem de Deus.
Para os orientais, temos a imagem de Buda como Deus. Asiático, gordo, sentado e vestido, com cabelo escuro, com tranças ou careca. Brincos e um ar de estar em meditação.
Para os muçulmanos é um profeta mascarado, porque não se pode ver a sua cara...
Pensemos um pouco no que cada um representa. O branco é a imagem de um hippie, tipo aqueles dos anos 60, com cabelos compridos e que fumavam passas gritando peace and love com umas calças cor de rosa e uma camisa cheia de flores aberta até ao peito.
E o asiático. O nome não está nada mau: Buda. É um nome simples e familiar, tipo alcunha de casa. Todos nós acabamos conhecendo um gordinho de alcunha Buda. Mas a cena dele, de estar sentado, numa onda de relaxamento interminável é um certo incentivo à preguiça. Daí ser gordo, pela falta de exercício e a onde de tranças e às vezes brincos também não acho que fique muito bem.
Agora, o muçulmano, Maomé... curto a cena dele das 7 virgens para cada um, mas o problema das virgens é que só servem uma vez. Só são virgens até à primeira vez. Depois o rótulo fica sem sentido. Daí que ache que não é estímulo suficiente para nos juntarmos a ele. À quinta virgem começaríamos a ficar com medo. A gerir as outras duas restantes para não acabar o stock. E para além disso, eu na verdade, não entendo esse fascínio em relação às virgens... eu já estive com virgens e confesso que não me deu especial prazer. Quem quer estar com alguém que não sabe o que está a fazer naquele momento? Mexem demais, ora de menos. Pernas em sítios onde não deviam estar. Braços trocados...
Como negro não me revejo em nenhum deles como inspirador ideal para a nossa raça.
Se o Deus branco fosse actualizado eu haveria de propor um James Bond assim. Mas na onda em que estão iriam escolher um Elton John...
Se o Deus asiático fosse modernizado teria que ser um Bruce Lee, mas não, iriam optar por uma imagem dum lutador de sumo. Conhecem sumo neh?
O muçulmano tem a vantagem de não precisar de ser actualizado porque a máscara no rosto está sempre na moda.
Agora, o meu grande desafio é... e se Deus fosse negro?
Eu ainda não tenho uma proposta para apresentar, mas sei que nenhum verdadeiro macho negro se pode rever num dos modelos que existem actualmente. Temos que procurar o Deus negro para nos inspirarmos e encontrarmos um futuro melhor. Por isso é que somos a raça mais pobre. Estamos orfãos de Deus...
Então é esse o desafio que vos quero lançar… se Deus fosse negro… como seria? Cara de quem? Corpo de quem? Cabeça de quem?
Pura teologia improrisatica meus caros!
Desportos para brancos
Quero falar-vos de racas. Alias, nem é bem de racas… na verdade quero falar-vos de desporto. Ou ambas as duas já nem sei bem!
Já ouviram falar nos chamados desportos para brancos? Quais são?
Golf, F1, xadrez, natacao, ténis…
Se forem a ver são nestes desportos que não temos negros como campeões. Isto de uma forma tradicional, porque Lewis Hamilton e Tiger Woods já começaram a atrapalhar o esquema dos brancos…
Mas sabem por que não éramos campeões nesses desportos? Por um de dois motivos: não nos apetece muito praticá-los ou são muito caros para a maioria dos negros.
Os brancos têm a impressão que são melhores nesses desportos mas a verdade é que não nos dá muita pica entrar nesses jogos. Para a maioria de nos são uma grande seca, sejamos sinceros!
Pensem bem… algum de vocês havia de trocar um jogo de futebol por um jogo de badminton?
F1 e nice, mas cara… e quando um preto tem dinheiro para praticar pode ser campeão como o Hamilton. A verdade é essa meus amigos, nos somos fodidos em desportos! Alias, nos somos fodidos em tudo o que envolva esforços físicos.
Basta ver as nossas brincadeiras: (ENUNCIAR ALGUMAS BRINCADEIRAS TRADICIONAIS QUE SEJAM ESSENCIALMENTE FISICAS). Vejam la… desde putos começamos a treinar para desporto. Os brancos vão para academias para ficar bons a correr. Nos aprendemos isso no mercado, quando roubamos bananas a uma mamana.
Eles vão a escolas para aprender a dar mortais e a fazer espargata. Nos fazemos isso na praia nas calmas, a brincar…
Nos somos lixados pessoal…. Tudo o que tenha a ver com corpo nos batemos! Nosso defeito é não ter paciência. Por isso nunca vão ver um preto campeão de xadrez. Qual é o preto que iria aguentar 5 horas sentado a pensar e a olhar para um tabuleiro? So se fosse um gajo na prisão e mesmo ai teria que estar em solitária para treinar o jogo. So assim um preto pode ser campeão num jogo de paciência e concentracao.
