Quero falar-vos de tempos modernos…
Eu gosto da modernidade. Sou admirador de ver como a forma como vivemos vai mudando a medida que o tempo avança. E também gosto de ver as coisas que não mudam.
Por exemplo, sabem qual a divisão das nossas casas que menos tem mudado? Adivinham qual e? a casa de banho! Principalmente a sanita, já viram bem? Mesmo o papel higiénico. Já viram bem que desde que nascemos o papel higiénico pouco mudou? Televisão, computador, carros, motas, casas, internet, roupas, tudo muda menos o papel higiénico que esta quase na mesma… fascinante!
Outro dia estava a fazer zapping pela televisão quando paro na Record e vejo um daqueles programas brasileiros das tardes de fim-de-semana em que põem estranhos a dar beijos e tal. Então o que me chamou a atencao, para alem das dançarinas gostosas claro, foi uma rubrica chamada “Bom de salsicha”. Então de que se tratava? Estava no Brasil o recordista mundial de comer o maior numero de hot dogs, ou cachorros quentes para quem precisa de legendas, no menor tempo.
Então estavam a fazer provas no programa com candidatos a desafiar o grande recordista. La estavam eles todos entusiasmados a enfardar o maior numero de cachorros que conseguiam. O vencedor la desafiou o recordista que claro ganhou. Teve uma chuva de aplausos e passaram ainda um vídeo dele a desafiar um urso no enfardamento de cachorros quentes. E mesmo ao urso ganhou. A sua técnica era imparável, de facto. mas já pensaram bem na idiotice? E isto que nos esta reservado nos tempos modernos? Quando ficamos sem imaginacao começamos a defecar ideias destas? Bom de salsicha? Um homem em 2001 a competir com um urso a ver qual come mais depressa? e a evolucao da espécie no seu melhor…
Mas há outras coisas que me deixam a pensar… já viram aqueles pães de forma sem côdea? Para quem não sabe côdea e a parte de fora do pão de forma. Sim, aquela castanha. Para não dizerem que não se aprende nada em ImproRiso. Eu acho aquilo uma mariquice, mas há quem compre. A família quando vai as compras leva um saco de pão normal, estilo bola ou carcaça a moda antiga, para o pai. Pão de forma normal para o menino, pão de forma sem côdea para a menina e pão de forma integral para a mãe. A avo pede umas torradinhas integrais e a tia pede umas torradinhas normais. Foda-se!!!! Não e tudo pao?!!! Mariquices do Caracas!!!!!
Há uns tempos saiu uma noticia que dizia que um grupo de cientistas tinha desenvolvido melancias que vinham sem sementes. E não nego que eu gosto. Também gosto das uvas sem sementes, mas e uma mariquice meu! Já alguém deixou de comer melancia porque tinha sementes antes? E a mesma coisa que alguém deixar de comer peixe porque tem espinhas ou carne porque tem osso. São coisas que sabemos a partida caramba!
Mas o que me irrita de verdade e pensar que há uma equipa de cientistas que dedica as suas vidas a investigar essa formula brilhante- melancia sem sementes. Com tantas doenças, com sida ainda sem cura, com malária ainda a precisar de uma cura eficaz há pessoas a pesquisar melancias sem sementes. Anos de estudo para essa carreira brilhante. E preparem-se que ainda vão atacar o peixe e a carne por este caminho!
Tempos modernos…
Outra noticia fascinante que vi outro dia foi sobre um dos patrões da Formula 1- Bernie Ecclestone. Ele esteve envolvido num caso de corrupcao. Tipo o da FIFA em relacao ao mundial. Então, ele pouco depois foi agredido num assalto. Levaram o relógio e dinheiro mas todos entenderam que aquele assalto tinha outras motivacoes. Adiante, os jornais fizeram todos manchetes no dia seguinte com a cara do velho todo inchado e esmurrado. Uns dois dias depois sai a noticia de que ele tinha feito uma publicidade aproveitando o assalto. Quando a vi cai para o lado. E a modernidade no seu esplendor. Fizeram um anuncio com a marca do relógio que roubaram ao velho. O anuncio era assim: a foto do velhote todo inchado e ao lado a imagem do relógio dessa marca e um texto a dizer: “o que as pessoas não fazem por este relógio”. E ai esta! A verdadeira prova de que tudo na vida pode ser visto pelo lado positivo. E assim que há pessoas que ficam ricas- sabem fazer dinheiro de tudo, ate das maiores desgraças!
Tempos modernos, meus amigos… tempos modernos!
Carlos Osvaldo carlososvaldo86@hotmail.com
Friday, December 17, 2010
Profissoes
Meus amigos, como estao?
Hoje quero falar-vos de profissoes.
Eu tenho uma teoria. A profissao que nos temos influencia a nossa personalidade.
Ja alguma vez reencontraram antigos colegas da escola primaria e os encontram completamente alterados? Ha aquele que era o maxao da turma e agora virou meio frutinha e mais tarde descobres que trabalha como cabeleireiro. Eh um choque nao eh? Ainda nos lembramos dele como melhor em desporto da turma e o que dava mais porrada e imagina-lo com uma tesoura e laca na mao ate da arrepios!
Ou aquela moca super gostosa da 7ª classe que agora virou cantora de um grupo punk e esta toda tatuada, com cabelo rapado e uma crista pintada a vermelho e quando olhas para o corpo dela ja nem consegues distinguiir onde fica a cintura nem onde acabam as mamas.
Ja imaginaram um gajo como o Armadu ser personal trainer?
Ou ja imaginaram o Rico como professor de danca?
Ha coisas que simplesmente nao combinam.
Quando vamos a uma oficina esperamos encontrar gajos com cara de macho, certo? Porque é um ambiente para machos! E o mesmo homem da oficina fica bem como seguranca, ou num talho ou matadouro. Cenas assim... mas ja o imaginaram num spa? Ou numa loja de roupa? Muda tudo...
