Ja foram a alguma cerimonia militar? Outro dia fui a cerimonia de icamento da bandeira duma academia militar. Eu sempre admirei a disciplina da vida militar sabem? Especialmente porque nao estou la....
Mas eh bonito aquilo. E admiro mesmo. So que nao me sinto la muito confortavel. Nunca sei quando tenho que fazer sentido ou continencia. Se as ordens sao so para eles ou para nos que estamos de fora. Tenho sempre um certo medo de quebrar o protocolo. Uma vez veio-me um espirro forte e quando espirrei coincidiu com aquela altura em que atiram uma salva de balas para o ar. Acordei numa cama de hospital, do susto...
Acho que um homem de arma eh sempre imponente. Pode estar nu ou vestido com as roupas da Labida e LaSanta que ninguem se vai rir dele, acreditem!
Na tropa ha varias categorias. Todas bem definidas e seguindo uma hierarquia muito rigida... ha o comandante, o major, o capitao... e tambem ha varias profissoes: os paraquedistas, os comandos, os marinheiros... e ha aquelas mais peculiares como: o cozinheiro, o cabeleireiro e depois ha as que eu gostaria de ter: tocar a trombeta ou segurar a bandeira... ja viram bem? Qual sera o treino para essas profissoes? Ter forca de pulmoes no caso da trombeta e nao ter asma, claro.... e nao tremer os bracos, no caso da bandeira, calculo... mas nao deve ser facil. Eles nao devem ser la muito respeitados perante os colegas. Os outros a acordar as 5 da manha e ralarem... rebolarem na lama... levantarem peso e os colegas da orquestra a ensaiar com o triangulo e as pandeiretas. Mas eh uma verdadeira sociedade ali...
Outra coisa que gostei foi da parte em que desfilam perante a audiencia. Ha varias marchas e varias formacoes. Ha uma que dao uns pontapes no ar enquanto andam... tenho sempre medo que pontapeiem o colega da frente... E tambem ai que surge um tipo que tambem tem uma profissao engracada: eh o tipo que grita. Funciona assim...o tipo grita e os outros fazem uma formacao X ou Y. Por exemplo: fiquem de pe, por favor. Formacao TARTARUGA!!!! bem, voces a esta hora estariam fuzilados de tao maus que sao.
Eu sei que agora ha muito a igualdade de generos, mas confesso que acho que tropa eh sitio para homens. Ha simbolos que dizem isso. As fardas. Aquelas verdes camufladas que o Azagaia usa.Acham que foram feitas para mulheres? Naaa...nao tem nada para corpo feminino ali...nao ha curvas...nem espaco para nada... outra coisa... a historia de rapar cabelo... e as proprias armas... o canhao, por exemplo. Sera que ninguem ainda reparou que o canhao tem formas ligeiramente parecidas a uma parte da anatomia masculina? Um pau erecto com duas bolas de lado... imaginam uma jovem recruta a aprender a disparar um canhao? A tendencia dela seria, naturalmente, colocar-se a frente do canhao e nao atras... Mas nao eh culpa dela. Ela foi educada desde a infancia a ficar a frente, e nunca atras de um pau com duas bolas... e a esperar que as balas venham ao seu encontro... agora atras nao... eh anti natural! Tanto faz que ela, a jovem recruta, fique de frente ou de tras para o canhao, mas sempre a frente dele... o que nos traz outro grande problema... mulheres na tropa constituem um problema de seguranca nacional... as recrutas iriam suicidar-se...
Carlos Osvaldo carlososvaldo86@hotmail.com
Friday, December 17, 2010
Transplantes
Viram a noticia da semana passada que foi realizado o primeiro transplante facial do mundo?
Foi em Espanha e, um jovem que aparentemente tinha ficado transfigurado por um acidente. Parece que nem conseguia respirar sem uma maquina e tal... a unica solucao foi tentarem este transplante. Assim, cortaram a cara dele e colocaram outra, de um cadaver, ajustando nariz, mandibulas, etc...
A operacao foi um sucesso, e eh provavel que o operado esteja a sair neste momento do hospital. A identidade do dador da face e do operado sao mantidas em segredo claro, mas imaginem so... acho que nao deve ser muito dificil depois da operacao adivinhar, para as pessoas que conhecem um deles.
Pensem comigo... imaginem que eh meu irmao que morreu e demos a cara a outra pessoa. Sera que eu nao vou reconhecer a cara dele no corpo do operado? E qual ira ser a minha reaccao? Vai ser como ter outro irmao?
Estranho neh?
E vejam so do outro lado... imaginem que eh a minha namorada que fica desfigurada e lhe trocamos a cara... como seria quando saisse?
E a propria pessoa quando se vir com nova cara?
Para mim o sucesso desta operacao nao tem nada a ver com a parte medica, mas uma outra bem mais simples: se a cara nova eh bonita ou nao. Porque, vejam la comigo. Se for uma cara bonita sais a ganhar, se eh uma cara feia nem quero imaginar.
E imaginem quando estas operacoes forem frequentes... ja estou a imaginar o mercado negro do trafico de caras bonitas, porque todos vao querer estas caras. Pagar 1 milhao de dolares pela cara do Denzel Washington. Mas eu duvido que haja cara de pretos nestas operacoes. Vejam so a situacao de nao encontrares uma cara da tua raca.... e eu ter que sair com a cara de um homem branco. Sera que pintavam a cara? Ou ficava assim mesmo, tipo zebra?
Voces acreditam mesmo que esta operacao pode correr bem? A cor da cara vai ser igual a do corpo? A pele... sei la.... tudo me parece estranho demais. E se o corpo rejeitar a cara? Ja viram a cena? Estou numa entrevista de emprego e puff... a cara salta, explusa pelo corpo... vai cair em cima do meu CV na mesa do entrevistador. Ai, ja estou a imaginar o entrevistador: “esta contratado, porque sei que o senhor me mostrou a sua verdadeira cara...”