De resto somos maus… não há como competirem connosco.
Cabedal… peguem um branco com cabedal e ponham um preto dakeles big ao lado… não há comparacao. Xima da uma massa que não se consegue com proteínas ou anabolizantes de brancos.
Filmes porno…peguem um branco com material robusto e peguem um preto…nem precisa de ser tão robusto. Um médio…. Ya…. Esta tudo visto.
Esses desportos em que eles são campeões são aqueles que nos não queremos muito fazer. De resto somos nos. Futebol, basket, atletismo, boxe, enfim….
Já ouviram falar nos chamados desportos para brancos? Quais são?
Golf, F1, xadrez, natacao, ténis…
Se forem a ver são nestes desportos que não temos negros como campeões. Isto de uma forma tradicional, porque Lewis Hamilton e Tiger Woods já começaram a atrapalhar o esquema dos brancos…
Mas sabem por que não éramos campeões nesses desportos? Por um de dois motivos: não nos apetece muito praticá-los ou são muito caros para a maioria dos negros.
Os brancos têm a impressão que são melhores nesses desportos mas a verdade é que não nos dá muita pica entrar nesses jogos. Para a maioria de nos são uma grande seca, sejamos sinceros!
Pensem bem… algum de vocês havia de trocar um jogo de futebol por um jogo de badminton?
F1 e nice, mas cara… e quando um preto tem dinheiro para praticar pode ser campeão como o Hamilton. A verdade é essa meus amigos, nos somos fodidos em desportos! Alias, nos somos fodidos em tudo o que envolva esforços físicos.
Basta ver as nossas brincadeiras: (ENUNCIAR ALGUMAS BRINCADEIRAS TRADICIONAIS QUE SEJAM ESSENCIALMENTE FISICAS). Vejam la… desde putos começamos a treinar para desporto. Os brancos vão para academias para ficar bons a correr. Nos aprendemos isso no mercado, quando roubamos bananas a uma mamana.
Eles vão a escolas para aprender a dar mortais e a fazer espargata. Nos fazemos isso na praia nas calmas, a brincar…
Nos somos lixados pessoal…. Tudo o que tenha a ver com corpo nos batemos! Nosso defeito é não ter paciência. Por isso nunca vão ver um preto campeão de xadrez. Qual é o preto que iria aguentar 5 horas sentado a pensar e a olhar para um tabuleiro? So se fosse um gajo na prisão e mesmo ai teria que estar em solitária para treinar o jogo. So assim um preto pode ser campeão num jogo de paciência e concentracao.
De resto somos maus… não há como competirem connosco.
Cabedal… peguem um branco com cabedal e ponham um preto dakeles big ao lado… não há comparacao. Xima da uma massa que não se consegue com proteínas ou anabolizantes de brancos.
Filmes porno…peguem um branco com material robusto e peguem um preto…nem precisa de ser tão robusto. Um médio…. Ya…. Esta tudo visto.
Esses desportos em que eles são campeões são aqueles que nos não queremos muito fazer. De resto somos nos. Futebol, basket, atletismo, boxe, enfim….
Ricos
Eu nao entendo os ricos.
Ha coisas neles q nao me fazem sentido para mim. Ideias, atitudes, comportamentos. Na verdade, so os ricos se entendem entre si. Sao como uma tribo a margem da sociedade. Estravagantes e estranhos.
Todos nos achamos isso, mas temos medo de dizer que eles sao esquisitos. Achamos que nos eh que temos alguma coisa a faltar, mas a unica coisa que nos falta eh dinheiro. So isso... o resto eh maluquice deles mesmo.
A unica coisa que eu admiro nos ricos eh o $ que eles tem a mais que eu. Tudo o mais eh loucura!
Mas vejam bem comigo. No meio de todas as loucuras deles ha uma coisa que nao faz mesmo sentido para mim.
Pensem comigo:
Quando sao ricos tem roupas mais coloridas, mais vistosas, mais coloridas....
Quanto mais ricos sao maiores e melhores sao os carros...
Telefones melhores.... relogios melhores....ferias melhores...
Casas melhores...
Mas...... ja viram as comidas?
