És uma das mulheres mais especiais que já conheci…
Um amor que poderia ter sido O grande amor….
A história duma vida que ganhou asas dentro da realidade de um sonho.
As coisas mais perfeitas nesta vida são as que nunca se realizam. É dentro dessa dimensão de futuro adiado que se encontra a verdadeira essência do sonho… e ele ganha pontos como motor de toda(s) a(s) vida(s) que nos impelem a sermos alguém melhor… mais perto do que queremos ser.
Poderíamos ter sido felizes juntos. Muito até, se soubéssemos ser emocionalmente inteligentes para isso. Mas seria um amor alimentado por mim e consumido por ti. E nunca partilhado como deve ser. Quem sabe se estivesse noutros tempos… ou tu também… é esse espaço infinito que cabe em duas pequenas letras a que chamamos “se” que faz com que mesmo no não sucesso exista valor.
Prefiro ser feliz sozinho como já era antes de te conhecer. O meu mundo, o meu amor não estão a soldo. Dá muito trabalho encontrar paz interior. Estar bem consigo mesmo é o amor mais duradouro desta vida; porque é o que cultiva o terreno para que outros amores possam surgir. E aí podemos mergulhar, voar… divagar até! Porque temos um mapa que já nem precisamos consultar tão instintivo e natural que se torna dentro de nós…
Ouço o cd “Minha alma” de Yola Semedo… é madrugada… uma leve insónia se atravessou no meu sono e resolvi traduzir o meu sonho… que um dia foste tu… mulher tentação. Criada por mim dentro de mim… essa que eu conheci sempre será minha… e sempre será eterna… maior do que tu, eu ou o tempo que nos guia… porque é perfeita e por isso jamais se vulgarizará a teimar em ser meramente “real”.
O que não entendemos faz muito mais sentido porque se torna muito mais fácil de ser acreditado…
Como dizia a música, “ vou pensar em ti até te esquecer..."
Carlos Osvaldo
22 para 23 de Dezembro de 2010
Carlos Osvaldo carlososvaldo86@hotmail.com
Wednesday, December 22, 2010
Friday, December 17, 2010
Vida militar
Ja foram a alguma cerimonia militar? Outro dia fui a cerimonia de icamento da bandeira duma academia militar. Eu sempre admirei a disciplina da vida militar sabem? Especialmente porque nao estou la....
Mas eh bonito aquilo. E admiro mesmo. So que nao me sinto la muito confortavel. Nunca sei quando tenho que fazer sentido ou continencia. Se as ordens sao so para eles ou para nos que estamos de fora. Tenho sempre um certo medo de quebrar o protocolo. Uma vez veio-me um espirro forte e quando espirrei coincidiu com aquela altura em que atiram uma salva de balas para o ar. Acordei numa cama de hospital, do susto...
Acho que um homem de arma eh sempre imponente. Pode estar nu ou vestido com as roupas da Labida e LaSanta que ninguem se vai rir dele, acreditem!
Na tropa ha varias categorias. Todas bem definidas e seguindo uma hierarquia muito rigida... ha o comandante, o major, o capitao... e tambem ha varias profissoes: os paraquedistas, os comandos, os marinheiros... e ha aquelas mais peculiares como: o cozinheiro, o cabeleireiro e depois ha as que eu gostaria de ter: tocar a trombeta ou segurar a bandeira... ja viram bem? Qual sera o treino para essas profissoes? Ter forca de pulmoes no caso da trombeta e nao ter asma, claro.... e nao tremer os bracos, no caso da bandeira, calculo... mas nao deve ser facil. Eles nao devem ser la muito respeitados perante os colegas. Os outros a acordar as 5 da manha e ralarem... rebolarem na lama... levantarem peso e os colegas da orquestra a ensaiar com o triangulo e as pandeiretas. Mas eh uma verdadeira sociedade ali...
Outra coisa que gostei foi da parte em que desfilam perante a audiencia. Ha varias marchas e varias formacoes. Ha uma que dao uns pontapes no ar enquanto andam... tenho sempre medo que pontapeiem o colega da frente... E tambem ai que surge um tipo que tambem tem uma profissao engracada: eh o tipo que grita. Funciona assim...o tipo grita e os outros fazem uma formacao X ou Y. Por exemplo: fiquem de pe, por favor. Formacao TARTARUGA!!!! bem, voces a esta hora estariam fuzilados de tao maus que sao.
Eu sei que agora ha muito a igualdade de generos, mas confesso que acho que tropa eh sitio para homens. Ha simbolos que dizem isso. As fardas. Aquelas verdes camufladas que o Azagaia usa.Acham que foram feitas para mulheres? Naaa...nao tem nada para corpo feminino ali...nao ha curvas...nem espaco para nada... outra coisa... a historia de rapar cabelo... e as proprias armas... o canhao, por exemplo. Sera que ninguem ainda reparou que o canhao tem formas ligeiramente parecidas a uma parte da anatomia masculina? Um pau erecto com duas bolas de lado... imaginam uma jovem recruta a aprender a disparar um canhao? A tendencia dela seria, naturalmente, colocar-se a frente do canhao e nao atras... Mas nao eh culpa dela. Ela foi educada desde a infancia a ficar a frente, e nunca atras de um pau com duas bolas... e a esperar que as balas venham ao seu encontro... agora atras nao... eh anti natural! Tanto faz que ela, a jovem recruta, fique de frente ou de tras para o canhao, mas sempre a frente dele... o que nos traz outro grande problema... mulheres na tropa constituem um problema de seguranca nacional... as recrutas iriam suicidar-se...
Mas eh bonito aquilo. E admiro mesmo. So que nao me sinto la muito confortavel. Nunca sei quando tenho que fazer sentido ou continencia. Se as ordens sao so para eles ou para nos que estamos de fora. Tenho sempre um certo medo de quebrar o protocolo. Uma vez veio-me um espirro forte e quando espirrei coincidiu com aquela altura em que atiram uma salva de balas para o ar. Acordei numa cama de hospital, do susto...
Acho que um homem de arma eh sempre imponente. Pode estar nu ou vestido com as roupas da Labida e LaSanta que ninguem se vai rir dele, acreditem!
Na tropa ha varias categorias. Todas bem definidas e seguindo uma hierarquia muito rigida... ha o comandante, o major, o capitao... e tambem ha varias profissoes: os paraquedistas, os comandos, os marinheiros... e ha aquelas mais peculiares como: o cozinheiro, o cabeleireiro e depois ha as que eu gostaria de ter: tocar a trombeta ou segurar a bandeira... ja viram bem? Qual sera o treino para essas profissoes? Ter forca de pulmoes no caso da trombeta e nao ter asma, claro.... e nao tremer os bracos, no caso da bandeira, calculo... mas nao deve ser facil. Eles nao devem ser la muito respeitados perante os colegas. Os outros a acordar as 5 da manha e ralarem... rebolarem na lama... levantarem peso e os colegas da orquestra a ensaiar com o triangulo e as pandeiretas. Mas eh uma verdadeira sociedade ali...