Ou experimentem pegar num professor de musica e po-lo a trabalhar como guarda prisional. A cena nao vai dar certo, ja vos digo.
Ou pegar num pugilista e pô-lo a desfilar nas passereles. Soa estranho, não soa?
Por falar em profissões, já repararam em como elas sao diferentemente importantes para homens e mulheres? Para nos, pouco importa o que uma mulher faz, desde o momento em que gostemos dela... ou do corpo dela hehe. Mas para elas não é bem assim. A coisa muda de figura. Já viram? O mesmo homem, se se apresentar como advogado ou como porteiro tem diferentes possibilidades de engatar com sucesso. Ou o fascinio que as mulheres têm em relação aos médicos! Só comparável ao nosso em relação às modelos. Conclusao: as mulheres querem alguem que entenda como funciona o corpo. Nos so queremos o corpo.
E por falar em modelos, tenho aqui este belo frasco de um genuino produto mocambicano. Quem nunca viu esta embalagem? Quero que pensem nesta embalagem de forma diferente hoje. Quero que pensem em como a vida destes modelos pode ser afectada por terem feito este contrato de serem a imagem desta marca de preservativos.
Sera que depois do contrato firmado correram a dizer a todos os amigos e familia: "Hey pessoal, vou ser a nova imagem do kamasutra? Ou maaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeee nem acreditas! Vou ser a nova imagem do Jeito!"
Deve ser algo embaracoso nao é? Imaginem-se como namorados da moca que esta na imagem da embalagem? Estao na rua e lá está foto dela...e saberem que depois de ver aquela foto toda a gente só pensa em sexo.
Ou o teu amigo quando comenta contigo que vai experimentar a tal marca e no dia seguinte de diz que lhe deu muita "pica"...
E o que pensarão os pais?
- Então, sr Justino, há quanto tempo!
- É verdade, como o tempo voa. Como estão os miúdos?
- Bem, o Rui está como professor de fisico-quimica e a Marta como modelo.
- Ele sempre teve uma boa cabeça e ela sempre foi muito bonita... mas tem tido sucesso? Sei que não é uma profissão fácil aqui em Moçambique...
- Por acaso tem dado tudo certo, felizmente. Fechou agora contrato com uma empresa que tem promovido bastante a imagem dela.
- Ai é, qual?
E aí, quando o pai diz a marca de preservativos, o amigo espantado diz:
- Opá, não me digas, por acaso tenho uma agora no bolso!- E tira a caixa e diz: "nem me tinha apercebido que era ela! Mas agora que me dizes... ah, Martinha! Não mudaste nada! A mesma boca, o mesmo olhar de criança marota... é mesmo ela!
E por muito inocente que seja a conversa é inevitável que o pai comece ficar desconfortável e mude de assunto o mais depressa que souber. Porque vai lhe sempre soar a sexo.
Hoje quero falar-vos de profissoes.
Eu tenho uma teoria. A profissao que nos temos influencia a nossa personalidade.
Ja alguma vez reencontraram antigos colegas da escola primaria e os encontram completamente alterados? Ha aquele que era o maxao da turma e agora virou meio frutinha e mais tarde descobres que trabalha como cabeleireiro. Eh um choque nao eh? Ainda nos lembramos dele como melhor em desporto da turma e o que dava mais porrada e imagina-lo com uma tesoura e laca na mao ate da arrepios!
Ou aquela moca super gostosa da 7ª classe que agora virou cantora de um grupo punk e esta toda tatuada, com cabelo rapado e uma crista pintada a vermelho e quando olhas para o corpo dela ja nem consegues distinguiir onde fica a cintura nem onde acabam as mamas.
Ja imaginaram um gajo como o Armadu ser personal trainer?
Ou ja imaginaram o Rico como professor de danca?
Ha coisas que simplesmente nao combinam.
Quando vamos a uma oficina esperamos encontrar gajos com cara de macho, certo? Porque é um ambiente para machos! E o mesmo homem da oficina fica bem como seguranca, ou num talho ou matadouro. Cenas assim... mas ja o imaginaram num spa? Ou numa loja de roupa? Muda tudo...
Ou experimentem pegar num professor de musica e po-lo a trabalhar como guarda prisional. A cena nao vai dar certo, ja vos digo.
Ou pegar num pugilista e pô-lo a desfilar nas passereles. Soa estranho, não soa?
Por falar em profissões, já repararam em como elas sao diferentemente importantes para homens e mulheres? Para nos, pouco importa o que uma mulher faz, desde o momento em que gostemos dela... ou do corpo dela hehe. Mas para elas não é bem assim. A coisa muda de figura. Já viram? O mesmo homem, se se apresentar como advogado ou como porteiro tem diferentes possibilidades de engatar com sucesso. Ou o fascinio que as mulheres têm em relação aos médicos! Só comparável ao nosso em relação às modelos. Conclusao: as mulheres querem alguem que entenda como funciona o corpo. Nos so queremos o corpo.
E por falar em modelos, tenho aqui este belo frasco de um genuino produto mocambicano. Quem nunca viu esta embalagem? Quero que pensem nesta embalagem de forma diferente hoje. Quero que pensem em como a vida destes modelos pode ser afectada por terem feito este contrato de serem a imagem desta marca de preservativos.
Sera que depois do contrato firmado correram a dizer a todos os amigos e familia: "Hey pessoal, vou ser a nova imagem do kamasutra? Ou maaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeee nem acreditas! Vou ser a nova imagem do Jeito!"
Deve ser algo embaracoso nao é? Imaginem-se como namorados da moca que esta na imagem da embalagem? Estao na rua e lá está foto dela...e saberem que depois de ver aquela foto toda a gente só pensa em sexo.
Ou o teu amigo quando comenta contigo que vai experimentar a tal marca e no dia seguinte de diz que lhe deu muita "pica"...