Foi em Espanha e, um jovem que aparentemente tinha ficado transfigurado por um acidente. Parece que nem conseguia respirar sem uma maquina e tal... a unica solucao foi tentarem este transplante. Assim, cortaram a cara dele e colocaram outra, de um cadaver, ajustando nariz, mandibulas, etc...
A operacao foi um sucesso, e eh provavel que o operado esteja a sair neste momento do hospital. A identidade do dador da face e do operado sao mantidas em segredo claro, mas imaginem so... acho que nao deve ser muito dificil depois da operacao adivinhar, para as pessoas que conhecem um deles.
Pensem comigo... imaginem que eh meu irmao que morreu e demos a cara a outra pessoa. Sera que eu nao vou reconhecer a cara dele no corpo do operado? E qual ira ser a minha reaccao? Vai ser como ter outro irmao?
Estranho neh?
E vejam so do outro lado... imaginem que eh a minha namorada que fica desfigurada e lhe trocamos a cara... como seria quando saisse?
E a propria pessoa quando se vir com nova cara?
Para mim o sucesso desta operacao nao tem nada a ver com a parte medica, mas uma outra bem mais simples: se a cara nova eh bonita ou nao. Porque, vejam la comigo. Se for uma cara bonita sais a ganhar, se eh uma cara feia nem quero imaginar.
E imaginem quando estas operacoes forem frequentes... ja estou a imaginar o mercado negro do trafico de caras bonitas, porque todos vao querer estas caras. Pagar 1 milhao de dolares pela cara do Denzel Washington. Mas eu duvido que haja cara de pretos nestas operacoes. Vejam so a situacao de nao encontrares uma cara da tua raca.... e eu ter que sair com a cara de um homem branco. Sera que pintavam a cara? Ou ficava assim mesmo, tipo zebra?
Voces acreditam mesmo que esta operacao pode correr bem? A cor da cara vai ser igual a do corpo? A pele... sei la.... tudo me parece estranho demais. E se o corpo rejeitar a cara? Ja viram a cena? Estou numa entrevista de emprego e puff... a cara salta, explusa pelo corpo... vai cair em cima do meu CV na mesa do entrevistador. Ai, ja estou a imaginar o entrevistador: “esta contratado, porque sei que o senhor me mostrou a sua verdadeira cara...”
Tempos modernos
Quero falar-vos de tempos modernos…
Eu gosto da modernidade. Sou admirador de ver como a forma como vivemos vai mudando a medida que o tempo avança. E também gosto de ver as coisas que não mudam.
Por exemplo, sabem qual a divisão das nossas casas que menos tem mudado? Adivinham qual e? a casa de banho! Principalmente a sanita, já viram bem? Mesmo o papel higiénico. Já viram bem que desde que nascemos o papel higiénico pouco mudou? Televisão, computador, carros, motas, casas, internet, roupas, tudo muda menos o papel higiénico que esta quase na mesma… fascinante!
Outro dia estava a fazer zapping pela televisão quando paro na Record e vejo um daqueles programas brasileiros das tardes de fim-de-semana em que põem estranhos a dar beijos e tal. Então o que me chamou a atencao, para alem das dançarinas gostosas claro, foi uma rubrica chamada “Bom de salsicha”. Então de que se tratava? Estava no Brasil o recordista mundial de comer o maior numero de hot dogs, ou cachorros quentes para quem precisa de legendas, no menor tempo.
Então estavam a fazer provas no programa com candidatos a desafiar o grande recordista. La estavam eles todos entusiasmados a enfardar o maior numero de cachorros que conseguiam. O vencedor la desafiou o recordista que claro ganhou. Teve uma chuva de aplausos e passaram ainda um vídeo dele a desafiar um urso no enfardamento de cachorros quentes. E mesmo ao urso ganhou. A sua técnica era imparável, de facto. mas já pensaram bem na idiotice? E isto que nos esta reservado nos tempos modernos? Quando ficamos sem imaginacao começamos a defecar ideias destas? Bom de salsicha? Um homem em 2001 a competir com um urso a ver qual come mais depressa? e a evolucao da espécie no seu melhor…
Mas há outras coisas que me deixam a pensar… já viram aqueles pães de forma sem côdea? Para quem não sabe côdea e a parte de fora do pão de forma. Sim, aquela castanha. Para não dizerem que não se aprende nada em ImproRiso. Eu acho aquilo uma mariquice, mas há quem compre. A família quando vai as compras leva um saco de pão normal, estilo bola ou carcaça a moda antiga, para o pai. Pão de forma normal para o menino, pão de forma sem côdea para a menina e pão de forma integral para a mãe. A avo pede umas torradinhas integrais e a tia pede umas torradinhas normais. Foda-se!!!! Não e tudo pao?!!! Mariquices do Caracas!!!!!
Há uns tempos saiu uma noticia que dizia que um grupo de cientistas tinha desenvolvido melancias que vinham sem sementes. E não nego que eu gosto. Também gosto das uvas sem sementes, mas e uma mariquice meu! Já alguém deixou de comer melancia porque tinha sementes antes? E a mesma coisa que alguém deixar de comer peixe porque tem espinhas ou carne porque tem osso. São coisas que sabemos a partida caramba!
Mas o que me irrita de verdade e pensar que há uma equipa de cientistas que dedica as suas vidas a investigar essa formula brilhante- melancia sem sementes. Com tantas doenças, com sida ainda sem cura, com malária ainda a precisar de uma cura eficaz há pessoas a pesquisar melancias sem sementes. Anos de estudo para essa carreira brilhante. E preparem-se que ainda vão atacar o peixe e a carne por este caminho!