Eu detesto comida de rico... sao mariquices... pratos com tres graos de arroz, um feijao verde, duas folhas de alface, uma rodela de limao e duas ervilhas. Preco: 7500 meticais. Pumba! Paga e cala... e nem podes perguntar nada com risco de parecer ridiculo. Mas se perguntares vao te explicar que a ervilha foi plantada no palacio do rei de espanha, plantado pelo neto do rei... que o limao vem do egipto do jardim das piramides e que as alfaces vem do quintal da casa branca.
E outra coisa que hao de reparar... comida de ricos nunca tem pai. Sao sempre comidas orfas. Foram esses ricos malucos que inventaram essas modas de vegetarianos e o caracas.
Eu, se fosse rico, iria fazer o oposto, comer as coisas mais malucas: carne de dinossauro, carne de dragao. Bife daqueles bichos do avatar. Se me dissessem que nao existem eu dizia: esta aqui $. Inventa.
Eu ate haveria de desenhar um animal que eu gostasse de comer e dizer aos cientistas para criarem aquele animal e iria contratar uma equipa de cozinheiros para verem a melhor forma de o comer. Isso sim, seria dinheiro bem aplicado.
Ha coisas neles q nao me fazem sentido para mim. Ideias, atitudes, comportamentos. Na verdade, so os ricos se entendem entre si. Sao como uma tribo a margem da sociedade. Estravagantes e estranhos.
Todos nos achamos isso, mas temos medo de dizer que eles sao esquisitos. Achamos que nos eh que temos alguma coisa a faltar, mas a unica coisa que nos falta eh dinheiro. So isso... o resto eh maluquice deles mesmo.
A unica coisa que eu admiro nos ricos eh o $ que eles tem a mais que eu. Tudo o mais eh loucura!
Mas vejam bem comigo. No meio de todas as loucuras deles ha uma coisa que nao faz mesmo sentido para mim.
Pensem comigo:
Quando sao ricos tem roupas mais coloridas, mais vistosas, mais coloridas....
Quanto mais ricos sao maiores e melhores sao os carros...
Telefones melhores.... relogios melhores....ferias melhores...
Casas melhores...
Mas...... ja viram as comidas?
Eu detesto comida de rico... sao mariquices... pratos com tres graos de arroz, um feijao verde, duas folhas de alface, uma rodela de limao e duas ervilhas. Preco: 7500 meticais. Pumba! Paga e cala... e nem podes perguntar nada com risco de parecer ridiculo. Mas se perguntares vao te explicar que a ervilha foi plantada no palacio do rei de espanha, plantado pelo neto do rei... que o limao vem do egipto do jardim das piramides e que as alfaces vem do quintal da casa branca.
E outra coisa que hao de reparar... comida de ricos nunca tem pai. Sao sempre comidas orfas. Foram esses ricos malucos que inventaram essas modas de vegetarianos e o caracas.
Eu, se fosse rico, iria fazer o oposto, comer as coisas mais malucas: carne de dinossauro, carne de dragao. Bife daqueles bichos do avatar. Se me dissessem que nao existem eu dizia: esta aqui $. Inventa.
Eu ate haveria de desenhar um animal que eu gostasse de comer e dizer aos cientistas para criarem aquele animal e iria contratar uma equipa de cozinheiros para verem a melhor forma de o comer. Isso sim, seria dinheiro bem aplicado.
Bronzeados
Viram as ultimas declaracoes do Silvio Berlusconi, primeiro ministro italiano, em que disse que Obama era “jovem, bem parecido e bronzeado”? hum... sou so eu, ou ha mais alguem que esta a ver qualquer coisa que nao bate certo aqui?
Bronze nao eh um escurecimento da pele provocado pela exposicao a luz? Sera que Berlusconi descobriu uma nova raca? Os bronzeados? A ciencia esteve equivocada todo este tempo, sera possivel?
Mas bem, Obama nem eh bem negro. Ele eh mulato. Sera que Berlusconi queria chamar os negros de bronzeados ou os mulatos? Isto eh muito importante para mim como homem negro. Tenho que me posicionar. A minha propria identidade esta em jogo. Muda tudo. Sabem porque? Toda a gente sabe que o bronze eh conquistado. Adquire-se com a tal exposicao a luz e desaparece com falta da mesma exposicao... sera que a minha cor de pele vai ficar branca se for para a Finlandia? Meu Deus, seremos todos bronzeados?
Mas esperem... ja pensaram numa coisa? No mundo ocidental estao muito na moda os solarios, os bronzeadores... os berlusconis nao sao os tais que tem cor de camarao frito? Nao sao eles que se deitam ao sol horas a fio, virando-se como frangos na grelha a procura da tal cor bronzeada? E nao sao os berlusconis que vao aos solarios, pagando balurdios de dinheiro para ficarem deitados numa caixa com luz que queima a pele? Hum...entao os berlusconis querem ser bronzeados como nos. Ah, a grande verdade comeca a aparecer, finalmente!