Outra coisa que gostei foi da parte em que desfilam perante a audiencia. Ha varias marchas e varias formacoes. Ha uma que dao uns pontapes no ar enquanto andam... tenho sempre medo que pontapeiem o colega da frente... E tambem ai que surge um tipo que tambem tem uma profissao engracada: eh o tipo que grita. Funciona assim...o tipo grita e os outros fazem uma formacao X ou Y. Por exemplo: fiquem de pe, por favor. Formacao TARTARUGA!!!! bem, voces a esta hora estariam fuzilados de tao maus que sao.
Eu sei que agora ha muito a igualdade de generos, mas confesso que acho que tropa eh sitio para homens. Ha simbolos que dizem isso. As fardas. Aquelas verdes camufladas que o Azagaia usa.Acham que foram feitas para mulheres? Naaa...nao tem nada para corpo feminino ali...nao ha curvas...nem espaco para nada... outra coisa... a historia de rapar cabelo... e as proprias armas... o canhao, por exemplo. Sera que ninguem ainda reparou que o canhao tem formas ligeiramente parecidas a uma parte da anatomia masculina? Um pau erecto com duas bolas de lado... imaginam uma jovem recruta a aprender a disparar um canhao? A tendencia dela seria, naturalmente, colocar-se a frente do canhao e nao atras... Mas nao eh culpa dela. Ela foi educada desde a infancia a ficar a frente, e nunca atras de um pau com duas bolas... e a esperar que as balas venham ao seu encontro... agora atras nao... eh anti natural! Tanto faz que ela, a jovem recruta, fique de frente ou de tras para o canhao, mas sempre a frente dele... o que nos traz outro grande problema... mulheres na tropa constituem um problema de seguranca nacional... as recrutas iriam suicidar-se...
Transplantes
Viram a noticia da semana passada que foi realizado o primeiro transplante facial do mundo?
Foi em Espanha e, um jovem que aparentemente tinha ficado transfigurado por um acidente. Parece que nem conseguia respirar sem uma maquina e tal... a unica solucao foi tentarem este transplante. Assim, cortaram a cara dele e colocaram outra, de um cadaver, ajustando nariz, mandibulas, etc...
A operacao foi um sucesso, e eh provavel que o operado esteja a sair neste momento do hospital. A identidade do dador da face e do operado sao mantidas em segredo claro, mas imaginem so... acho que nao deve ser muito dificil depois da operacao adivinhar, para as pessoas que conhecem um deles.
Pensem comigo... imaginem que eh meu irmao que morreu e demos a cara a outra pessoa. Sera que eu nao vou reconhecer a cara dele no corpo do operado? E qual ira ser a minha reaccao? Vai ser como ter outro irmao?
Estranho neh?
E vejam so do outro lado... imaginem que eh a minha namorada que fica desfigurada e lhe trocamos a cara... como seria quando saisse?
E a propria pessoa quando se vir com nova cara?
Para mim o sucesso desta operacao nao tem nada a ver com a parte medica, mas uma outra bem mais simples: se a cara nova eh bonita ou nao. Porque, vejam la comigo. Se for uma cara bonita sais a ganhar, se eh uma cara feia nem quero imaginar.
E imaginem quando estas operacoes forem frequentes... ja estou a imaginar o mercado negro do trafico de caras bonitas, porque todos vao querer estas caras. Pagar 1 milhao de dolares pela cara do Denzel Washington. Mas eu duvido que haja cara de pretos nestas operacoes. Vejam so a situacao de nao encontrares uma cara da tua raca.... e eu ter que sair com a cara de um homem branco. Sera que pintavam a cara? Ou ficava assim mesmo, tipo zebra?
Voces acreditam mesmo que esta operacao pode correr bem? A cor da cara vai ser igual a do corpo? A pele... sei la.... tudo me parece estranho demais. E se o corpo rejeitar a cara? Ja viram a cena? Estou numa entrevista de emprego e puff... a cara salta, explusa pelo corpo... vai cair em cima do meu CV na mesa do entrevistador. Ai, ja estou a imaginar o entrevistador: “esta contratado, porque sei que o senhor me mostrou a sua verdadeira cara...”
Foi em Espanha e, um jovem que aparentemente tinha ficado transfigurado por um acidente. Parece que nem conseguia respirar sem uma maquina e tal... a unica solucao foi tentarem este transplante. Assim, cortaram a cara dele e colocaram outra, de um cadaver, ajustando nariz, mandibulas, etc...
A operacao foi um sucesso, e eh provavel que o operado esteja a sair neste momento do hospital. A identidade do dador da face e do operado sao mantidas em segredo claro, mas imaginem so... acho que nao deve ser muito dificil depois da operacao adivinhar, para as pessoas que conhecem um deles.
Pensem comigo... imaginem que eh meu irmao que morreu e demos a cara a outra pessoa. Sera que eu nao vou reconhecer a cara dele no corpo do operado? E qual ira ser a minha reaccao? Vai ser como ter outro irmao?
Estranho neh?
E vejam so do outro lado... imaginem que eh a minha namorada que fica desfigurada e lhe trocamos a cara... como seria quando saisse?
E a propria pessoa quando se vir com nova cara?
Para mim o sucesso desta operacao nao tem nada a ver com a parte medica, mas uma outra bem mais simples: se a cara nova eh bonita ou nao. Porque, vejam la comigo. Se for uma cara bonita sais a ganhar, se eh uma cara feia nem quero imaginar.
E imaginem quando estas operacoes forem frequentes... ja estou a imaginar o mercado negro do trafico de caras bonitas, porque todos vao querer estas caras. Pagar 1 milhao de dolares pela cara do Denzel Washington. Mas eu duvido que haja cara de pretos nestas operacoes. Vejam so a situacao de nao encontrares uma cara da tua raca.... e eu ter que sair com a cara de um homem branco. Sera que pintavam a cara? Ou ficava assim mesmo, tipo zebra?
Voces acreditam mesmo que esta operacao pode correr bem? A cor da cara vai ser igual a do corpo? A pele... sei la.... tudo me parece estranho demais. E se o corpo rejeitar a cara? Ja viram a cena? Estou numa entrevista de emprego e puff... a cara salta, explusa pelo corpo... vai cair em cima do meu CV na mesa do entrevistador. Ai, ja estou a imaginar o entrevistador: “esta contratado, porque sei que o senhor me mostrou a sua verdadeira cara...”
Tempos modernos
Quero falar-vos de tempos modernos…
Eu gosto da modernidade. Sou admirador de ver como a forma como vivemos vai mudando a medida que o tempo avança. E também gosto de ver as coisas que não mudam.
Por exemplo, sabem qual a divisão das nossas casas que menos tem mudado? Adivinham qual e? a casa de banho! Principalmente a sanita, já viram bem? Mesmo o papel higiénico. Já viram bem que desde que nascemos o papel higiénico pouco mudou? Televisão, computador, carros, motas, casas, internet, roupas, tudo muda menos o papel higiénico que esta quase na mesma… fascinante!