E o que pensarão os pais?
- Então, sr Justino, há quanto tempo!
- É verdade, como o tempo voa. Como estão os miúdos?
- Bem, o Rui está como professor de fisico-quimica e a Marta como modelo.
- Ele sempre teve uma boa cabeça e ela sempre foi muito bonita... mas tem tido sucesso? Sei que não é uma profissão fácil aqui em Moçambique...
- Por acaso tem dado tudo certo, felizmente. Fechou agora contrato com uma empresa que tem promovido bastante a imagem dela.
- Ai é, qual?
E aí, quando o pai diz a marca de preservativos, o amigo espantado diz:
- Opá, não me digas, por acaso tenho uma agora no bolso!- E tira a caixa e diz: "nem me tinha apercebido que era ela! Mas agora que me dizes... ah, Martinha! Não mudaste nada! A mesma boca, o mesmo olhar de criança marota... é mesmo ela!
E por muito inocente que seja a conversa é inevitável que o pai comece ficar desconfortável e mude de assunto o mais depressa que souber. Porque vai lhe sempre soar a sexo.
Racismo
O racismo esta em alta hoje em dia. Muita violencia. Muita agressividade.
Quem é mais racista? Negros ou brancos?
Sao os negros, sabem porque? Porque nos odiamos os outros negros tambem.
Tudo o que os brancos nao gostam nos negros os negros tambem nao gostam nos negros.
Ha muita maluquice entre os negros por ai! Parece que estamos todos loucos e metidos numa guerra civil. E ha dois lados: os negros e os pretos.
Os negros dizem: os pretos tem que bazar! Sempre que os negros querem passar um bom bocado. Curtir a vida. Os negros metem-se no meio para estragar tudo. Serio, nao se conseguem fazer nada. Nao da para sair com a familia em paz. Manter uma discoteca aberta por mais de tres semanas sem uma cena de pancadaria.
Eu adoro negros, mas nao gosto de pretos! Nada mesmo. Quem me dera que me deixassem entrar no Ku Klux Klan ou num grupo de skin heads que so atacassem pretos.
Nao podes ter nada valioso se vives perto de pretos. Nao podes ter uma tv com ecra plasma, por exemplo. Se compras uma tv com ecra plasma, ou trazes para casa de madrugada, esperando que todos os vizinhos ja esteja a dormir ou estas lixado porque se te vem a entrar com aquilo... oh oh... caixa grande... tv lisinha... comecam os olhares e os planos dos pretos a aparecer. Uns aparecem para te pedir oleo, outros pa pedir acucar, mas todos querem ver a nova tv. Ficamos tao medrosos que nao saimos de casa durante dez dias so para vigiar a tv. Ate dormimos na sala com medo.
E quando saires no 11o dia e fores assaltado pelo teu vizinho preto, ele vai ser o primeiro a vir ter contigo “epa, ouvi dizer que foste assaltado”. So da vontade de dizer “eu sei que ouviste dizer. Porque tu nao poderias ter visto porque estavas muito ocupado DURANTE O PROPRIO ROUBO”. Por isso que os negros que tem dinheiro vao viver para a Sommerschield; para estarem perto de brancos.
Estou cansado, cansado, cansado, cansado de pretos!
Sabem outra coisa que nao gosto nos pretos? Eles querem ser elogiados por fazerem coisas que sao sua obrigacao.um preto gaba-se de uma coisa que qualquer homem normal tem de fazer.
Por exemplo : “eu levo os meus filhos a escola”... eh suposto levares os teus filhos a escola, seu idiota! Queres um premio Nobel por isso?!
Ou outra “eu nunca fui preso.” Queres uma bolacha por isso seu burro? Nao eh suposto ires a cadeia. Dah!!!!
Sabem qual a pior coisa dos pretos. A pior mesmo. Pior pior pior pior pior? Pretos adoram nao saber! Nada deixa um preto tao feliz como nao saber a resposta a uma pergunta tua. Por exemplo: “como se vai para a rua de Angola?” e ele responde todo sorridente e aliviado “nao sei man! Peace!”
E ja vos disse antes mas repito. Quando os pretos entrarem em vossa casa, se quiserem salvar o dinheiro, guardem no no meio dos livros. Os pretos nao leem. Livros fazem alergia aos pretos.
Cansao disto. Cansado cansado cansado cansado!
Uma mae solteira negra. Dois filhos. Dois empregos. Mata-se a trabalhar para que nao falte nada em casa. Ao lado a vizinha, a mae preta com seis filhos e gravida do setimo que passa a vida em casa a ver novelas e a resmungar da pobreza. A vontade que da eh de dizer: “para de foder! Vai trabalhar! Fecha essas pernas e poe nas a andar...
E eu vejo alguns negros a olhar para mim de lado. Com cara feia e ar de zangados e ofendidos : “qual a cena de falares assim man? Porque que tens que ser tao duro com os nossos irmaos? Sao os brancos e os monhes que distorceram a imagem da nossa raca man. Tu sabes...” ah, vao se lixar! De verdade! Quando eu vou a ATM nao eh dos brancos e dos monhes que estao a olhar para mim que eu tenho medo. Eh daquele preto com olhar de rotweiler que esta a olhar me a espera que acabe. Uum gajo ate fica atrapalhado. Tentas fazer tempo. Controlar o saldo. Ver o registo de movimentos. Trocar o pin. Voltar ao pin original. O gajo esta a meter a mao ao bolso a preparar a pistola. Ya, vida dura...
Ja repararam que, enquanto pretos, temos mais respeito ao sair da prisao que da universidade? Um preto sai da prisao e parece o rei do mundo. Quando sais da escola ninguem da assim grande importancia. Se vao a tua casa eh para comer e beber, acredita! Mas na verdade estao a pensar: “este aqui que nao venha com as tretas literarias dele para cima de mim, fogo! Com teorias de Freud, de Socrates. Um mais um eh dois, ate eu sei. Deve achar-se o mais esperto do bairro agora. So gostava de saber se consegue bater com mais forca ou correr mais depressa. Palhaco...”