O Balao voador
Ainda nos EUA...vi um directo na CNN emocionante. Todo o mundo estava preso ao ecra porque nos EUA foi dado um alerta. Uma familia tinha dado o alerta sobre o desaparecimento do seu filho de 6 anos num balao de ar quente. Sabem, aqueles onde se pode passear pelos ceus... enfim, a familia tinha um balao desses em casa e parece que depois de ter sido ralhado pelo pai o miudo tinha desaparecido ao mesmo tempo que o balao comecou a voar. Imaginam o panico? Eh uma coisa fascinante dos dias de hoje, esse fenomeno da globalizacao. Os pais deram o alerta e policia, bombeiros e televisoes seguiam o balao. Carros, ambulancias, helicopteros... era o panico instalado... chamaram especialistas para tentar calcular quando e onde o balao iria aterrar...
Bem, 100 km e duas horas depois o balao aterrou. A policia aproxima-se... os bombeiros tambem e... encontraram o balao vazio. Nao havia nada...ninguem...nem sinal do tal miudo. Pensaram no pior: o miudo deve ter caido logo no inicio da viagem, antes de policia e bombeiros comecarem a perseguir o balao.
A familia ja preparava o luto. Choravam... avos, tios, pais, vizinhos... de repente o miudo aparece a caminho da casa de banho e vai fazer o seu chichi com a maior tranquilidade do mundo. Estava no sotao da casa, com medo que o pai zangasse mais, escondido numa caixa... estao a ver bem o que eh isto? Puseram todo o mundo suspenso e o miudo em casa? Nao eh de loucos? Acho que deviamos todos pedir uma indemnizao por danos morais e perda de tempo e desperdicio de lagrimas aos pais do miudo.
Bronze nao eh um escurecimento da pele provocado pela exposicao a luz? Sera que Berlusconi descobriu uma nova raca? Os bronzeados? A ciencia esteve equivocada todo este tempo, sera possivel?
Mas bem, Obama nem eh bem negro. Ele eh mulato. Sera que Berlusconi queria chamar os negros de bronzeados ou os mulatos? Isto eh muito importante para mim como homem negro. Tenho que me posicionar. A minha propria identidade esta em jogo. Muda tudo. Sabem porque? Toda a gente sabe que o bronze eh conquistado. Adquire-se com a tal exposicao a luz e desaparece com falta da mesma exposicao... sera que a minha cor de pele vai ficar branca se for para a Finlandia? Meu Deus, seremos todos bronzeados?
Mas esperem... ja pensaram numa coisa? No mundo ocidental estao muito na moda os solarios, os bronzeadores... os berlusconis nao sao os tais que tem cor de camarao frito? Nao sao eles que se deitam ao sol horas a fio, virando-se como frangos na grelha a procura da tal cor bronzeada? E nao sao os berlusconis que vao aos solarios, pagando balurdios de dinheiro para ficarem deitados numa caixa com luz que queima a pele? Hum...entao os berlusconis querem ser bronzeados como nos. Ah, a grande verdade comeca a aparecer, finalmente!
O Balao voador
Ainda nos EUA...vi um directo na CNN emocionante. Todo o mundo estava preso ao ecra porque nos EUA foi dado um alerta. Uma familia tinha dado o alerta sobre o desaparecimento do seu filho de 6 anos num balao de ar quente. Sabem, aqueles onde se pode passear pelos ceus... enfim, a familia tinha um balao desses em casa e parece que depois de ter sido ralhado pelo pai o miudo tinha desaparecido ao mesmo tempo que o balao comecou a voar. Imaginam o panico? Eh uma coisa fascinante dos dias de hoje, esse fenomeno da globalizacao. Os pais deram o alerta e policia, bombeiros e televisoes seguiam o balao. Carros, ambulancias, helicopteros... era o panico instalado... chamaram especialistas para tentar calcular quando e onde o balao iria aterrar...
Bem, 100 km e duas horas depois o balao aterrou. A policia aproxima-se... os bombeiros tambem e... encontraram o balao vazio. Nao havia nada...ninguem...nem sinal do tal miudo. Pensaram no pior: o miudo deve ter caido logo no inicio da viagem, antes de policia e bombeiros comecarem a perseguir o balao.