Tempos modernos…
Outra noticia fascinante que vi outro dia foi sobre um dos patrões da Formula 1- Bernie Ecclestone. Ele esteve envolvido num caso de corrupcao. Tipo o da FIFA em relacao ao mundial. Então, ele pouco depois foi agredido num assalto. Levaram o relógio e dinheiro mas todos entenderam que aquele assalto tinha outras motivacoes. Adiante, os jornais fizeram todos manchetes no dia seguinte com a cara do velho todo inchado e esmurrado. Uns dois dias depois sai a noticia de que ele tinha feito uma publicidade aproveitando o assalto. Quando a vi cai para o lado. E a modernidade no seu esplendor. Fizeram um anuncio com a marca do relógio que roubaram ao velho. O anuncio era assim: a foto do velhote todo inchado e ao lado a imagem do relógio dessa marca e um texto a dizer: “o que as pessoas não fazem por este relógio”. E ai esta! A verdadeira prova de que tudo na vida pode ser visto pelo lado positivo. E assim que há pessoas que ficam ricas- sabem fazer dinheiro de tudo, ate das maiores desgraças!
Tempos modernos, meus amigos… tempos modernos!
Eu gosto da modernidade. Sou admirador de ver como a forma como vivemos vai mudando a medida que o tempo avança. E também gosto de ver as coisas que não mudam.
Por exemplo, sabem qual a divisão das nossas casas que menos tem mudado? Adivinham qual e? a casa de banho! Principalmente a sanita, já viram bem? Mesmo o papel higiénico. Já viram bem que desde que nascemos o papel higiénico pouco mudou? Televisão, computador, carros, motas, casas, internet, roupas, tudo muda menos o papel higiénico que esta quase na mesma… fascinante!
Outro dia estava a fazer zapping pela televisão quando paro na Record e vejo um daqueles programas brasileiros das tardes de fim-de-semana em que põem estranhos a dar beijos e tal. Então o que me chamou a atencao, para alem das dançarinas gostosas claro, foi uma rubrica chamada “Bom de salsicha”. Então de que se tratava? Estava no Brasil o recordista mundial de comer o maior numero de hot dogs, ou cachorros quentes para quem precisa de legendas, no menor tempo.
Então estavam a fazer provas no programa com candidatos a desafiar o grande recordista. La estavam eles todos entusiasmados a enfardar o maior numero de cachorros que conseguiam. O vencedor la desafiou o recordista que claro ganhou. Teve uma chuva de aplausos e passaram ainda um vídeo dele a desafiar um urso no enfardamento de cachorros quentes. E mesmo ao urso ganhou. A sua técnica era imparável, de facto. mas já pensaram bem na idiotice? E isto que nos esta reservado nos tempos modernos? Quando ficamos sem imaginacao começamos a defecar ideias destas? Bom de salsicha? Um homem em 2001 a competir com um urso a ver qual come mais depressa? e a evolucao da espécie no seu melhor…
Mas há outras coisas que me deixam a pensar… já viram aqueles pães de forma sem côdea? Para quem não sabe côdea e a parte de fora do pão de forma. Sim, aquela castanha. Para não dizerem que não se aprende nada em ImproRiso. Eu acho aquilo uma mariquice, mas há quem compre. A família quando vai as compras leva um saco de pão normal, estilo bola ou carcaça a moda antiga, para o pai. Pão de forma normal para o menino, pão de forma sem côdea para a menina e pão de forma integral para a mãe. A avo pede umas torradinhas integrais e a tia pede umas torradinhas normais. Foda-se!!!! Não e tudo pao?!!! Mariquices do Caracas!!!!!
Há uns tempos saiu uma noticia que dizia que um grupo de cientistas tinha desenvolvido melancias que vinham sem sementes. E não nego que eu gosto. Também gosto das uvas sem sementes, mas e uma mariquice meu! Já alguém deixou de comer melancia porque tinha sementes antes? E a mesma coisa que alguém deixar de comer peixe porque tem espinhas ou carne porque tem osso. São coisas que sabemos a partida caramba!
Mas o que me irrita de verdade e pensar que há uma equipa de cientistas que dedica as suas vidas a investigar essa formula brilhante- melancia sem sementes. Com tantas doenças, com sida ainda sem cura, com malária ainda a precisar de uma cura eficaz há pessoas a pesquisar melancias sem sementes. Anos de estudo para essa carreira brilhante. E preparem-se que ainda vão atacar o peixe e a carne por este caminho!
Tempos modernos…
Outra noticia fascinante que vi outro dia foi sobre um dos patrões da Formula 1- Bernie Ecclestone. Ele esteve envolvido num caso de corrupcao. Tipo o da FIFA em relacao ao mundial. Então, ele pouco depois foi agredido num assalto. Levaram o relógio e dinheiro mas todos entenderam que aquele assalto tinha outras motivacoes. Adiante, os jornais fizeram todos manchetes no dia seguinte com a cara do velho todo inchado e esmurrado. Uns dois dias depois sai a noticia de que ele tinha feito uma publicidade aproveitando o assalto. Quando a vi cai para o lado. E a modernidade no seu esplendor. Fizeram um anuncio com a marca do relógio que roubaram ao velho. O anuncio era assim: a foto do velhote todo inchado e ao lado a imagem do relógio dessa marca e um texto a dizer: “o que as pessoas não fazem por este relógio”. E ai esta! A verdadeira prova de que tudo na vida pode ser visto pelo lado positivo. E assim que há pessoas que ficam ricas- sabem fazer dinheiro de tudo, ate das maiores desgraças!
Tempos modernos, meus amigos… tempos modernos!
Profissoes
Meus amigos, como estao?
Hoje quero falar-vos de profissoes.
Eu tenho uma teoria. A profissao que nos temos influencia a nossa personalidade.
Ja alguma vez reencontraram antigos colegas da escola primaria e os encontram completamente alterados? Ha aquele que era o maxao da turma e agora virou meio frutinha e mais tarde descobres que trabalha como cabeleireiro. Eh um choque nao eh? Ainda nos lembramos dele como melhor em desporto da turma e o que dava mais porrada e imagina-lo com uma tesoura e laca na mao ate da arrepios!
Ou aquela moca super gostosa da 7ª classe que agora virou cantora de um grupo punk e esta toda tatuada, com cabelo rapado e uma crista pintada a vermelho e quando olhas para o corpo dela ja nem consegues distinguiir onde fica a cintura nem onde acabam as mamas.
Ja imaginaram um gajo como o Armadu ser personal trainer?