Outro dia estava a fazer zapping pela televisão quando paro na Record e vejo um daqueles programas brasileiros das tardes de fim-de-semana em que põem estranhos a dar beijos e tal. Então o que me chamou a atencao, para alem das dançarinas gostosas claro, foi uma rubrica chamada “Bom de salsicha”. Então de que se tratava? Estava no Brasil o recordista mundial de comer o maior numero de hot dogs, ou cachorros quentes para quem precisa de legendas, no menor tempo.
Então estavam a fazer provas no programa com candidatos a desafiar o grande recordista. La estavam eles todos entusiasmados a enfardar o maior numero de cachorros que conseguiam. O vencedor la desafiou o recordista que claro ganhou. Teve uma chuva de aplausos e passaram ainda um vídeo dele a desafiar um urso no enfardamento de cachorros quentes. E mesmo ao urso ganhou. A sua técnica era imparável, de facto. mas já pensaram bem na idiotice? E isto que nos esta reservado nos tempos modernos? Quando ficamos sem imaginacao começamos a defecar ideias destas? Bom de salsicha? Um homem em 2001 a competir com um urso a ver qual come mais depressa? e a evolucao da espécie no seu melhor…
Mas há outras coisas que me deixam a pensar… já viram aqueles pães de forma sem côdea? Para quem não sabe côdea e a parte de fora do pão de forma. Sim, aquela castanha. Para não dizerem que não se aprende nada em ImproRiso. Eu acho aquilo uma mariquice, mas há quem compre. A família quando vai as compras leva um saco de pão normal, estilo bola ou carcaça a moda antiga, para o pai. Pão de forma normal para o menino, pão de forma sem côdea para a menina e pão de forma integral para a mãe. A avo pede umas torradinhas integrais e a tia pede umas torradinhas normais. Foda-se!!!! Não e tudo pao?!!! Mariquices do Caracas!!!!!
Há uns tempos saiu uma noticia que dizia que um grupo de cientistas tinha desenvolvido melancias que vinham sem sementes. E não nego que eu gosto. Também gosto das uvas sem sementes, mas e uma mariquice meu! Já alguém deixou de comer melancia porque tinha sementes antes? E a mesma coisa que alguém deixar de comer peixe porque tem espinhas ou carne porque tem osso. São coisas que sabemos a partida caramba!
Mas o que me irrita de verdade e pensar que há uma equipa de cientistas que dedica as suas vidas a investigar essa formula brilhante- melancia sem sementes. Com tantas doenças, com sida ainda sem cura, com malária ainda a precisar de uma cura eficaz há pessoas a pesquisar melancias sem sementes. Anos de estudo para essa carreira brilhante. E preparem-se que ainda vão atacar o peixe e a carne por este caminho!
Tempos modernos…
Outra noticia fascinante que vi outro dia foi sobre um dos patrões da Formula 1- Bernie Ecclestone. Ele esteve envolvido num caso de corrupcao. Tipo o da FIFA em relacao ao mundial. Então, ele pouco depois foi agredido num assalto. Levaram o relógio e dinheiro mas todos entenderam que aquele assalto tinha outras motivacoes. Adiante, os jornais fizeram todos manchetes no dia seguinte com a cara do velho todo inchado e esmurrado. Uns dois dias depois sai a noticia de que ele tinha feito uma publicidade aproveitando o assalto. Quando a vi cai para o lado. E a modernidade no seu esplendor. Fizeram um anuncio com a marca do relógio que roubaram ao velho. O anuncio era assim: a foto do velhote todo inchado e ao lado a imagem do relógio dessa marca e um texto a dizer: “o que as pessoas não fazem por este relógio”. E ai esta! A verdadeira prova de que tudo na vida pode ser visto pelo lado positivo. E assim que há pessoas que ficam ricas- sabem fazer dinheiro de tudo, ate das maiores desgraças!
Tempos modernos, meus amigos… tempos modernos!
Eu gosto da modernidade. Sou admirador de ver como a forma como vivemos vai mudando a medida que o tempo avança. E também gosto de ver as coisas que não mudam.
Por exemplo, sabem qual a divisão das nossas casas que menos tem mudado? Adivinham qual e? a casa de banho! Principalmente a sanita, já viram bem? Mesmo o papel higiénico. Já viram bem que desde que nascemos o papel higiénico pouco mudou? Televisão, computador, carros, motas, casas, internet, roupas, tudo muda menos o papel higiénico que esta quase na mesma… fascinante!
Outro dia estava a fazer zapping pela televisão quando paro na Record e vejo um daqueles programas brasileiros das tardes de fim-de-semana em que põem estranhos a dar beijos e tal. Então o que me chamou a atencao, para alem das dançarinas gostosas claro, foi uma rubrica chamada “Bom de salsicha”. Então de que se tratava? Estava no Brasil o recordista mundial de comer o maior numero de hot dogs, ou cachorros quentes para quem precisa de legendas, no menor tempo.
Então estavam a fazer provas no programa com candidatos a desafiar o grande recordista. La estavam eles todos entusiasmados a enfardar o maior numero de cachorros que conseguiam. O vencedor la desafiou o recordista que claro ganhou. Teve uma chuva de aplausos e passaram ainda um vídeo dele a desafiar um urso no enfardamento de cachorros quentes. E mesmo ao urso ganhou. A sua técnica era imparável, de facto. mas já pensaram bem na idiotice? E isto que nos esta reservado nos tempos modernos? Quando ficamos sem imaginacao começamos a defecar ideias destas? Bom de salsicha? Um homem em 2001 a competir com um urso a ver qual come mais depressa? e a evolucao da espécie no seu melhor…
Mas há outras coisas que me deixam a pensar… já viram aqueles pães de forma sem côdea? Para quem não sabe côdea e a parte de fora do pão de forma. Sim, aquela castanha. Para não dizerem que não se aprende nada em ImproRiso. Eu acho aquilo uma mariquice, mas há quem compre. A família quando vai as compras leva um saco de pão normal, estilo bola ou carcaça a moda antiga, para o pai. Pão de forma normal para o menino, pão de forma sem côdea para a menina e pão de forma integral para a mãe. A avo pede umas torradinhas integrais e a tia pede umas torradinhas normais. Foda-se!!!! Não e tudo pao?!!! Mariquices do Caracas!!!!!
Há uns tempos saiu uma noticia que dizia que um grupo de cientistas tinha desenvolvido melancias que vinham sem sementes. E não nego que eu gosto. Também gosto das uvas sem sementes, mas e uma mariquice meu! Já alguém deixou de comer melancia porque tinha sementes antes? E a mesma coisa que alguém deixar de comer peixe porque tem espinhas ou carne porque tem osso. São coisas que sabemos a partida caramba!