A familia ja preparava o luto. Choravam... avos, tios, pais, vizinhos... de repente o miudo aparece a caminho da casa de banho e vai fazer o seu chichi com a maior tranquilidade do mundo. Estava no sotao da casa, com medo que o pai zangasse mais, escondido numa caixa... estao a ver bem o que eh isto? Puseram todo o mundo suspenso e o miudo em casa? Nao eh de loucos? Acho que deviamos todos pedir uma indemnizao por danos morais e perda de tempo e desperdicio de lagrimas aos pais do miudo.
ATM’s
Voces sabem o que distingue, de verdade, homens e animais?
Eh que os animais recusam dinheiro.
Eu quero falar vos hoje de ATM’s. Eu acho que a pessoa que inventou as ATM queria gozar connosco. Sabem que todas as ATM tem uma camara de filmar nao sabem? Ja alguma vez pararam para imaginar as imagens que devem aparecer ali?
Outra coisa que eu ja reparei eh que as ATM sao como aquelas cenas que as capoeiras tem para alimentar galinhas ou as gaiolas tem para alimentar ratinhos. Quando eles sabem que vem comida ficam ali de olhos esbugalhados a espera. As pessoas quando estao em frente a ATM e ouvem aquele barulho da maquina a contar o dinheiro devem fazer uma cara parecida... eh triste como uns pedacinhos de papel nos deixam tao parvinhos...
Eu nao gosto de ATM mas tenho que usar, admito. O dinheiro tem em mim o mesmo efeito que sexo extra conjugal. Sei que nao presta mas nao da para resistir muito tempo. O que eu acho eh que as ATM deviam ser como aquelas camaras de revelacao de fotos. Salas escuras e isoladas... silenciosas... com vidros fumados que so se veem de dentro para fora. Se soubessem o panico que eu sinto quando vou a uma ATM e sei que vou levantar $... xiii... quase me borro nas calcas so de imaginar que posso ter alguem a controlar meus movimentos.
Depois tento virar com cara de quem nao leva dinheiro no bolso... nunca sei se eh melhor guardar o dinheiro logo no bolso ou virar primeiro e depois mais a frente guardar... cada um tem seu truque para tentar ser discreto e nenhum resulta. Pior agora nestas maquinas barulhentas que inventaram. Vais a tirar dinheiro e parece que ganhaste a lotaria. Eh impossivel ser discreto com aquela merda. A porra da maquina faz um UAAAAAAAAAAAAA quando esta a sacar $. Podem ser uns meros 100 meticais que aquela treta canta para todos saberem que estas a tirar dinheiro.
Eu sou a favor de ATM’s 100% silenciosas. Mas, pelo amor de Deus, se tem que fazer barulho e chamar a atencao, que o facam ao contrario... se estou a tirar 100 ou 200 tudo bem, pode fazer muito barulho... se vier algum gatuno eu nem teri problema em mostrar os trocos. Mas se estou a tirar de 1000 para cima a porra da maquina nem devia piar... um gajo quer sair dali o mais discreto que puder.
E ja viram como ha maquinas mais populares que outras? Serio... ja pensaram nisso? Ha maquinas que impoem respeito. Quem tem coragem de ir as 3 da manha a uma ATM sonora na Av. Angola? Ou naquela zona do Luso aqui em baixo? Eh preciso ter tomates... agora, uma maquina ali no hospital central com policia ali ao lado eh um show. Um gajo ate sai a abanar as notas, tipo leque. Folgado e relaxado...
Mas eu volto ao inicio... acho que controlador de camara de ATM deve ser uma profissao nice...um gajo nao tem que estar propriamente vestido a rigor porque ninguem ve o vigilante. Um gajo pode estar folgado a comer umas castanhas e a beber uma 2M fresquinha enquanto tem uma barba por fazer e uma camisa com buraquinhos para respirar.
Mas tem uma outra profissao que eu adoro. Sabem qual eh? Provador do Presidente da Republica. Sabiam que tem uma pessoa cujo trabalho eh provar as coisas antes do presidente?
Eh assim... temos uma saida para um almoco em alguma embaixada. Esse provador vai antes.. chega no sitio... senta na cadeira... ve se a almofada deixa o rabo suficientemente confortavel... depois ve se o AC esta muito frio ou bom... se ha algo que nao esta bem... se precisa almofada na cadeira...
Depois quando o PR chega tem que provar as bebidas antes... um porco deste vinho...um gole daquela cerveja...um trago deste whisky... temos que caprichar porque nunca sabes o que o PR pode querer na altura... melhor prevenir... mesma cena nos pratos....tem q se fazer o sacrificio de provar aquelas delicias...
Se formos a um spa fazer massagens, primeiro tem que aplicar aqueles cremes no provador para ver se nada de mau acontece... enfim....profissao exigente ja viram? Hehe so vejo inconveniente se fores provador dum pais tipo Irao ou Cuba por exemplo. Ai devem ser profissoes de alto risco e curta duracao...