Quem é mais racista? Negros ou brancos?
Sao os negros, sabem porque? Porque nos odiamos os outros negros tambem.
Tudo o que os brancos nao gostam nos negros os negros tambem nao gostam nos negros.
Ha muita maluquice entre os negros por ai! Parece que estamos todos loucos e metidos numa guerra civil. E ha dois lados: os negros e os pretos.
Os negros dizem: os pretos tem que bazar! Sempre que os negros querem passar um bom bocado. Curtir a vida. Os negros metem-se no meio para estragar tudo. Serio, nao se conseguem fazer nada. Nao da para sair com a familia em paz. Manter uma discoteca aberta por mais de tres semanas sem uma cena de pancadaria.
Eu adoro negros, mas nao gosto de pretos! Nada mesmo. Quem me dera que me deixassem entrar no Ku Klux Klan ou num grupo de skin heads que so atacassem pretos.
Nao podes ter nada valioso se vives perto de pretos. Nao podes ter uma tv com ecra plasma, por exemplo. Se compras uma tv com ecra plasma, ou trazes para casa de madrugada, esperando que todos os vizinhos ja esteja a dormir ou estas lixado porque se te vem a entrar com aquilo... oh oh... caixa grande... tv lisinha... comecam os olhares e os planos dos pretos a aparecer. Uns aparecem para te pedir oleo, outros pa pedir acucar, mas todos querem ver a nova tv. Ficamos tao medrosos que nao saimos de casa durante dez dias so para vigiar a tv. Ate dormimos na sala com medo.
E quando saires no 11o dia e fores assaltado pelo teu vizinho preto, ele vai ser o primeiro a vir ter contigo “epa, ouvi dizer que foste assaltado”. So da vontade de dizer “eu sei que ouviste dizer. Porque tu nao poderias ter visto porque estavas muito ocupado DURANTE O PROPRIO ROUBO”. Por isso que os negros que tem dinheiro vao viver para a Sommerschield; para estarem perto de brancos.
Estou cansado, cansado, cansado, cansado de pretos!
Sabem outra coisa que nao gosto nos pretos? Eles querem ser elogiados por fazerem coisas que sao sua obrigacao.um preto gaba-se de uma coisa que qualquer homem normal tem de fazer.
Por exemplo : “eu levo os meus filhos a escola”... eh suposto levares os teus filhos a escola, seu idiota! Queres um premio Nobel por isso?!
Ou outra “eu nunca fui preso.” Queres uma bolacha por isso seu burro? Nao eh suposto ires a cadeia. Dah!!!!
Sabem qual a pior coisa dos pretos. A pior mesmo. Pior pior pior pior pior? Pretos adoram nao saber! Nada deixa um preto tao feliz como nao saber a resposta a uma pergunta tua. Por exemplo: “como se vai para a rua de Angola?” e ele responde todo sorridente e aliviado “nao sei man! Peace!”
E ja vos disse antes mas repito. Quando os pretos entrarem em vossa casa, se quiserem salvar o dinheiro, guardem no no meio dos livros. Os pretos nao leem. Livros fazem alergia aos pretos.
Cansao disto. Cansado cansado cansado cansado!
Uma mae solteira negra. Dois filhos. Dois empregos. Mata-se a trabalhar para que nao falte nada em casa. Ao lado a vizinha, a mae preta com seis filhos e gravida do setimo que passa a vida em casa a ver novelas e a resmungar da pobreza. A vontade que da eh de dizer: “para de foder! Vai trabalhar! Fecha essas pernas e poe nas a andar...
E eu vejo alguns negros a olhar para mim de lado. Com cara feia e ar de zangados e ofendidos : “qual a cena de falares assim man? Porque que tens que ser tao duro com os nossos irmaos? Sao os brancos e os monhes que distorceram a imagem da nossa raca man. Tu sabes...” ah, vao se lixar! De verdade! Quando eu vou a ATM nao eh dos brancos e dos monhes que estao a olhar para mim que eu tenho medo. Eh daquele preto com olhar de rotweiler que esta a olhar me a espera que acabe. Uum gajo ate fica atrapalhado. Tentas fazer tempo. Controlar o saldo. Ver o registo de movimentos. Trocar o pin. Voltar ao pin original. O gajo esta a meter a mao ao bolso a preparar a pistola. Ya, vida dura...
Ja repararam que, enquanto pretos, temos mais respeito ao sair da prisao que da universidade? Um preto sai da prisao e parece o rei do mundo. Quando sais da escola ninguem da assim grande importancia. Se vao a tua casa eh para comer e beber, acredita! Mas na verdade estao a pensar: “este aqui que nao venha com as tretas literarias dele para cima de mim, fogo! Com teorias de Freud, de Socrates. Um mais um eh dois, ate eu sei. Deve achar-se o mais esperto do bairro agora. So gostava de saber se consegue bater com mais forca ou correr mais depressa. Palhaco...”
Negritudes
Li outro dia que os cientistas da NASA estavam aflitos porque perderam a cassete com a filmagem original do Homem a aterrar na Lua. Eu nao entendo esta gente... os cientistas mais brilhantes do mundo... capazes de aterrar o ser humano na lua. Produzem um foguetao..naves espaciais incriveis...mas nao sabem usar um cofre ou fechar um cadeado... serio! Agora entendo a expressao cabeca na lua melhor do que nunca...
Sobre Mocambique... ouvi que a esperanca media de vida no nosso pais subiu...atencao...SUBIU para 47 anos. Foi a conclusao de um relatorio das Nacoes Unidas. A esperanca do ano anterior era de 42 anos. Nao sei se ja pararam para pensar no que isto significa: muda toda a escala de vida. Se morremos aos 47, significa que tudo tem que ser mais curto e mais rapido.