Mas o que me irrita de verdade e pensar que há uma equipa de cientistas que dedica as suas vidas a investigar essa formula brilhante- melancia sem sementes. Com tantas doenças, com sida ainda sem cura, com malária ainda a precisar de uma cura eficaz há pessoas a pesquisar melancias sem sementes. Anos de estudo para essa carreira brilhante. E preparem-se que ainda vão atacar o peixe e a carne por este caminho!
Tempos modernos…
Outra noticia fascinante que vi outro dia foi sobre um dos patrões da Formula 1- Bernie Ecclestone. Ele esteve envolvido num caso de corrupcao. Tipo o da FIFA em relacao ao mundial. Então, ele pouco depois foi agredido num assalto. Levaram o relógio e dinheiro mas todos entenderam que aquele assalto tinha outras motivacoes. Adiante, os jornais fizeram todos manchetes no dia seguinte com a cara do velho todo inchado e esmurrado. Uns dois dias depois sai a noticia de que ele tinha feito uma publicidade aproveitando o assalto. Quando a vi cai para o lado. E a modernidade no seu esplendor. Fizeram um anuncio com a marca do relógio que roubaram ao velho. O anuncio era assim: a foto do velhote todo inchado e ao lado a imagem do relógio dessa marca e um texto a dizer: “o que as pessoas não fazem por este relógio”. E ai esta! A verdadeira prova de que tudo na vida pode ser visto pelo lado positivo. E assim que há pessoas que ficam ricas- sabem fazer dinheiro de tudo, ate das maiores desgraças!
Tempos modernos, meus amigos… tempos modernos!
Profissoes
Meus amigos, como estao?
Hoje quero falar-vos de profissoes.
Eu tenho uma teoria. A profissao que nos temos influencia a nossa personalidade.
Ja alguma vez reencontraram antigos colegas da escola primaria e os encontram completamente alterados? Ha aquele que era o maxao da turma e agora virou meio frutinha e mais tarde descobres que trabalha como cabeleireiro. Eh um choque nao eh? Ainda nos lembramos dele como melhor em desporto da turma e o que dava mais porrada e imagina-lo com uma tesoura e laca na mao ate da arrepios!
Ou aquela moca super gostosa da 7ª classe que agora virou cantora de um grupo punk e esta toda tatuada, com cabelo rapado e uma crista pintada a vermelho e quando olhas para o corpo dela ja nem consegues distinguiir onde fica a cintura nem onde acabam as mamas.
Ja imaginaram um gajo como o Armadu ser personal trainer?
Ou ja imaginaram o Rico como professor de danca?
Ha coisas que simplesmente nao combinam.
Quando vamos a uma oficina esperamos encontrar gajos com cara de macho, certo? Porque é um ambiente para machos! E o mesmo homem da oficina fica bem como seguranca, ou num talho ou matadouro. Cenas assim... mas ja o imaginaram num spa? Ou numa loja de roupa? Muda tudo...
Ou experimentem pegar num professor de musica e po-lo a trabalhar como guarda prisional. A cena nao vai dar certo, ja vos digo.
Ou pegar num pugilista e pô-lo a desfilar nas passereles. Soa estranho, não soa?
Por falar em profissões, já repararam em como elas sao diferentemente importantes para homens e mulheres? Para nos, pouco importa o que uma mulher faz, desde o momento em que gostemos dela... ou do corpo dela hehe. Mas para elas não é bem assim. A coisa muda de figura. Já viram? O mesmo homem, se se apresentar como advogado ou como porteiro tem diferentes possibilidades de engatar com sucesso. Ou o fascinio que as mulheres têm em relação aos médicos! Só comparável ao nosso em relação às modelos. Conclusao: as mulheres querem alguem que entenda como funciona o corpo. Nos so queremos o corpo.
E por falar em modelos, tenho aqui este belo frasco de um genuino produto mocambicano. Quem nunca viu esta embalagem? Quero que pensem nesta embalagem de forma diferente hoje. Quero que pensem em como a vida destes modelos pode ser afectada por terem feito este contrato de serem a imagem desta marca de preservativos.
Sera que depois do contrato firmado correram a dizer a todos os amigos e familia: "Hey pessoal, vou ser a nova imagem do kamasutra? Ou maaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeee nem acreditas! Vou ser a nova imagem do Jeito!"
Deve ser algo embaracoso nao é? Imaginem-se como namorados da moca que esta na imagem da embalagem? Estao na rua e lá está foto dela...e saberem que depois de ver aquela foto toda a gente só pensa em sexo.
Ou o teu amigo quando comenta contigo que vai experimentar a tal marca e no dia seguinte de diz que lhe deu muita "pica"...
E o que pensarão os pais?
- Então, sr Justino, há quanto tempo!
- É verdade, como o tempo voa. Como estão os miúdos?
- Bem, o Rui está como professor de fisico-quimica e a Marta como modelo.
- Ele sempre teve uma boa cabeça e ela sempre foi muito bonita... mas tem tido sucesso? Sei que não é uma profissão fácil aqui em Moçambique...
- Por acaso tem dado tudo certo, felizmente. Fechou agora contrato com uma empresa que tem promovido bastante a imagem dela.
- Ai é, qual?
E aí, quando o pai diz a marca de preservativos, o amigo espantado diz:
- Opá, não me digas, por acaso tenho uma agora no bolso!- E tira a caixa e diz: "nem me tinha apercebido que era ela! Mas agora que me dizes... ah, Martinha! Não mudaste nada! A mesma boca, o mesmo olhar de criança marota... é mesmo ela!
E por muito inocente que seja a conversa é inevitável que o pai comece ficar desconfortável e mude de assunto o mais depressa que souber. Porque vai lhe sempre soar a sexo.
Hoje quero falar-vos de profissoes.
Eu tenho uma teoria. A profissao que nos temos influencia a nossa personalidade.
Ja alguma vez reencontraram antigos colegas da escola primaria e os encontram completamente alterados? Ha aquele que era o maxao da turma e agora virou meio frutinha e mais tarde descobres que trabalha como cabeleireiro. Eh um choque nao eh? Ainda nos lembramos dele como melhor em desporto da turma e o que dava mais porrada e imagina-lo com uma tesoura e laca na mao ate da arrepios!
Ou aquela moca super gostosa da 7ª classe que agora virou cantora de um grupo punk e esta toda tatuada, com cabelo rapado e uma crista pintada a vermelho e quando olhas para o corpo dela ja nem consegues distinguiir onde fica a cintura nem onde acabam as mamas.
Ja imaginaram um gajo como o Armadu ser personal trainer?
Ou ja imaginaram o Rico como professor de danca?
Ha coisas que simplesmente nao combinam.
Quando vamos a uma oficina esperamos encontrar gajos com cara de macho, certo? Porque é um ambiente para machos! E o mesmo homem da oficina fica bem como seguranca, ou num talho ou matadouro. Cenas assim... mas ja o imaginaram num spa? Ou numa loja de roupa? Muda tudo...