Mas aqui, come on... Dlakhama vai fazer o que mesmo? No fundo sao bradas... ou Guebas vai eliminar Dlakhama de verdade? Nada... o que vier pode vir a ser concorrencia a serio... melhor manter aquele que ja se sabe que nao passa dali...
Eh que os animais recusam dinheiro.
Eu quero falar vos hoje de ATM’s. Eu acho que a pessoa que inventou as ATM queria gozar connosco. Sabem que todas as ATM tem uma camara de filmar nao sabem? Ja alguma vez pararam para imaginar as imagens que devem aparecer ali?
Outra coisa que eu ja reparei eh que as ATM sao como aquelas cenas que as capoeiras tem para alimentar galinhas ou as gaiolas tem para alimentar ratinhos. Quando eles sabem que vem comida ficam ali de olhos esbugalhados a espera. As pessoas quando estao em frente a ATM e ouvem aquele barulho da maquina a contar o dinheiro devem fazer uma cara parecida... eh triste como uns pedacinhos de papel nos deixam tao parvinhos...
Eu nao gosto de ATM mas tenho que usar, admito. O dinheiro tem em mim o mesmo efeito que sexo extra conjugal. Sei que nao presta mas nao da para resistir muito tempo. O que eu acho eh que as ATM deviam ser como aquelas camaras de revelacao de fotos. Salas escuras e isoladas... silenciosas... com vidros fumados que so se veem de dentro para fora. Se soubessem o panico que eu sinto quando vou a uma ATM e sei que vou levantar $... xiii... quase me borro nas calcas so de imaginar que posso ter alguem a controlar meus movimentos.
Depois tento virar com cara de quem nao leva dinheiro no bolso... nunca sei se eh melhor guardar o dinheiro logo no bolso ou virar primeiro e depois mais a frente guardar... cada um tem seu truque para tentar ser discreto e nenhum resulta. Pior agora nestas maquinas barulhentas que inventaram. Vais a tirar dinheiro e parece que ganhaste a lotaria. Eh impossivel ser discreto com aquela merda. A porra da maquina faz um UAAAAAAAAAAAAA quando esta a sacar $. Podem ser uns meros 100 meticais que aquela treta canta para todos saberem que estas a tirar dinheiro.
Eu sou a favor de ATM’s 100% silenciosas. Mas, pelo amor de Deus, se tem que fazer barulho e chamar a atencao, que o facam ao contrario... se estou a tirar 100 ou 200 tudo bem, pode fazer muito barulho... se vier algum gatuno eu nem teri problema em mostrar os trocos. Mas se estou a tirar de 1000 para cima a porra da maquina nem devia piar... um gajo quer sair dali o mais discreto que puder.
E ja viram como ha maquinas mais populares que outras? Serio... ja pensaram nisso? Ha maquinas que impoem respeito. Quem tem coragem de ir as 3 da manha a uma ATM sonora na Av. Angola? Ou naquela zona do Luso aqui em baixo? Eh preciso ter tomates... agora, uma maquina ali no hospital central com policia ali ao lado eh um show. Um gajo ate sai a abanar as notas, tipo leque. Folgado e relaxado...
Mas eu volto ao inicio... acho que controlador de camara de ATM deve ser uma profissao nice...um gajo nao tem que estar propriamente vestido a rigor porque ninguem ve o vigilante. Um gajo pode estar folgado a comer umas castanhas e a beber uma 2M fresquinha enquanto tem uma barba por fazer e uma camisa com buraquinhos para respirar.
Mas tem uma outra profissao que eu adoro. Sabem qual eh? Provador do Presidente da Republica. Sabiam que tem uma pessoa cujo trabalho eh provar as coisas antes do presidente?
Eh assim... temos uma saida para um almoco em alguma embaixada. Esse provador vai antes.. chega no sitio... senta na cadeira... ve se a almofada deixa o rabo suficientemente confortavel... depois ve se o AC esta muito frio ou bom... se ha algo que nao esta bem... se precisa almofada na cadeira...
Depois quando o PR chega tem que provar as bebidas antes... um porco deste vinho...um gole daquela cerveja...um trago deste whisky... temos que caprichar porque nunca sabes o que o PR pode querer na altura... melhor prevenir... mesma cena nos pratos....tem q se fazer o sacrificio de provar aquelas delicias...
Se formos a um spa fazer massagens, primeiro tem que aplicar aqueles cremes no provador para ver se nada de mau acontece... enfim....profissao exigente ja viram? Hehe so vejo inconveniente se fores provador dum pais tipo Irao ou Cuba por exemplo. Ai devem ser profissoes de alto risco e curta duracao...