Assim, a infancia tem que ser dos 0 aos 10. A adolescencia comeca aos 10 e vai ate aos 20. A idade adulta dos 20 aos 30 e depois vem a terceira idade, dos 30 aos 40. Dos 40 aos 47 eh a idade da demencia... a partir dos 47 quem chegar eh um iogurte fora do prazo... hum...vejo alguns de voces por aqui... bem, boa sorte...
E ja pensaram no alivio de quem fez 41 anos no ano passado? Quando fez 41 deve ter ficado a pensar...bem, so me resta um ano para cumprir a media. E agora tem mais 5 de tolerancia. Na situacao contraria temos os que fizeram 46 anos no ano passado e ja estavam a cantar vitoria e agora ficam na situacao de um ano para a media. Ups, deve ser frustrante. Imagino como eh soprar as velas do aniversario com medo de soprar com muita forca para nao sofrer um enfarte.
Dizem que um dos sintomas da pobreza eh a baixa esperanca de vida e nao entendo. Pensem comigo, nao devia ser ao contrario? Se eu tenho 1 milhao de meticais para toda a vida sou mais rico se viver 5 ou 50 anos? Cinco, claro! Ai posso gastar mais em cada dia, em cada ano. Viver como um rei e senhor. Os mocambicanos sao muito mais inteligentes do que pensam esses teoricos que fazem as estatisticas. Por isso que mocambicano primeiro curte, danca, bebe e faz filhos. E depois procura trabalho para aguentar as despesas. Mas sempre aliviado, porque sabe que nao vai ser por muito tempo. Ja repararam nisso? O branco estuda, depois trabalha para se organizar e depois faz filhos. Isso porque vivem muito.... nos nao...primeiro curtimos... fazemos filhos...grandes txilings...e depois la vemos essa seca de estudar e jobar para aguentar a pressao dos putos. A nossa atitude desprendida nao eh irresponsabilidade nao. Eh pura nocao de matematica com pitadas de economia para apurar.
A nossa raca tem muito que se lhe diga... somos bons em varias coisas... somos melhores atletas...mais desenrascados....mais resistentes...e eu acho que temos uma imaginacao superior a qualquer outra raca. Outro dia ia apanhar um chapa e passa um tipo por mim vendendo... uma folha de papel A4. Estou a falar serio! Nao era um caderno, nem uma resma. Era uma folha de papel. Uma vez, num machibombo quando numa viagem entre Chimoio e Maputo vi que encaixaram cabritos naquele espaco entre o pneu e carro. Os quatro pneus tinham cabritices encaixadas...em cada curva la iam os cabritos guinchando, mas chegaram vivos a Maputo.
Grandes mestres da seguranca sao negros sabiam? Esta cientificiamente provado por uma teoria que acabei de inventar porque me dava jeito para este texto, que pessoas da mesma raca percebem melhor o que pensam os seus pares. Assim, se queremos saber como pensa um negro devemos perguntar a outro negro. E como nos somos bons no crime, tambem somos bons policias. E sabem que em grandes zonas de dinheiro, como Paris, Nova Iorque, Londres ou Sommerschield a policia da um conselho bem guardado aos moradores. Se querem esconder os vossos bens preciosos de negros guardem-nos no meio de livros. Somos capazes de correr 100 metros em 7 segundos, de levantar 300 kg. De saltar nao sei quantos metros e de conseguir abrir cofres super modernos, e ate de roubar a cassete original do video do homem na lua a super NASA. Pensavam que foi um branco? Nada...so pode ter sido um de nos. Somos capazes de mil peripecias mas confesso-vos...Negro tem alergia a livro. Mas nao contem a ninguem...senao ainda comecam a violar os livros, quanto mais nao seja para rasgar as paginas e vender as folhas e a capa...
E para terminar queria introduzir-vos ao lema de todo o bom negro:
Quem trabalha muito erra muito... Quem trabalha pouco erra pouco. Quem nao trabalha nao erra...e quem nao erra eh promovido...
Sobre Mocambique... ouvi que a esperanca media de vida no nosso pais subiu...atencao...SUBIU para 47 anos. Foi a conclusao de um relatorio das Nacoes Unidas. A esperanca do ano anterior era de 42 anos. Nao sei se ja pararam para pensar no que isto significa: muda toda a escala de vida. Se morremos aos 47, significa que tudo tem que ser mais curto e mais rapido.
Assim, a infancia tem que ser dos 0 aos 10. A adolescencia comeca aos 10 e vai ate aos 20. A idade adulta dos 20 aos 30 e depois vem a terceira idade, dos 30 aos 40. Dos 40 aos 47 eh a idade da demencia... a partir dos 47 quem chegar eh um iogurte fora do prazo... hum...vejo alguns de voces por aqui... bem, boa sorte...
E ja pensaram no alivio de quem fez 41 anos no ano passado? Quando fez 41 deve ter ficado a pensar...bem, so me resta um ano para cumprir a media. E agora tem mais 5 de tolerancia. Na situacao contraria temos os que fizeram 46 anos no ano passado e ja estavam a cantar vitoria e agora ficam na situacao de um ano para a media. Ups, deve ser frustrante. Imagino como eh soprar as velas do aniversario com medo de soprar com muita forca para nao sofrer um enfarte.