Ou ja imaginaram o Rico como professor de danca?
Ha coisas que simplesmente nao combinam.
Quando vamos a uma oficina esperamos encontrar gajos com cara de macho, certo? Porque é um ambiente para machos! E o mesmo homem da oficina fica bem como seguranca, ou num talho ou matadouro. Cenas assim... mas ja o imaginaram num spa? Ou numa loja de roupa? Muda tudo...
Ou experimentem pegar num professor de musica e po-lo a trabalhar como guarda prisional. A cena nao vai dar certo, ja vos digo.
Ou pegar num pugilista e pô-lo a desfilar nas passereles. Soa estranho, não soa?
Por falar em profissões, já repararam em como elas sao diferentemente importantes para homens e mulheres? Para nos, pouco importa o que uma mulher faz, desde o momento em que gostemos dela... ou do corpo dela hehe. Mas para elas não é bem assim. A coisa muda de figura. Já viram? O mesmo homem, se se apresentar como advogado ou como porteiro tem diferentes possibilidades de engatar com sucesso. Ou o fascinio que as mulheres têm em relação aos médicos! Só comparável ao nosso em relação às modelos. Conclusao: as mulheres querem alguem que entenda como funciona o corpo. Nos so queremos o corpo.
E por falar em modelos, tenho aqui este belo frasco de um genuino produto mocambicano. Quem nunca viu esta embalagem? Quero que pensem nesta embalagem de forma diferente hoje. Quero que pensem em como a vida destes modelos pode ser afectada por terem feito este contrato de serem a imagem desta marca de preservativos.
Sera que depois do contrato firmado correram a dizer a todos os amigos e familia: "Hey pessoal, vou ser a nova imagem do kamasutra? Ou maaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeee nem acreditas! Vou ser a nova imagem do Jeito!"
Deve ser algo embaracoso nao é? Imaginem-se como namorados da moca que esta na imagem da embalagem? Estao na rua e lá está foto dela...e saberem que depois de ver aquela foto toda a gente só pensa em sexo.
Ou o teu amigo quando comenta contigo que vai experimentar a tal marca e no dia seguinte de diz que lhe deu muita "pica"...
E o que pensarão os pais?
- Então, sr Justino, há quanto tempo!
- É verdade, como o tempo voa. Como estão os miúdos?
- Bem, o Rui está como professor de fisico-quimica e a Marta como modelo.
- Ele sempre teve uma boa cabeça e ela sempre foi muito bonita... mas tem tido sucesso? Sei que não é uma profissão fácil aqui em Moçambique...
- Por acaso tem dado tudo certo, felizmente. Fechou agora contrato com uma empresa que tem promovido bastante a imagem dela.
- Ai é, qual?
E aí, quando o pai diz a marca de preservativos, o amigo espantado diz:
- Opá, não me digas, por acaso tenho uma agora no bolso!- E tira a caixa e diz: "nem me tinha apercebido que era ela! Mas agora que me dizes... ah, Martinha! Não mudaste nada! A mesma boca, o mesmo olhar de criança marota... é mesmo ela!
E por muito inocente que seja a conversa é inevitável que o pai comece ficar desconfortável e mude de assunto o mais depressa que souber. Porque vai lhe sempre soar a sexo.
Hoje quero falar-vos de profissoes.
Eu tenho uma teoria. A profissao que nos temos influencia a nossa personalidade.
Ja alguma vez reencontraram antigos colegas da escola primaria e os encontram completamente alterados? Ha aquele que era o maxao da turma e agora virou meio frutinha e mais tarde descobres que trabalha como cabeleireiro. Eh um choque nao eh? Ainda nos lembramos dele como melhor em desporto da turma e o que dava mais porrada e imagina-lo com uma tesoura e laca na mao ate da arrepios!
Ou aquela moca super gostosa da 7ª classe que agora virou cantora de um grupo punk e esta toda tatuada, com cabelo rapado e uma crista pintada a vermelho e quando olhas para o corpo dela ja nem consegues distinguiir onde fica a cintura nem onde acabam as mamas.
Ja imaginaram um gajo como o Armadu ser personal trainer?
Ou ja imaginaram o Rico como professor de danca?
Ha coisas que simplesmente nao combinam.
Quando vamos a uma oficina esperamos encontrar gajos com cara de macho, certo? Porque é um ambiente para machos! E o mesmo homem da oficina fica bem como seguranca, ou num talho ou matadouro. Cenas assim... mas ja o imaginaram num spa? Ou numa loja de roupa? Muda tudo...
Ou experimentem pegar num professor de musica e po-lo a trabalhar como guarda prisional. A cena nao vai dar certo, ja vos digo.
Ou pegar num pugilista e pô-lo a desfilar nas passereles. Soa estranho, não soa?
Por falar em profissões, já repararam em como elas sao diferentemente importantes para homens e mulheres? Para nos, pouco importa o que uma mulher faz, desde o momento em que gostemos dela... ou do corpo dela hehe. Mas para elas não é bem assim. A coisa muda de figura. Já viram? O mesmo homem, se se apresentar como advogado ou como porteiro tem diferentes possibilidades de engatar com sucesso. Ou o fascinio que as mulheres têm em relação aos médicos! Só comparável ao nosso em relação às modelos. Conclusao: as mulheres querem alguem que entenda como funciona o corpo. Nos so queremos o corpo.
E por falar em modelos, tenho aqui este belo frasco de um genuino produto mocambicano. Quem nunca viu esta embalagem? Quero que pensem nesta embalagem de forma diferente hoje. Quero que pensem em como a vida destes modelos pode ser afectada por terem feito este contrato de serem a imagem desta marca de preservativos.
Sera que depois do contrato firmado correram a dizer a todos os amigos e familia: "Hey pessoal, vou ser a nova imagem do kamasutra? Ou maaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeee nem acreditas! Vou ser a nova imagem do Jeito!"
Deve ser algo embaracoso nao é? Imaginem-se como namorados da moca que esta na imagem da embalagem? Estao na rua e lá está foto dela...e saberem que depois de ver aquela foto toda a gente só pensa em sexo.