Mas aqui, come on... Dlakhama vai fazer o que mesmo? No fundo sao bradas... ou Guebas vai eliminar Dlakhama de verdade? Nada... o que vier pode vir a ser concorrencia a serio... melhor manter aquele que ja se sabe que nao passa dali...
A minha Pilinha
Ola meus amigos! E bom, de facto, estar de volta aos palcos de ImproRiso. Confesso que estava com algumas saudades de estar aqui. Talvez porque seja a unica altura da minha vida em que consigo ter vinte mulheres a olhar para mim ao mesmo tempo... uma experiencia unica, deviam experimentar!
Mas o tema que vos trago hoje, na verdade nao deve ser do interesse de muita gente, mas eh um assunto que me diz muito. Trata-se de uma inquietacao muito pessoal e que vou partilhar convosco porque me sinto em casa aqui neste palco. Alias, estou tao em casa, tao a vontade que o proximo passo sera comecar a actuar de pijama.
Mas, como dizia, eu quero falar-vos de uma parte do meu corpo. Aquela parte mesmo que estao a pensar e que ela esta a olhar ha dois minutos... isso mesmo, vou falar da minha pilinha. Pilinha, palhinha, gaita, mangueira, bagulho, canivete, x-acto, bichinho, catana, salsicha, chourico, verga, mastro... sao todos nomes para a mesma coisa. Ja tive uma namorada que gostava de se referir a ele como um diminuitivo do meu nome: Mabombinho... ao fim de um tempo ja era so Bombinho. Escusado sera dizer que com esse nome tao ridiculo ele nao funcionava tao bem. Sabem como eh, a pressao era demasiada. Eu gosto mais de pilinha, ate porque foi a forma como ele me foi apresentado pelos meus pais.
A mim irritam-me os mitos que rodeiam as nossas pilinhas. Irritam-me e inibem-me. Aposto que os homens aqui presentes sabem do que estou a falar. Eu tenho duas coisas que me tornam num alvo muito facil para esses mitos: sou alto e sou negro.
Primeiro, sendo alto, ha mulheres, saiba-se la porque, que acham que a pilinha cresce em funcao da altura da pessoa. Nao. Nao e nao. Deus foi justo e nao quis embaracar homens baixos como o Felix ou como o Carlos. As nossas pilinhas nao se desenvolvem acompanhando a nossa altura. Que fique claro isto para todos! Sendo alto tenho muitas mulheres que vem ter comigo. Tem expectativas... fantasias...e elas caem por terra na hora H. Olham e dizem: “Oh, afinal eh normal?!” e eu la fico... frustrado por ser normal. Nao faz sentido. Alias, com a frustracao ate acabo ficando anao... eh embaracoso.
Por outro lado, sendo negro surge a mesma coisa. Ha brancas que vem ter comigo em busca de uma regua de 50 centimetros que nao encontram e la vem a mesma coisa “Oh, afinal eh normal?!”. Para mim, a culpa eh da industria porno sabem? Criaram estes homens negros de pilinhas deformadas que mal se conseguem levantar discretamente e fizeram deles um padrao que nao existe. Eh verdade, todas as mulheres aqui sabem que eh verdade. As nossas pilinhas sao normais. Com dias bons e outros melhores. Maratonistas as vezes e outras corredores de cem metros em quinze segundos. mas, acima de tudo, normais. As nossas pilinhas sao simples e humildes mineiros carecas que usam bata e la vao, sem iluminacao, numa viagem apertada e sem direccao para as quentes minas do centro do pais. Nao eh facil nao, acreditem. Por isso que no fim de cada viagem elas acabam vomitando.
Ser negro faz com que tenha uma pilinha maior que uma pilinha de um homem chines ou mesmo de um homem branco. Mas isso eh normal. Eh como a diferenca de cor ou de cabelo. Mas nao, nao trazemos comboios dentro das calcas.
Estou cansado destas situacoes, sabem? Parece que ser normal eh mau? Faz sentido?
E outra coisa, ficam ja a saber que essas pilinhas grandes sao muito desagradaveis. Para o dono e para a dona. Uma vez conheci um amigo que tinha um desses mineiros gigantes... (pausa)...sei porque andavamos no mesmo ginasio, so para que fique claro! Mas como dizia, ele queixava-se muito. Assustava e provocava dor nas mulheres e ele nao conseguia ter o prazer que esperava. Eh como as mulheres com peitos gigantes. Como sofrem... heich! Dores nas costas, desconforto... eu sei que nao eh facil. Essas admiracoes que temos por tamanhos gigantes eh resultado de nunca os termos provado, acreditem.