Ou experimentem pegar num professor de musica e po-lo a trabalhar como guarda prisional. A cena nao vai dar certo, ja vos digo.
Ou pegar num pugilista e pô-lo a desfilar nas passereles. Soa estranho, não soa?
Por falar em profissões, já repararam em como elas sao diferentemente importantes para homens e mulheres? Para nos, pouco importa o que uma mulher faz, desde o momento em que gostemos dela... ou do corpo dela hehe. Mas para elas não é bem assim. A coisa muda de figura. Já viram? O mesmo homem, se se apresentar como advogado ou como porteiro tem diferentes possibilidades de engatar com sucesso. Ou o fascinio que as mulheres têm em relação aos médicos! Só comparável ao nosso em relação às modelos. Conclusao: as mulheres querem alguem que entenda como funciona o corpo. Nos so queremos o corpo.
E por falar em modelos, tenho aqui este belo frasco de um genuino produto mocambicano. Quem nunca viu esta embalagem? Quero que pensem nesta embalagem de forma diferente hoje. Quero que pensem em como a vida destes modelos pode ser afectada por terem feito este contrato de serem a imagem desta marca de preservativos.
Sera que depois do contrato firmado correram a dizer a todos os amigos e familia: "Hey pessoal, vou ser a nova imagem do kamasutra? Ou maaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeee nem acreditas! Vou ser a nova imagem do Jeito!"
Deve ser algo embaracoso nao é? Imaginem-se como namorados da moca que esta na imagem da embalagem? Estao na rua e lá está foto dela...e saberem que depois de ver aquela foto toda a gente só pensa em sexo.
Ou o teu amigo quando comenta contigo que vai experimentar a tal marca e no dia seguinte de diz que lhe deu muita "pica"...
E o que pensarão os pais?
- Então, sr Justino, há quanto tempo!
- É verdade, como o tempo voa. Como estão os miúdos?
- Bem, o Rui está como professor de fisico-quimica e a Marta como modelo.
- Ele sempre teve uma boa cabeça e ela sempre foi muito bonita... mas tem tido sucesso? Sei que não é uma profissão fácil aqui em Moçambique...
- Por acaso tem dado tudo certo, felizmente. Fechou agora contrato com uma empresa que tem promovido bastante a imagem dela.
- Ai é, qual?
E aí, quando o pai diz a marca de preservativos, o amigo espantado diz:
- Opá, não me digas, por acaso tenho uma agora no bolso!- E tira a caixa e diz: "nem me tinha apercebido que era ela! Mas agora que me dizes... ah, Martinha! Não mudaste nada! A mesma boca, o mesmo olhar de criança marota... é mesmo ela!
E por muito inocente que seja a conversa é inevitável que o pai comece ficar desconfortável e mude de assunto o mais depressa que souber. Porque vai lhe sempre soar a sexo.
Racismo
O racismo esta em alta hoje em dia. Muita violencia. Muita agressividade.
Quem é mais racista? Negros ou brancos?
Sao os negros, sabem porque? Porque nos odiamos os outros negros tambem.
Tudo o que os brancos nao gostam nos negros os negros tambem nao gostam nos negros.
Ha muita maluquice entre os negros por ai! Parece que estamos todos loucos e metidos numa guerra civil. E ha dois lados: os negros e os pretos.
Os negros dizem: os pretos tem que bazar! Sempre que os negros querem passar um bom bocado. Curtir a vida. Os negros metem-se no meio para estragar tudo. Serio, nao se conseguem fazer nada. Nao da para sair com a familia em paz. Manter uma discoteca aberta por mais de tres semanas sem uma cena de pancadaria.
Eu adoro negros, mas nao gosto de pretos! Nada mesmo. Quem me dera que me deixassem entrar no Ku Klux Klan ou num grupo de skin heads que so atacassem pretos.
Nao podes ter nada valioso se vives perto de pretos. Nao podes ter uma tv com ecra plasma, por exemplo. Se compras uma tv com ecra plasma, ou trazes para casa de madrugada, esperando que todos os vizinhos ja esteja a dormir ou estas lixado porque se te vem a entrar com aquilo... oh oh... caixa grande... tv lisinha... comecam os olhares e os planos dos pretos a aparecer. Uns aparecem para te pedir oleo, outros pa pedir acucar, mas todos querem ver a nova tv. Ficamos tao medrosos que nao saimos de casa durante dez dias so para vigiar a tv. Ate dormimos na sala com medo.
E quando saires no 11o dia e fores assaltado pelo teu vizinho preto, ele vai ser o primeiro a vir ter contigo “epa, ouvi dizer que foste assaltado”. So da vontade de dizer “eu sei que ouviste dizer. Porque tu nao poderias ter visto porque estavas muito ocupado DURANTE O PROPRIO ROUBO”. Por isso que os negros que tem dinheiro vao viver para a Sommerschield; para estarem perto de brancos.
Estou cansado, cansado, cansado, cansado de pretos!
Sabem outra coisa que nao gosto nos pretos? Eles querem ser elogiados por fazerem coisas que sao sua obrigacao.um preto gaba-se de uma coisa que qualquer homem normal tem de fazer.
Por exemplo : “eu levo os meus filhos a escola”... eh suposto levares os teus filhos a escola, seu idiota! Queres um premio Nobel por isso?!
Ou outra “eu nunca fui preso.” Queres uma bolacha por isso seu burro? Nao eh suposto ires a cadeia. Dah!!!!
Sabem qual a pior coisa dos pretos. A pior mesmo. Pior pior pior pior pior? Pretos adoram nao saber! Nada deixa um preto tao feliz como nao saber a resposta a uma pergunta tua. Por exemplo: “como se vai para a rua de Angola?” e ele responde todo sorridente e aliviado “nao sei man! Peace!”
E ja vos disse antes mas repito. Quando os pretos entrarem em vossa casa, se quiserem salvar o dinheiro, guardem no no meio dos livros. Os pretos nao leem. Livros fazem alergia aos pretos.
Cansao disto. Cansado cansado cansado cansado!
Uma mae solteira negra. Dois filhos. Dois empregos. Mata-se a trabalhar para que nao falte nada em casa. Ao lado a vizinha, a mae preta com seis filhos e gravida do setimo que passa a vida em casa a ver novelas e a resmungar da pobreza. A vontade que da eh de dizer: “para de foder! Vai trabalhar! Fecha essas pernas e poe nas a andar...
E eu vejo alguns negros a olhar para mim de lado. Com cara feia e ar de zangados e ofendidos : “qual a cena de falares assim man? Porque que tens que ser tao duro com os nossos irmaos? Sao os brancos e os monhes que distorceram a imagem da nossa raca man. Tu sabes...” ah, vao se lixar! De verdade! Quando eu vou a ATM nao eh dos brancos e dos monhes que estao a olhar para mim que eu tenho medo. Eh daquele preto com olhar de rotweiler que esta a olhar me a espera que acabe. Uum gajo ate fica atrapalhado. Tentas fazer tempo. Controlar o saldo. Ver o registo de movimentos. Trocar o pin. Voltar ao pin original. O gajo esta a meter a mao ao bolso a preparar a pistola. Ya, vida dura...