Dizem que um dos sintomas da pobreza eh a baixa esperanca de vida e nao entendo. Pensem comigo, nao devia ser ao contrario? Se eu tenho 1 milhao de meticais para toda a vida sou mais rico se viver 5 ou 50 anos? Cinco, claro! Ai posso gastar mais em cada dia, em cada ano. Viver como um rei e senhor. Os mocambicanos sao muito mais inteligentes do que pensam esses teoricos que fazem as estatisticas. Por isso que mocambicano primeiro curte, danca, bebe e faz filhos. E depois procura trabalho para aguentar as despesas. Mas sempre aliviado, porque sabe que nao vai ser por muito tempo. Ja repararam nisso? O branco estuda, depois trabalha para se organizar e depois faz filhos. Isso porque vivem muito.... nos nao...primeiro curtimos... fazemos filhos...grandes txilings...e depois la vemos essa seca de estudar e jobar para aguentar a pressao dos putos. A nossa atitude desprendida nao eh irresponsabilidade nao. Eh pura nocao de matematica com pitadas de economia para apurar.
A nossa raca tem muito que se lhe diga... somos bons em varias coisas... somos melhores atletas...mais desenrascados....mais resistentes...e eu acho que temos uma imaginacao superior a qualquer outra raca. Outro dia ia apanhar um chapa e passa um tipo por mim vendendo... uma folha de papel A4. Estou a falar serio! Nao era um caderno, nem uma resma. Era uma folha de papel. Uma vez, num machibombo quando numa viagem entre Chimoio e Maputo vi que encaixaram cabritos naquele espaco entre o pneu e carro. Os quatro pneus tinham cabritices encaixadas...em cada curva la iam os cabritos guinchando, mas chegaram vivos a Maputo.
Grandes mestres da seguranca sao negros sabiam? Esta cientificiamente provado por uma teoria que acabei de inventar porque me dava jeito para este texto, que pessoas da mesma raca percebem melhor o que pensam os seus pares. Assim, se queremos saber como pensa um negro devemos perguntar a outro negro. E como nos somos bons no crime, tambem somos bons policias. E sabem que em grandes zonas de dinheiro, como Paris, Nova Iorque, Londres ou Sommerschield a policia da um conselho bem guardado aos moradores. Se querem esconder os vossos bens preciosos de negros guardem-nos no meio de livros. Somos capazes de correr 100 metros em 7 segundos, de levantar 300 kg. De saltar nao sei quantos metros e de conseguir abrir cofres super modernos, e ate de roubar a cassete original do video do homem na lua a super NASA. Pensavam que foi um branco? Nada...so pode ter sido um de nos. Somos capazes de mil peripecias mas confesso-vos...Negro tem alergia a livro. Mas nao contem a ninguem...senao ainda comecam a violar os livros, quanto mais nao seja para rasgar as paginas e vender as folhas e a capa...
E para terminar queria introduzir-vos ao lema de todo o bom negro:
Quem trabalha muito erra muito... Quem trabalha pouco erra pouco. Quem nao trabalha nao erra...e quem nao erra eh promovido...
Homossexualidade
Eu gosto de ser homem. Eh bom. A melhor parte de ser homem, para mim, eh poder estar com mulheres. Mas esse eh o meu caso e respeito muito as diferencas de pensamento das outras pessoas. Os homossexuais, por exemplo... eu reconheco que ha vantagens num casal gay. A serio, pensem bem. Podem partilhar as roupas todas. Eh so arranjares um namorado com corpo parecido e ja esta, na mesma altura duplicas o teu guarda roupa.
Para mim o mais dificil de entender eh como eles se conseguem paquerar. Homem nao sabe paquerar meus amigos. Nem um pouco. Ja viram aquelas nossas dicas de:
- Nao estas cansada? Eh q nao paras de correr no meu pensamento...
- Nao queres boleia? Essas pernas nao foram feitas para andar....
- Pareces te muito com a minha proxima namorada...
- Es boa como milho...
- Nao sabia que as flores andavam...
Ou a tecnica da buzinadela ou do assobio...de certeza que ja viram... o que eu nao entendo eh como eh que ha homens a cair nessa cantiga de engate? Ja imaginaram bem? Um homem no carro. Parado no vermelho. Outro passa na passadeira... e ai, o do carro toca a buzina e o outro fica apaixonado. Acreditam que isto acontece? Ou sera que os gays conquistam outros homens de forma diferente da que os hetero conquistam as mulheres?
Porque se ha eu gostava de saber. Acho que nao sendo concorrencia devemos partilhar uns com os outros.
Ha outras duvidas que tenho. Na danca, quem conduz?
E as vezes paro para pensar. Eu estando a namorar. De repente a minha namorada acaba e arranja outra pessoa. Doi mais se for com outro homem ou se for com outra mulher? Porque, por um lado, se eu for trocado por um homem fico ferido na minha honra e orgulho de homem, mas se for por uma mulher fico a pensar “sera que ela ja era lesbica ou eu sou um homem tao mau que a afastei de vez desta nossa equipa?”
E a conquista suprema para um homem seria roubar uma mulher num casal de lesbicas. Imaginem so como ele se poderia gabar aos amigos: “ya, ela nao gostava de homens mas ai apareci eu...”
Para mim o mais dificil de entender eh como eles se conseguem paquerar. Homem nao sabe paquerar meus amigos. Nem um pouco. Ja viram aquelas nossas dicas de:
- Nao estas cansada? Eh q nao paras de correr no meu pensamento...
- Nao queres boleia? Essas pernas nao foram feitas para andar....
- Pareces te muito com a minha proxima namorada...
- Es boa como milho...
- Nao sabia que as flores andavam...
Ou a tecnica da buzinadela ou do assobio...de certeza que ja viram... o que eu nao entendo eh como eh que ha homens a cair nessa cantiga de engate? Ja imaginaram bem? Um homem no carro. Parado no vermelho. Outro passa na passadeira... e ai, o do carro toca a buzina e o outro fica apaixonado. Acreditam que isto acontece? Ou sera que os gays conquistam outros homens de forma diferente da que os hetero conquistam as mulheres?
Porque se ha eu gostava de saber. Acho que nao sendo concorrencia devemos partilhar uns com os outros.