Ou o teu amigo quando comenta contigo que vai experimentar a tal marca e no dia seguinte de diz que lhe deu muita "pica"...
E o que pensarão os pais?
- Então, sr Justino, há quanto tempo!
- É verdade, como o tempo voa. Como estão os miúdos?
- Bem, o Rui está como professor de fisico-quimica e a Marta como modelo.
- Ele sempre teve uma boa cabeça e ela sempre foi muito bonita... mas tem tido sucesso? Sei que não é uma profissão fácil aqui em Moçambique...
- Por acaso tem dado tudo certo, felizmente. Fechou agora contrato com uma empresa que tem promovido bastante a imagem dela.
- Ai é, qual?
E aí, quando o pai diz a marca de preservativos, o amigo espantado diz:
- Opá, não me digas, por acaso tenho uma agora no bolso!- E tira a caixa e diz: "nem me tinha apercebido que era ela! Mas agora que me dizes... ah, Martinha! Não mudaste nada! A mesma boca, o mesmo olhar de criança marota... é mesmo ela!
E por muito inocente que seja a conversa é inevitável que o pai comece ficar desconfortável e mude de assunto o mais depressa que souber. Porque vai lhe sempre soar a sexo.
Racismo
O racismo esta em alta hoje em dia. Muita violencia. Muita agressividade.
Quem é mais racista? Negros ou brancos?
Sao os negros, sabem porque? Porque nos odiamos os outros negros tambem.
Tudo o que os brancos nao gostam nos negros os negros tambem nao gostam nos negros.
Ha muita maluquice entre os negros por ai! Parece que estamos todos loucos e metidos numa guerra civil. E ha dois lados: os negros e os pretos.
Os negros dizem: os pretos tem que bazar! Sempre que os negros querem passar um bom bocado. Curtir a vida. Os negros metem-se no meio para estragar tudo. Serio, nao se conseguem fazer nada. Nao da para sair com a familia em paz. Manter uma discoteca aberta por mais de tres semanas sem uma cena de pancadaria.
Eu adoro negros, mas nao gosto de pretos! Nada mesmo. Quem me dera que me deixassem entrar no Ku Klux Klan ou num grupo de skin heads que so atacassem pretos.
Nao podes ter nada valioso se vives perto de pretos. Nao podes ter uma tv com ecra plasma, por exemplo. Se compras uma tv com ecra plasma, ou trazes para casa de madrugada, esperando que todos os vizinhos ja esteja a dormir ou estas lixado porque se te vem a entrar com aquilo... oh oh... caixa grande... tv lisinha... comecam os olhares e os planos dos pretos a aparecer. Uns aparecem para te pedir oleo, outros pa pedir acucar, mas todos querem ver a nova tv. Ficamos tao medrosos que nao saimos de casa durante dez dias so para vigiar a tv. Ate dormimos na sala com medo.
E quando saires no 11o dia e fores assaltado pelo teu vizinho preto, ele vai ser o primeiro a vir ter contigo “epa, ouvi dizer que foste assaltado”. So da vontade de dizer “eu sei que ouviste dizer. Porque tu nao poderias ter visto porque estavas muito ocupado DURANTE O PROPRIO ROUBO”. Por isso que os negros que tem dinheiro vao viver para a Sommerschield; para estarem perto de brancos.
Estou cansado, cansado, cansado, cansado de pretos!
Sabem outra coisa que nao gosto nos pretos? Eles querem ser elogiados por fazerem coisas que sao sua obrigacao.um preto gaba-se de uma coisa que qualquer homem normal tem de fazer.
Por exemplo : “eu levo os meus filhos a escola”... eh suposto levares os teus filhos a escola, seu idiota! Queres um premio Nobel por isso?!
Ou outra “eu nunca fui preso.” Queres uma bolacha por isso seu burro? Nao eh suposto ires a cadeia. Dah!!!!
Sabem qual a pior coisa dos pretos. A pior mesmo. Pior pior pior pior pior? Pretos adoram nao saber! Nada deixa um preto tao feliz como nao saber a resposta a uma pergunta tua. Por exemplo: “como se vai para a rua de Angola?” e ele responde todo sorridente e aliviado “nao sei man! Peace!”
E ja vos disse antes mas repito. Quando os pretos entrarem em vossa casa, se quiserem salvar o dinheiro, guardem no no meio dos livros. Os pretos nao leem. Livros fazem alergia aos pretos.
Cansao disto. Cansado cansado cansado cansado!
Uma mae solteira negra. Dois filhos. Dois empregos. Mata-se a trabalhar para que nao falte nada em casa. Ao lado a vizinha, a mae preta com seis filhos e gravida do setimo que passa a vida em casa a ver novelas e a resmungar da pobreza. A vontade que da eh de dizer: “para de foder! Vai trabalhar! Fecha essas pernas e poe nas a andar...
E eu vejo alguns negros a olhar para mim de lado. Com cara feia e ar de zangados e ofendidos : “qual a cena de falares assim man? Porque que tens que ser tao duro com os nossos irmaos? Sao os brancos e os monhes que distorceram a imagem da nossa raca man. Tu sabes...” ah, vao se lixar! De verdade! Quando eu vou a ATM nao eh dos brancos e dos monhes que estao a olhar para mim que eu tenho medo. Eh daquele preto com olhar de rotweiler que esta a olhar me a espera que acabe. Uum gajo ate fica atrapalhado. Tentas fazer tempo. Controlar o saldo. Ver o registo de movimentos. Trocar o pin. Voltar ao pin original. O gajo esta a meter a mao ao bolso a preparar a pistola. Ya, vida dura...
Ja repararam que, enquanto pretos, temos mais respeito ao sair da prisao que da universidade? Um preto sai da prisao e parece o rei do mundo. Quando sais da escola ninguem da assim grande importancia. Se vao a tua casa eh para comer e beber, acredita! Mas na verdade estao a pensar: “este aqui que nao venha com as tretas literarias dele para cima de mim, fogo! Com teorias de Freud, de Socrates. Um mais um eh dois, ate eu sei. Deve achar-se o mais esperto do bairro agora. So gostava de saber se consegue bater com mais forca ou correr mais depressa. Palhaco...”