Ja repararam que, enquanto pretos, temos mais respeito ao sair da prisao que da universidade? Um preto sai da prisao e parece o rei do mundo. Quando sais da escola ninguem da assim grande importancia. Se vao a tua casa eh para comer e beber, acredita! Mas na verdade estao a pensar: “este aqui que nao venha com as tretas literarias dele para cima de mim, fogo! Com teorias de Freud, de Socrates. Um mais um eh dois, ate eu sei. Deve achar-se o mais esperto do bairro agora. So gostava de saber se consegue bater com mais forca ou correr mais depressa. Palhaco...”
Quem é mais racista? Negros ou brancos?
Sao os negros, sabem porque? Porque nos odiamos os outros negros tambem.
Tudo o que os brancos nao gostam nos negros os negros tambem nao gostam nos negros.
Ha muita maluquice entre os negros por ai! Parece que estamos todos loucos e metidos numa guerra civil. E ha dois lados: os negros e os pretos.
Os negros dizem: os pretos tem que bazar! Sempre que os negros querem passar um bom bocado. Curtir a vida. Os negros metem-se no meio para estragar tudo. Serio, nao se conseguem fazer nada. Nao da para sair com a familia em paz. Manter uma discoteca aberta por mais de tres semanas sem uma cena de pancadaria.
Eu adoro negros, mas nao gosto de pretos! Nada mesmo. Quem me dera que me deixassem entrar no Ku Klux Klan ou num grupo de skin heads que so atacassem pretos.
Nao podes ter nada valioso se vives perto de pretos. Nao podes ter uma tv com ecra plasma, por exemplo. Se compras uma tv com ecra plasma, ou trazes para casa de madrugada, esperando que todos os vizinhos ja esteja a dormir ou estas lixado porque se te vem a entrar com aquilo... oh oh... caixa grande... tv lisinha... comecam os olhares e os planos dos pretos a aparecer. Uns aparecem para te pedir oleo, outros pa pedir acucar, mas todos querem ver a nova tv. Ficamos tao medrosos que nao saimos de casa durante dez dias so para vigiar a tv. Ate dormimos na sala com medo.
E quando saires no 11o dia e fores assaltado pelo teu vizinho preto, ele vai ser o primeiro a vir ter contigo “epa, ouvi dizer que foste assaltado”. So da vontade de dizer “eu sei que ouviste dizer. Porque tu nao poderias ter visto porque estavas muito ocupado DURANTE O PROPRIO ROUBO”. Por isso que os negros que tem dinheiro vao viver para a Sommerschield; para estarem perto de brancos.
Estou cansado, cansado, cansado, cansado de pretos!
Sabem outra coisa que nao gosto nos pretos? Eles querem ser elogiados por fazerem coisas que sao sua obrigacao.um preto gaba-se de uma coisa que qualquer homem normal tem de fazer.
Por exemplo : “eu levo os meus filhos a escola”... eh suposto levares os teus filhos a escola, seu idiota! Queres um premio Nobel por isso?!
Ou outra “eu nunca fui preso.” Queres uma bolacha por isso seu burro? Nao eh suposto ires a cadeia. Dah!!!!
Sabem qual a pior coisa dos pretos. A pior mesmo. Pior pior pior pior pior? Pretos adoram nao saber! Nada deixa um preto tao feliz como nao saber a resposta a uma pergunta tua. Por exemplo: “como se vai para a rua de Angola?” e ele responde todo sorridente e aliviado “nao sei man! Peace!”
E ja vos disse antes mas repito. Quando os pretos entrarem em vossa casa, se quiserem salvar o dinheiro, guardem no no meio dos livros. Os pretos nao leem. Livros fazem alergia aos pretos.
Cansao disto. Cansado cansado cansado cansado!
Uma mae solteira negra. Dois filhos. Dois empregos. Mata-se a trabalhar para que nao falte nada em casa. Ao lado a vizinha, a mae preta com seis filhos e gravida do setimo que passa a vida em casa a ver novelas e a resmungar da pobreza. A vontade que da eh de dizer: “para de foder! Vai trabalhar! Fecha essas pernas e poe nas a andar...
E eu vejo alguns negros a olhar para mim de lado. Com cara feia e ar de zangados e ofendidos : “qual a cena de falares assim man? Porque que tens que ser tao duro com os nossos irmaos? Sao os brancos e os monhes que distorceram a imagem da nossa raca man. Tu sabes...” ah, vao se lixar! De verdade! Quando eu vou a ATM nao eh dos brancos e dos monhes que estao a olhar para mim que eu tenho medo. Eh daquele preto com olhar de rotweiler que esta a olhar me a espera que acabe. Uum gajo ate fica atrapalhado. Tentas fazer tempo. Controlar o saldo. Ver o registo de movimentos. Trocar o pin. Voltar ao pin original. O gajo esta a meter a mao ao bolso a preparar a pistola. Ya, vida dura...
Ja repararam que, enquanto pretos, temos mais respeito ao sair da prisao que da universidade? Um preto sai da prisao e parece o rei do mundo. Quando sais da escola ninguem da assim grande importancia. Se vao a tua casa eh para comer e beber, acredita! Mas na verdade estao a pensar: “este aqui que nao venha com as tretas literarias dele para cima de mim, fogo! Com teorias de Freud, de Socrates. Um mais um eh dois, ate eu sei. Deve achar-se o mais esperto do bairro agora. So gostava de saber se consegue bater com mais forca ou correr mais depressa. Palhaco...”
Negritudes
Li outro dia que os cientistas da NASA estavam aflitos porque perderam a cassete com a filmagem original do Homem a aterrar na Lua. Eu nao entendo esta gente... os cientistas mais brilhantes do mundo... capazes de aterrar o ser humano na lua. Produzem um foguetao..naves espaciais incriveis...mas nao sabem usar um cofre ou fechar um cadeado... serio! Agora entendo a expressao cabeca na lua melhor do que nunca...
Sobre Mocambique... ouvi que a esperanca media de vida no nosso pais subiu...atencao...SUBIU para 47 anos. Foi a conclusao de um relatorio das Nacoes Unidas. A esperanca do ano anterior era de 42 anos. Nao sei se ja pararam para pensar no que isto significa: muda toda a escala de vida. Se morremos aos 47, significa que tudo tem que ser mais curto e mais rapido.
Assim, a infancia tem que ser dos 0 aos 10. A adolescencia comeca aos 10 e vai ate aos 20. A idade adulta dos 20 aos 30 e depois vem a terceira idade, dos 30 aos 40. Dos 40 aos 47 eh a idade da demencia... a partir dos 47 quem chegar eh um iogurte fora do prazo... hum...vejo alguns de voces por aqui... bem, boa sorte...