Ha outras duvidas que tenho. Na danca, quem conduz?
E as vezes paro para pensar. Eu estando a namorar. De repente a minha namorada acaba e arranja outra pessoa. Doi mais se for com outro homem ou se for com outra mulher? Porque, por um lado, se eu for trocado por um homem fico ferido na minha honra e orgulho de homem, mas se for por uma mulher fico a pensar “sera que ela ja era lesbica ou eu sou um homem tao mau que a afastei de vez desta nossa equipa?”
E a conquista suprema para um homem seria roubar uma mulher num casal de lesbicas. Imaginem so como ele se poderia gabar aos amigos: “ya, ela nao gostava de homens mas ai apareci eu...”
Ex mulher
Quero ensinar vos uma coisa que aprendi por experiencia propria. E quero que repitam comigo, como se fossemos crentes numa oracao. Estao prontos?
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Repitam comigo:
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Entao... assimilado este conceito basico quero dar vos umas dicas uteis para perceberem bem o casamento nesta nova perspectiva.
Quando pensarem em casar.... tenham sempre presente que essa pessoa tem que ser boa mulher e, acima de tudo, boa ex mulher... essa eh a relacao que, caso a 1a falhe, ira ficar.
Todos ja vos ensinaram a escolher uma boa mulher...pais, avos, tios, amigos....todos se preocupam com isso... mas escolher ex mulher eh mt mais dificil acreditem... por exemplo... aceitem algumas dicas:
- Ex mulher deve ser independente para nao ficar sanguessuga a viver a custa do nosso salario.
- Ex mulher deve ser bonita e gostosa para arranjar outro marido depressa...assim evitam se obcessoes e coisas mal acabadas;
- Ex mulher nunca pode ganhar mais do que tu... assim evita se que te atire isso a cara quando discutirem
- Ex mulher deve ser tua amiga para poderes continuar a ver os filhos sem dor de cabeca;
- E por ultimo, mas nao menos importante.... ex mulher deve ser inteligente para saber que, apesar de ser ex, continua a ser tua mulher e que nao faz mal nenhum se de vez em quando derem aquela escapadinha amigavel.
E meus amigos, uma dica que recebi que muito me tem ajudado eh a sgt: quando fores a casar deves ter 4 regras para escolher a mulher.
- Deves arranjar uma mulher que cuide bem de ti;
- Deves arranjar uma mulher que seja intensa e apaixonada por ti;
- Deves arranjar uma mulher com a qual gostes de conversar e passear.
- E a quarta...e a mais importante... deves evitar que as tres se conhecam umas as outras.
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Repitam comigo:
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Entao... assimilado este conceito basico quero dar vos umas dicas uteis para perceberem bem o casamento nesta nova perspectiva.
Quando pensarem em casar.... tenham sempre presente que essa pessoa tem que ser boa mulher e, acima de tudo, boa ex mulher... essa eh a relacao que, caso a 1a falhe, ira ficar.
Todos ja vos ensinaram a escolher uma boa mulher...pais, avos, tios, amigos....todos se preocupam com isso... mas escolher ex mulher eh mt mais dificil acreditem... por exemplo... aceitem algumas dicas:
- Ex mulher deve ser independente para nao ficar sanguessuga a viver a custa do nosso salario.
- Ex mulher deve ser bonita e gostosa para arranjar outro marido depressa...assim evitam se obcessoes e coisas mal acabadas;
- Ex mulher nunca pode ganhar mais do que tu... assim evita se que te atire isso a cara quando discutirem
- Ex mulher deve ser tua amiga para poderes continuar a ver os filhos sem dor de cabeca;
- E por ultimo, mas nao menos importante.... ex mulher deve ser inteligente para saber que, apesar de ser ex, continua a ser tua mulher e que nao faz mal nenhum se de vez em quando derem aquela escapadinha amigavel.
E meus amigos, uma dica que recebi que muito me tem ajudado eh a sgt: quando fores a casar deves ter 4 regras para escolher a mulher.
- Deves arranjar uma mulher que cuide bem de ti;
- Deves arranjar uma mulher que seja intensa e apaixonada por ti;
- Deves arranjar uma mulher com a qual gostes de conversar e passear.
- E a quarta...e a mais importante... deves evitar que as tres se conhecam umas as outras.
E se Deus fosse negro...?
Hoje estou inspirado, sabem?
Estou num daqueles dias em que a intelectualidade me fala mais alto.
Quero propor-vos um diálogo limpo. Sem falar de coisas vulgares e sem sentido. sinto-me um improfilósofo hoje. Tudo começou esta manhã. No wc mais precisamente. Já vos ocorreu inspirarem-se enquanto expelem dejectos do vosso corpo? E quanto mais duradoura a excreção mais intensa vai ficando a inspiração... e no meio dos suores esforçados provocados pela actividade defecatória se atinge o expoente da brilhantez mental. Foi assim que começou o meio dia. Da merda se fez o génio!
Já repararam nas representações que existem de Deus?
Como são? Branco, na casa dos 30 anos, com cabelo barba... rosto comprido, alto e magro, certo? Chapéu de chifrinhos à volta da cabeça e um fato de banho improvisado a tapar as partes íntimas.Essa é a representação de Deus na visão ocidental. Cristãos, protestantes, IURDISTAS e outros de religiões primas seguem mais ou menos essa imagem de Deus.
Para os orientais, temos a imagem de Buda como Deus. Asiático, gordo, sentado e vestido, com cabelo escuro, com tranças ou careca. Brincos e um ar de estar em meditação.
Para os muçulmanos é um profeta mascarado, porque não se pode ver a sua cara...
Pensemos um pouco no que cada um representa. O branco é a imagem de um hippie, tipo aqueles dos anos 60, com cabelos compridos e que fumavam passas gritando peace and love com umas calças cor de rosa e uma camisa cheia de flores aberta até ao peito.