Quem é mais racista? Negros ou brancos?
Sao os negros, sabem porque? Porque nos odiamos os outros negros tambem.
Tudo o que os brancos nao gostam nos negros os negros tambem nao gostam nos negros.
Ha muita maluquice entre os negros por ai! Parece que estamos todos loucos e metidos numa guerra civil. E ha dois lados: os negros e os pretos.
Os negros dizem: os pretos tem que bazar! Sempre que os negros querem passar um bom bocado. Curtir a vida. Os negros metem-se no meio para estragar tudo. Serio, nao se conseguem fazer nada. Nao da para sair com a familia em paz. Manter uma discoteca aberta por mais de tres semanas sem uma cena de pancadaria.
Eu adoro negros, mas nao gosto de pretos! Nada mesmo. Quem me dera que me deixassem entrar no Ku Klux Klan ou num grupo de skin heads que so atacassem pretos.
Nao podes ter nada valioso se vives perto de pretos. Nao podes ter uma tv com ecra plasma, por exemplo. Se compras uma tv com ecra plasma, ou trazes para casa de madrugada, esperando que todos os vizinhos ja esteja a dormir ou estas lixado porque se te vem a entrar com aquilo... oh oh... caixa grande... tv lisinha... comecam os olhares e os planos dos pretos a aparecer. Uns aparecem para te pedir oleo, outros pa pedir acucar, mas todos querem ver a nova tv. Ficamos tao medrosos que nao saimos de casa durante dez dias so para vigiar a tv. Ate dormimos na sala com medo.
E quando saires no 11o dia e fores assaltado pelo teu vizinho preto, ele vai ser o primeiro a vir ter contigo “epa, ouvi dizer que foste assaltado”. So da vontade de dizer “eu sei que ouviste dizer. Porque tu nao poderias ter visto porque estavas muito ocupado DURANTE O PROPRIO ROUBO”. Por isso que os negros que tem dinheiro vao viver para a Sommerschield; para estarem perto de brancos.
Estou cansado, cansado, cansado, cansado de pretos!
Sabem outra coisa que nao gosto nos pretos? Eles querem ser elogiados por fazerem coisas que sao sua obrigacao.um preto gaba-se de uma coisa que qualquer homem normal tem de fazer.
Por exemplo : “eu levo os meus filhos a escola”... eh suposto levares os teus filhos a escola, seu idiota! Queres um premio Nobel por isso?!
Ou outra “eu nunca fui preso.” Queres uma bolacha por isso seu burro? Nao eh suposto ires a cadeia. Dah!!!!
Sabem qual a pior coisa dos pretos. A pior mesmo. Pior pior pior pior pior? Pretos adoram nao saber! Nada deixa um preto tao feliz como nao saber a resposta a uma pergunta tua. Por exemplo: “como se vai para a rua de Angola?” e ele responde todo sorridente e aliviado “nao sei man! Peace!”
E ja vos disse antes mas repito. Quando os pretos entrarem em vossa casa, se quiserem salvar o dinheiro, guardem no no meio dos livros. Os pretos nao leem. Livros fazem alergia aos pretos.
Cansao disto. Cansado cansado cansado cansado!
Uma mae solteira negra. Dois filhos. Dois empregos. Mata-se a trabalhar para que nao falte nada em casa. Ao lado a vizinha, a mae preta com seis filhos e gravida do setimo que passa a vida em casa a ver novelas e a resmungar da pobreza. A vontade que da eh de dizer: “para de foder! Vai trabalhar! Fecha essas pernas e poe nas a andar...
E eu vejo alguns negros a olhar para mim de lado. Com cara feia e ar de zangados e ofendidos : “qual a cena de falares assim man? Porque que tens que ser tao duro com os nossos irmaos? Sao os brancos e os monhes que distorceram a imagem da nossa raca man. Tu sabes...” ah, vao se lixar! De verdade! Quando eu vou a ATM nao eh dos brancos e dos monhes que estao a olhar para mim que eu tenho medo. Eh daquele preto com olhar de rotweiler que esta a olhar me a espera que acabe. Uum gajo ate fica atrapalhado. Tentas fazer tempo. Controlar o saldo. Ver o registo de movimentos. Trocar o pin. Voltar ao pin original. O gajo esta a meter a mao ao bolso a preparar a pistola. Ya, vida dura...
Ja repararam que, enquanto pretos, temos mais respeito ao sair da prisao que da universidade? Um preto sai da prisao e parece o rei do mundo. Quando sais da escola ninguem da assim grande importancia. Se vao a tua casa eh para comer e beber, acredita! Mas na verdade estao a pensar: “este aqui que nao venha com as tretas literarias dele para cima de mim, fogo! Com teorias de Freud, de Socrates. Um mais um eh dois, ate eu sei. Deve achar-se o mais esperto do bairro agora. So gostava de saber se consegue bater com mais forca ou correr mais depressa. Palhaco...”
Negritudes
Li outro dia que os cientistas da NASA estavam aflitos porque perderam a cassete com a filmagem original do Homem a aterrar na Lua. Eu nao entendo esta gente... os cientistas mais brilhantes do mundo... capazes de aterrar o ser humano na lua. Produzem um foguetao..naves espaciais incriveis...mas nao sabem usar um cofre ou fechar um cadeado... serio! Agora entendo a expressao cabeca na lua melhor do que nunca...
Sobre Mocambique... ouvi que a esperanca media de vida no nosso pais subiu...atencao...SUBIU para 47 anos. Foi a conclusao de um relatorio das Nacoes Unidas. A esperanca do ano anterior era de 42 anos. Nao sei se ja pararam para pensar no que isto significa: muda toda a escala de vida. Se morremos aos 47, significa que tudo tem que ser mais curto e mais rapido.