E ja pensaram no alivio de quem fez 41 anos no ano passado? Quando fez 41 deve ter ficado a pensar...bem, so me resta um ano para cumprir a media. E agora tem mais 5 de tolerancia. Na situacao contraria temos os que fizeram 46 anos no ano passado e ja estavam a cantar vitoria e agora ficam na situacao de um ano para a media. Ups, deve ser frustrante. Imagino como eh soprar as velas do aniversario com medo de soprar com muita forca para nao sofrer um enfarte.
Dizem que um dos sintomas da pobreza eh a baixa esperanca de vida e nao entendo. Pensem comigo, nao devia ser ao contrario? Se eu tenho 1 milhao de meticais para toda a vida sou mais rico se viver 5 ou 50 anos? Cinco, claro! Ai posso gastar mais em cada dia, em cada ano. Viver como um rei e senhor. Os mocambicanos sao muito mais inteligentes do que pensam esses teoricos que fazem as estatisticas. Por isso que mocambicano primeiro curte, danca, bebe e faz filhos. E depois procura trabalho para aguentar as despesas. Mas sempre aliviado, porque sabe que nao vai ser por muito tempo. Ja repararam nisso? O branco estuda, depois trabalha para se organizar e depois faz filhos. Isso porque vivem muito.... nos nao...primeiro curtimos... fazemos filhos...grandes txilings...e depois la vemos essa seca de estudar e jobar para aguentar a pressao dos putos. A nossa atitude desprendida nao eh irresponsabilidade nao. Eh pura nocao de matematica com pitadas de economia para apurar.
A nossa raca tem muito que se lhe diga... somos bons em varias coisas... somos melhores atletas...mais desenrascados....mais resistentes...e eu acho que temos uma imaginacao superior a qualquer outra raca. Outro dia ia apanhar um chapa e passa um tipo por mim vendendo... uma folha de papel A4. Estou a falar serio! Nao era um caderno, nem uma resma. Era uma folha de papel. Uma vez, num machibombo quando numa viagem entre Chimoio e Maputo vi que encaixaram cabritos naquele espaco entre o pneu e carro. Os quatro pneus tinham cabritices encaixadas...em cada curva la iam os cabritos guinchando, mas chegaram vivos a Maputo.
Grandes mestres da seguranca sao negros sabiam? Esta cientificiamente provado por uma teoria que acabei de inventar porque me dava jeito para este texto, que pessoas da mesma raca percebem melhor o que pensam os seus pares. Assim, se queremos saber como pensa um negro devemos perguntar a outro negro. E como nos somos bons no crime, tambem somos bons policias. E sabem que em grandes zonas de dinheiro, como Paris, Nova Iorque, Londres ou Sommerschield a policia da um conselho bem guardado aos moradores. Se querem esconder os vossos bens preciosos de negros guardem-nos no meio de livros. Somos capazes de correr 100 metros em 7 segundos, de levantar 300 kg. De saltar nao sei quantos metros e de conseguir abrir cofres super modernos, e ate de roubar a cassete original do video do homem na lua a super NASA. Pensavam que foi um branco? Nada...so pode ter sido um de nos. Somos capazes de mil peripecias mas confesso-vos...Negro tem alergia a livro. Mas nao contem a ninguem...senao ainda comecam a violar os livros, quanto mais nao seja para rasgar as paginas e vender as folhas e a capa...
E para terminar queria introduzir-vos ao lema de todo o bom negro:
Quem trabalha muito erra muito... Quem trabalha pouco erra pouco. Quem nao trabalha nao erra...e quem nao erra eh promovido...
Sobre Mocambique... ouvi que a esperanca media de vida no nosso pais subiu...atencao...SUBIU para 47 anos. Foi a conclusao de um relatorio das Nacoes Unidas. A esperanca do ano anterior era de 42 anos. Nao sei se ja pararam para pensar no que isto significa: muda toda a escala de vida. Se morremos aos 47, significa que tudo tem que ser mais curto e mais rapido.
Assim, a infancia tem que ser dos 0 aos 10. A adolescencia comeca aos 10 e vai ate aos 20. A idade adulta dos 20 aos 30 e depois vem a terceira idade, dos 30 aos 40. Dos 40 aos 47 eh a idade da demencia... a partir dos 47 quem chegar eh um iogurte fora do prazo... hum...vejo alguns de voces por aqui... bem, boa sorte...
E ja pensaram no alivio de quem fez 41 anos no ano passado? Quando fez 41 deve ter ficado a pensar...bem, so me resta um ano para cumprir a media. E agora tem mais 5 de tolerancia. Na situacao contraria temos os que fizeram 46 anos no ano passado e ja estavam a cantar vitoria e agora ficam na situacao de um ano para a media. Ups, deve ser frustrante. Imagino como eh soprar as velas do aniversario com medo de soprar com muita forca para nao sofrer um enfarte.
Dizem que um dos sintomas da pobreza eh a baixa esperanca de vida e nao entendo. Pensem comigo, nao devia ser ao contrario? Se eu tenho 1 milhao de meticais para toda a vida sou mais rico se viver 5 ou 50 anos? Cinco, claro! Ai posso gastar mais em cada dia, em cada ano. Viver como um rei e senhor. Os mocambicanos sao muito mais inteligentes do que pensam esses teoricos que fazem as estatisticas. Por isso que mocambicano primeiro curte, danca, bebe e faz filhos. E depois procura trabalho para aguentar as despesas. Mas sempre aliviado, porque sabe que nao vai ser por muito tempo. Ja repararam nisso? O branco estuda, depois trabalha para se organizar e depois faz filhos. Isso porque vivem muito.... nos nao...primeiro curtimos... fazemos filhos...grandes txilings...e depois la vemos essa seca de estudar e jobar para aguentar a pressao dos putos. A nossa atitude desprendida nao eh irresponsabilidade nao. Eh pura nocao de matematica com pitadas de economia para apurar.
A nossa raca tem muito que se lhe diga... somos bons em varias coisas... somos melhores atletas...mais desenrascados....mais resistentes...e eu acho que temos uma imaginacao superior a qualquer outra raca. Outro dia ia apanhar um chapa e passa um tipo por mim vendendo... uma folha de papel A4. Estou a falar serio! Nao era um caderno, nem uma resma. Era uma folha de papel. Uma vez, num machibombo quando numa viagem entre Chimoio e Maputo vi que encaixaram cabritos naquele espaco entre o pneu e carro. Os quatro pneus tinham cabritices encaixadas...em cada curva la iam os cabritos guinchando, mas chegaram vivos a Maputo.