Por isso, minhas senhoras, contentem-se com um mineiro tranquilo, pacifico e normal. Desde que seja um trabalhador aplicado nao se queixem tanto. Apreciem a beleza da normalidade... a minha pilinha agradece!
Mas o tema que vos trago hoje, na verdade nao deve ser do interesse de muita gente, mas eh um assunto que me diz muito. Trata-se de uma inquietacao muito pessoal e que vou partilhar convosco porque me sinto em casa aqui neste palco. Alias, estou tao em casa, tao a vontade que o proximo passo sera comecar a actuar de pijama.
Mas, como dizia, eu quero falar-vos de uma parte do meu corpo. Aquela parte mesmo que estao a pensar e que ela esta a olhar ha dois minutos... isso mesmo, vou falar da minha pilinha. Pilinha, palhinha, gaita, mangueira, bagulho, canivete, x-acto, bichinho, catana, salsicha, chourico, verga, mastro... sao todos nomes para a mesma coisa. Ja tive uma namorada que gostava de se referir a ele como um diminuitivo do meu nome: Mabombinho... ao fim de um tempo ja era so Bombinho. Escusado sera dizer que com esse nome tao ridiculo ele nao funcionava tao bem. Sabem como eh, a pressao era demasiada. Eu gosto mais de pilinha, ate porque foi a forma como ele me foi apresentado pelos meus pais.
A mim irritam-me os mitos que rodeiam as nossas pilinhas. Irritam-me e inibem-me. Aposto que os homens aqui presentes sabem do que estou a falar. Eu tenho duas coisas que me tornam num alvo muito facil para esses mitos: sou alto e sou negro.
Primeiro, sendo alto, ha mulheres, saiba-se la porque, que acham que a pilinha cresce em funcao da altura da pessoa. Nao. Nao e nao. Deus foi justo e nao quis embaracar homens baixos como o Felix ou como o Carlos. As nossas pilinhas nao se desenvolvem acompanhando a nossa altura. Que fique claro isto para todos! Sendo alto tenho muitas mulheres que vem ter comigo. Tem expectativas... fantasias...e elas caem por terra na hora H. Olham e dizem: “Oh, afinal eh normal?!” e eu la fico... frustrado por ser normal. Nao faz sentido. Alias, com a frustracao ate acabo ficando anao... eh embaracoso.
Por outro lado, sendo negro surge a mesma coisa. Ha brancas que vem ter comigo em busca de uma regua de 50 centimetros que nao encontram e la vem a mesma coisa “Oh, afinal eh normal?!”. Para mim, a culpa eh da industria porno sabem? Criaram estes homens negros de pilinhas deformadas que mal se conseguem levantar discretamente e fizeram deles um padrao que nao existe. Eh verdade, todas as mulheres aqui sabem que eh verdade. As nossas pilinhas sao normais. Com dias bons e outros melhores. Maratonistas as vezes e outras corredores de cem metros em quinze segundos. mas, acima de tudo, normais. As nossas pilinhas sao simples e humildes mineiros carecas que usam bata e la vao, sem iluminacao, numa viagem apertada e sem direccao para as quentes minas do centro do pais. Nao eh facil nao, acreditem. Por isso que no fim de cada viagem elas acabam vomitando.
Ser negro faz com que tenha uma pilinha maior que uma pilinha de um homem chines ou mesmo de um homem branco. Mas isso eh normal. Eh como a diferenca de cor ou de cabelo. Mas nao, nao trazemos comboios dentro das calcas.
Estou cansado destas situacoes, sabem? Parece que ser normal eh mau? Faz sentido?
E outra coisa, ficam ja a saber que essas pilinhas grandes sao muito desagradaveis. Para o dono e para a dona. Uma vez conheci um amigo que tinha um desses mineiros gigantes... (pausa)...sei porque andavamos no mesmo ginasio, so para que fique claro! Mas como dizia, ele queixava-se muito. Assustava e provocava dor nas mulheres e ele nao conseguia ter o prazer que esperava. Eh como as mulheres com peitos gigantes. Como sofrem... heich! Dores nas costas, desconforto... eu sei que nao eh facil. Essas admiracoes que temos por tamanhos gigantes eh resultado de nunca os termos provado, acreditem.
Por isso, minhas senhoras, contentem-se com um mineiro tranquilo, pacifico e normal. Desde que seja um trabalhador aplicado nao se queixem tanto. Apreciem a beleza da normalidade... a minha pilinha agradece!
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