Assim, a infancia tem que ser dos 0 aos 10. A adolescencia comeca aos 10 e vai ate aos 20. A idade adulta dos 20 aos 30 e depois vem a terceira idade, dos 30 aos 40. Dos 40 aos 47 eh a idade da demencia... a partir dos 47 quem chegar eh um iogurte fora do prazo... hum...vejo alguns de voces por aqui... bem, boa sorte...
E ja pensaram no alivio de quem fez 41 anos no ano passado? Quando fez 41 deve ter ficado a pensar...bem, so me resta um ano para cumprir a media. E agora tem mais 5 de tolerancia. Na situacao contraria temos os que fizeram 46 anos no ano passado e ja estavam a cantar vitoria e agora ficam na situacao de um ano para a media. Ups, deve ser frustrante. Imagino como eh soprar as velas do aniversario com medo de soprar com muita forca para nao sofrer um enfarte.
Dizem que um dos sintomas da pobreza eh a baixa esperanca de vida e nao entendo. Pensem comigo, nao devia ser ao contrario? Se eu tenho 1 milhao de meticais para toda a vida sou mais rico se viver 5 ou 50 anos? Cinco, claro! Ai posso gastar mais em cada dia, em cada ano. Viver como um rei e senhor. Os mocambicanos sao muito mais inteligentes do que pensam esses teoricos que fazem as estatisticas. Por isso que mocambicano primeiro curte, danca, bebe e faz filhos. E depois procura trabalho para aguentar as despesas. Mas sempre aliviado, porque sabe que nao vai ser por muito tempo. Ja repararam nisso? O branco estuda, depois trabalha para se organizar e depois faz filhos. Isso porque vivem muito.... nos nao...primeiro curtimos... fazemos filhos...grandes txilings...e depois la vemos essa seca de estudar e jobar para aguentar a pressao dos putos. A nossa atitude desprendida nao eh irresponsabilidade nao. Eh pura nocao de matematica com pitadas de economia para apurar.
A nossa raca tem muito que se lhe diga... somos bons em varias coisas... somos melhores atletas...mais desenrascados....mais resistentes...e eu acho que temos uma imaginacao superior a qualquer outra raca. Outro dia ia apanhar um chapa e passa um tipo por mim vendendo... uma folha de papel A4. Estou a falar serio! Nao era um caderno, nem uma resma. Era uma folha de papel. Uma vez, num machibombo quando numa viagem entre Chimoio e Maputo vi que encaixaram cabritos naquele espaco entre o pneu e carro. Os quatro pneus tinham cabritices encaixadas...em cada curva la iam os cabritos guinchando, mas chegaram vivos a Maputo.
Grandes mestres da seguranca sao negros sabiam? Esta cientificiamente provado por uma teoria que acabei de inventar porque me dava jeito para este texto, que pessoas da mesma raca percebem melhor o que pensam os seus pares. Assim, se queremos saber como pensa um negro devemos perguntar a outro negro. E como nos somos bons no crime, tambem somos bons policias. E sabem que em grandes zonas de dinheiro, como Paris, Nova Iorque, Londres ou Sommerschield a policia da um conselho bem guardado aos moradores. Se querem esconder os vossos bens preciosos de negros guardem-nos no meio de livros. Somos capazes de correr 100 metros em 7 segundos, de levantar 300 kg. De saltar nao sei quantos metros e de conseguir abrir cofres super modernos, e ate de roubar a cassete original do video do homem na lua a super NASA. Pensavam que foi um branco? Nada...so pode ter sido um de nos. Somos capazes de mil peripecias mas confesso-vos...Negro tem alergia a livro. Mas nao contem a ninguem...senao ainda comecam a violar os livros, quanto mais nao seja para rasgar as paginas e vender as folhas e a capa...
E para terminar queria introduzir-vos ao lema de todo o bom negro:
Quem trabalha muito erra muito... Quem trabalha pouco erra pouco. Quem nao trabalha nao erra...e quem nao erra eh promovido...
Sobre Mocambique... ouvi que a esperanca media de vida no nosso pais subiu...atencao...SUBIU para 47 anos. Foi a conclusao de um relatorio das Nacoes Unidas. A esperanca do ano anterior era de 42 anos. Nao sei se ja pararam para pensar no que isto significa: muda toda a escala de vida. Se morremos aos 47, significa que tudo tem que ser mais curto e mais rapido.
Assim, a infancia tem que ser dos 0 aos 10. A adolescencia comeca aos 10 e vai ate aos 20. A idade adulta dos 20 aos 30 e depois vem a terceira idade, dos 30 aos 40. Dos 40 aos 47 eh a idade da demencia... a partir dos 47 quem chegar eh um iogurte fora do prazo... hum...vejo alguns de voces por aqui... bem, boa sorte...
E ja pensaram no alivio de quem fez 41 anos no ano passado? Quando fez 41 deve ter ficado a pensar...bem, so me resta um ano para cumprir a media. E agora tem mais 5 de tolerancia. Na situacao contraria temos os que fizeram 46 anos no ano passado e ja estavam a cantar vitoria e agora ficam na situacao de um ano para a media. Ups, deve ser frustrante. Imagino como eh soprar as velas do aniversario com medo de soprar com muita forca para nao sofrer um enfarte.
Dizem que um dos sintomas da pobreza eh a baixa esperanca de vida e nao entendo. Pensem comigo, nao devia ser ao contrario? Se eu tenho 1 milhao de meticais para toda a vida sou mais rico se viver 5 ou 50 anos? Cinco, claro! Ai posso gastar mais em cada dia, em cada ano. Viver como um rei e senhor. Os mocambicanos sao muito mais inteligentes do que pensam esses teoricos que fazem as estatisticas. Por isso que mocambicano primeiro curte, danca, bebe e faz filhos. E depois procura trabalho para aguentar as despesas. Mas sempre aliviado, porque sabe que nao vai ser por muito tempo. Ja repararam nisso? O branco estuda, depois trabalha para se organizar e depois faz filhos. Isso porque vivem muito.... nos nao...primeiro curtimos... fazemos filhos...grandes txilings...e depois la vemos essa seca de estudar e jobar para aguentar a pressao dos putos. A nossa atitude desprendida nao eh irresponsabilidade nao. Eh pura nocao de matematica com pitadas de economia para apurar.