E o asiático. O nome não está nada mau: Buda. É um nome simples e familiar, tipo alcunha de casa. Todos nós acabamos conhecendo um gordinho de alcunha Buda. Mas a cena dele, de estar sentado, numa onda de relaxamento interminável é um certo incentivo à preguiça. Daí ser gordo, pela falta de exercício e a onde de tranças e às vezes brincos também não acho que fique muito bem.
Agora, o muçulmano, Maomé... curto a cena dele das 7 virgens para cada um, mas o problema das virgens é que só servem uma vez. Só são virgens até à primeira vez. Depois o rótulo fica sem sentido. Daí que ache que não é estímulo suficiente para nos juntarmos a ele. À quinta virgem começaríamos a ficar com medo. A gerir as outras duas restantes para não acabar o stock. E para além disso, eu na verdade, não entendo esse fascínio em relação às virgens... eu já estive com virgens e confesso que não me deu especial prazer. Quem quer estar com alguém que não sabe o que está a fazer naquele momento? Mexem demais, ora de menos. Pernas em sítios onde não deviam estar. Braços trocados...
Como negro não me revejo em nenhum deles como inspirador ideal para a nossa raça.
Se o Deus branco fosse actualizado eu haveria de propor um James Bond assim. Mas na onda em que estão iriam escolher um Elton John...
Se o Deus asiático fosse modernizado teria que ser um Bruce Lee, mas não, iriam optar por uma imagem dum lutador de sumo. Conhecem sumo neh?
O muçulmano tem a vantagem de não precisar de ser actualizado porque a máscara no rosto está sempre na moda.
Agora, o meu grande desafio é... e se Deus fosse negro?
Eu ainda não tenho uma proposta para apresentar, mas sei que nenhum verdadeiro macho negro se pode rever num dos modelos que existem actualmente. Temos que procurar o Deus negro para nos inspirarmos e encontrarmos um futuro melhor. Por isso é que somos a raça mais pobre. Estamos orfãos de Deus...
Então é esse o desafio que vos quero lançar… se Deus fosse negro… como seria? Cara de quem? Corpo de quem? Cabeça de quem?
Pura teologia improrisatica meus caros!
Estou num daqueles dias em que a intelectualidade me fala mais alto.
Quero propor-vos um diálogo limpo. Sem falar de coisas vulgares e sem sentido. sinto-me um improfilósofo hoje. Tudo começou esta manhã. No wc mais precisamente. Já vos ocorreu inspirarem-se enquanto expelem dejectos do vosso corpo? E quanto mais duradoura a excreção mais intensa vai ficando a inspiração... e no meio dos suores esforçados provocados pela actividade defecatória se atinge o expoente da brilhantez mental. Foi assim que começou o meio dia. Da merda se fez o génio!
Já repararam nas representações que existem de Deus?
Como são? Branco, na casa dos 30 anos, com cabelo barba... rosto comprido, alto e magro, certo? Chapéu de chifrinhos à volta da cabeça e um fato de banho improvisado a tapar as partes íntimas.Essa é a representação de Deus na visão ocidental. Cristãos, protestantes, IURDISTAS e outros de religiões primas seguem mais ou menos essa imagem de Deus.
Para os orientais, temos a imagem de Buda como Deus. Asiático, gordo, sentado e vestido, com cabelo escuro, com tranças ou careca. Brincos e um ar de estar em meditação.
Para os muçulmanos é um profeta mascarado, porque não se pode ver a sua cara...
Pensemos um pouco no que cada um representa. O branco é a imagem de um hippie, tipo aqueles dos anos 60, com cabelos compridos e que fumavam passas gritando peace and love com umas calças cor de rosa e uma camisa cheia de flores aberta até ao peito.
E o asiático. O nome não está nada mau: Buda. É um nome simples e familiar, tipo alcunha de casa. Todos nós acabamos conhecendo um gordinho de alcunha Buda. Mas a cena dele, de estar sentado, numa onda de relaxamento interminável é um certo incentivo à preguiça. Daí ser gordo, pela falta de exercício e a onde de tranças e às vezes brincos também não acho que fique muito bem.
Agora, o muçulmano, Maomé... curto a cena dele das 7 virgens para cada um, mas o problema das virgens é que só servem uma vez. Só são virgens até à primeira vez. Depois o rótulo fica sem sentido. Daí que ache que não é estímulo suficiente para nos juntarmos a ele. À quinta virgem começaríamos a ficar com medo. A gerir as outras duas restantes para não acabar o stock. E para além disso, eu na verdade, não entendo esse fascínio em relação às virgens... eu já estive com virgens e confesso que não me deu especial prazer. Quem quer estar com alguém que não sabe o que está a fazer naquele momento? Mexem demais, ora de menos. Pernas em sítios onde não deviam estar. Braços trocados...
Como negro não me revejo em nenhum deles como inspirador ideal para a nossa raça.
Se o Deus branco fosse actualizado eu haveria de propor um James Bond assim. Mas na onda em que estão iriam escolher um Elton John...
Se o Deus asiático fosse modernizado teria que ser um Bruce Lee, mas não, iriam optar por uma imagem dum lutador de sumo. Conhecem sumo neh?
O muçulmano tem a vantagem de não precisar de ser actualizado porque a máscara no rosto está sempre na moda.
Agora, o meu grande desafio é... e se Deus fosse negro?
Eu ainda não tenho uma proposta para apresentar, mas sei que nenhum verdadeiro macho negro se pode rever num dos modelos que existem actualmente. Temos que procurar o Deus negro para nos inspirarmos e encontrarmos um futuro melhor. Por isso é que somos a raça mais pobre. Estamos orfãos de Deus...
Então é esse o desafio que vos quero lançar… se Deus fosse negro… como seria? Cara de quem? Corpo de quem? Cabeça de quem?
Pura teologia improrisatica meus caros!
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