A nossa raca tem muito que se lhe diga... somos bons em varias coisas... somos melhores atletas...mais desenrascados....mais resistentes...e eu acho que temos uma imaginacao superior a qualquer outra raca. Outro dia ia apanhar um chapa e passa um tipo por mim vendendo... uma folha de papel A4. Estou a falar serio! Nao era um caderno, nem uma resma. Era uma folha de papel. Uma vez, num machibombo quando numa viagem entre Chimoio e Maputo vi que encaixaram cabritos naquele espaco entre o pneu e carro. Os quatro pneus tinham cabritices encaixadas...em cada curva la iam os cabritos guinchando, mas chegaram vivos a Maputo.
Grandes mestres da seguranca sao negros sabiam? Esta cientificiamente provado por uma teoria que acabei de inventar porque me dava jeito para este texto, que pessoas da mesma raca percebem melhor o que pensam os seus pares. Assim, se queremos saber como pensa um negro devemos perguntar a outro negro. E como nos somos bons no crime, tambem somos bons policias. E sabem que em grandes zonas de dinheiro, como Paris, Nova Iorque, Londres ou Sommerschield a policia da um conselho bem guardado aos moradores. Se querem esconder os vossos bens preciosos de negros guardem-nos no meio de livros. Somos capazes de correr 100 metros em 7 segundos, de levantar 300 kg. De saltar nao sei quantos metros e de conseguir abrir cofres super modernos, e ate de roubar a cassete original do video do homem na lua a super NASA. Pensavam que foi um branco? Nada...so pode ter sido um de nos. Somos capazes de mil peripecias mas confesso-vos...Negro tem alergia a livro. Mas nao contem a ninguem...senao ainda comecam a violar os livros, quanto mais nao seja para rasgar as paginas e vender as folhas e a capa...
E para terminar queria introduzir-vos ao lema de todo o bom negro:
Quem trabalha muito erra muito... Quem trabalha pouco erra pouco. Quem nao trabalha nao erra...e quem nao erra eh promovido...
Homossexualidade
Eu gosto de ser homem. Eh bom. A melhor parte de ser homem, para mim, eh poder estar com mulheres. Mas esse eh o meu caso e respeito muito as diferencas de pensamento das outras pessoas. Os homossexuais, por exemplo... eu reconheco que ha vantagens num casal gay. A serio, pensem bem. Podem partilhar as roupas todas. Eh so arranjares um namorado com corpo parecido e ja esta, na mesma altura duplicas o teu guarda roupa.
Para mim o mais dificil de entender eh como eles se conseguem paquerar. Homem nao sabe paquerar meus amigos. Nem um pouco. Ja viram aquelas nossas dicas de:
- Nao estas cansada? Eh q nao paras de correr no meu pensamento...
- Nao queres boleia? Essas pernas nao foram feitas para andar....
- Pareces te muito com a minha proxima namorada...
- Es boa como milho...
- Nao sabia que as flores andavam...
Ou a tecnica da buzinadela ou do assobio...de certeza que ja viram... o que eu nao entendo eh como eh que ha homens a cair nessa cantiga de engate? Ja imaginaram bem? Um homem no carro. Parado no vermelho. Outro passa na passadeira... e ai, o do carro toca a buzina e o outro fica apaixonado. Acreditam que isto acontece? Ou sera que os gays conquistam outros homens de forma diferente da que os hetero conquistam as mulheres?
Porque se ha eu gostava de saber. Acho que nao sendo concorrencia devemos partilhar uns com os outros.
Ha outras duvidas que tenho. Na danca, quem conduz?
E as vezes paro para pensar. Eu estando a namorar. De repente a minha namorada acaba e arranja outra pessoa. Doi mais se for com outro homem ou se for com outra mulher? Porque, por um lado, se eu for trocado por um homem fico ferido na minha honra e orgulho de homem, mas se for por uma mulher fico a pensar “sera que ela ja era lesbica ou eu sou um homem tao mau que a afastei de vez desta nossa equipa?”
E a conquista suprema para um homem seria roubar uma mulher num casal de lesbicas. Imaginem so como ele se poderia gabar aos amigos: “ya, ela nao gostava de homens mas ai apareci eu...”
Para mim o mais dificil de entender eh como eles se conseguem paquerar. Homem nao sabe paquerar meus amigos. Nem um pouco. Ja viram aquelas nossas dicas de:
- Nao estas cansada? Eh q nao paras de correr no meu pensamento...
- Nao queres boleia? Essas pernas nao foram feitas para andar....
- Pareces te muito com a minha proxima namorada...
- Es boa como milho...
- Nao sabia que as flores andavam...
Ou a tecnica da buzinadela ou do assobio...de certeza que ja viram... o que eu nao entendo eh como eh que ha homens a cair nessa cantiga de engate? Ja imaginaram bem? Um homem no carro. Parado no vermelho. Outro passa na passadeira... e ai, o do carro toca a buzina e o outro fica apaixonado. Acreditam que isto acontece? Ou sera que os gays conquistam outros homens de forma diferente da que os hetero conquistam as mulheres?
Porque se ha eu gostava de saber. Acho que nao sendo concorrencia devemos partilhar uns com os outros.
Ha outras duvidas que tenho. Na danca, quem conduz?
E as vezes paro para pensar. Eu estando a namorar. De repente a minha namorada acaba e arranja outra pessoa. Doi mais se for com outro homem ou se for com outra mulher? Porque, por um lado, se eu for trocado por um homem fico ferido na minha honra e orgulho de homem, mas se for por uma mulher fico a pensar “sera que ela ja era lesbica ou eu sou um homem tao mau que a afastei de vez desta nossa equipa?”
E a conquista suprema para um homem seria roubar uma mulher num casal de lesbicas. Imaginem so como ele se poderia gabar aos amigos: “ya, ela nao gostava de homens mas ai apareci eu...”
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