Grandes mestres da seguranca sao negros sabiam? Esta cientificiamente provado por uma teoria que acabei de inventar porque me dava jeito para este texto, que pessoas da mesma raca percebem melhor o que pensam os seus pares. Assim, se queremos saber como pensa um negro devemos perguntar a outro negro. E como nos somos bons no crime, tambem somos bons policias. E sabem que em grandes zonas de dinheiro, como Paris, Nova Iorque, Londres ou Sommerschield a policia da um conselho bem guardado aos moradores. Se querem esconder os vossos bens preciosos de negros guardem-nos no meio de livros. Somos capazes de correr 100 metros em 7 segundos, de levantar 300 kg. De saltar nao sei quantos metros e de conseguir abrir cofres super modernos, e ate de roubar a cassete original do video do homem na lua a super NASA. Pensavam que foi um branco? Nada...so pode ter sido um de nos. Somos capazes de mil peripecias mas confesso-vos...Negro tem alergia a livro. Mas nao contem a ninguem...senao ainda comecam a violar os livros, quanto mais nao seja para rasgar as paginas e vender as folhas e a capa...
E para terminar queria introduzir-vos ao lema de todo o bom negro:
Quem trabalha muito erra muito... Quem trabalha pouco erra pouco. Quem nao trabalha nao erra...e quem nao erra eh promovido...
Homossexualidade
Eu gosto de ser homem. Eh bom. A melhor parte de ser homem, para mim, eh poder estar com mulheres. Mas esse eh o meu caso e respeito muito as diferencas de pensamento das outras pessoas. Os homossexuais, por exemplo... eu reconheco que ha vantagens num casal gay. A serio, pensem bem. Podem partilhar as roupas todas. Eh so arranjares um namorado com corpo parecido e ja esta, na mesma altura duplicas o teu guarda roupa.
Para mim o mais dificil de entender eh como eles se conseguem paquerar. Homem nao sabe paquerar meus amigos. Nem um pouco. Ja viram aquelas nossas dicas de:
- Nao estas cansada? Eh q nao paras de correr no meu pensamento...
- Nao queres boleia? Essas pernas nao foram feitas para andar....
- Pareces te muito com a minha proxima namorada...
- Es boa como milho...
- Nao sabia que as flores andavam...
Ou a tecnica da buzinadela ou do assobio...de certeza que ja viram... o que eu nao entendo eh como eh que ha homens a cair nessa cantiga de engate? Ja imaginaram bem? Um homem no carro. Parado no vermelho. Outro passa na passadeira... e ai, o do carro toca a buzina e o outro fica apaixonado. Acreditam que isto acontece? Ou sera que os gays conquistam outros homens de forma diferente da que os hetero conquistam as mulheres?
Porque se ha eu gostava de saber. Acho que nao sendo concorrencia devemos partilhar uns com os outros.
Ha outras duvidas que tenho. Na danca, quem conduz?
E as vezes paro para pensar. Eu estando a namorar. De repente a minha namorada acaba e arranja outra pessoa. Doi mais se for com outro homem ou se for com outra mulher? Porque, por um lado, se eu for trocado por um homem fico ferido na minha honra e orgulho de homem, mas se for por uma mulher fico a pensar “sera que ela ja era lesbica ou eu sou um homem tao mau que a afastei de vez desta nossa equipa?”
E a conquista suprema para um homem seria roubar uma mulher num casal de lesbicas. Imaginem so como ele se poderia gabar aos amigos: “ya, ela nao gostava de homens mas ai apareci eu...”
Para mim o mais dificil de entender eh como eles se conseguem paquerar. Homem nao sabe paquerar meus amigos. Nem um pouco. Ja viram aquelas nossas dicas de:
- Nao estas cansada? Eh q nao paras de correr no meu pensamento...
- Nao queres boleia? Essas pernas nao foram feitas para andar....
- Pareces te muito com a minha proxima namorada...
- Es boa como milho...
- Nao sabia que as flores andavam...
Ou a tecnica da buzinadela ou do assobio...de certeza que ja viram... o que eu nao entendo eh como eh que ha homens a cair nessa cantiga de engate? Ja imaginaram bem? Um homem no carro. Parado no vermelho. Outro passa na passadeira... e ai, o do carro toca a buzina e o outro fica apaixonado. Acreditam que isto acontece? Ou sera que os gays conquistam outros homens de forma diferente da que os hetero conquistam as mulheres?
Porque se ha eu gostava de saber. Acho que nao sendo concorrencia devemos partilhar uns com os outros.
Ha outras duvidas que tenho. Na danca, quem conduz?
E as vezes paro para pensar. Eu estando a namorar. De repente a minha namorada acaba e arranja outra pessoa. Doi mais se for com outro homem ou se for com outra mulher? Porque, por um lado, se eu for trocado por um homem fico ferido na minha honra e orgulho de homem, mas se for por uma mulher fico a pensar “sera que ela ja era lesbica ou eu sou um homem tao mau que a afastei de vez desta nossa equipa?”
E a conquista suprema para um homem seria roubar uma mulher num casal de lesbicas. Imaginem so como ele se poderia gabar aos amigos: “ya, ela nao gostava de homens mas ai apareci eu...”
Ex mulher
Quero ensinar vos uma coisa que aprendi por experiencia propria. E quero que repitam comigo, como se fossemos crentes numa oracao. Estao prontos?
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Repitam comigo:
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Entao... assimilado este conceito basico quero dar vos umas dicas uteis para perceberem bem o casamento nesta nova perspectiva.
Quando pensarem em casar.... tenham sempre presente que essa pessoa tem que ser boa mulher e, acima de tudo, boa ex mulher... essa eh a relacao que, caso a 1a falhe, ira ficar.
Todos ja vos ensinaram a escolher uma boa mulher...pais, avos, tios, amigos....todos se preocupam com isso... mas escolher ex mulher eh mt mais dificil acreditem... por exemplo... aceitem algumas dicas:
- Ex mulher deve ser independente para nao ficar sanguessuga a viver a custa do nosso salario.
- Ex mulher deve ser bonita e gostosa para arranjar outro marido depressa...assim evitam se obcessoes e coisas mal acabadas;
- Ex mulher nunca pode ganhar mais do que tu... assim evita se que te atire isso a cara quando discutirem
- Ex mulher deve ser tua amiga para poderes continuar a ver os filhos sem dor de cabeca;
- E por ultimo, mas nao menos importante.... ex mulher deve ser inteligente para saber que, apesar de ser ex, continua a ser tua mulher e que nao faz mal nenhum se de vez em quando derem aquela escapadinha amigavel.
E meus amigos, uma dica que recebi que muito me tem ajudado eh a sgt: quando fores a casar deves ter 4 regras para escolher a mulher.
- Deves arranjar uma mulher que cuide bem de ti;
- Deves arranjar uma mulher que seja intensa e apaixonada por ti;
- Deves arranjar uma mulher com a qual gostes de conversar e passear.
- E a quarta...e a mais importante... deves evitar que as tres se conhecam umas as outras.
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Repitam comigo:
MULHER EH POR ALGUM TEMPO. EX MULHER EH PARA A VIDA TODA.
Entao... assimilado este conceito basico quero dar vos umas dicas uteis para perceberem bem o casamento nesta nova perspectiva.
Quando pensarem em casar.... tenham sempre presente que essa pessoa tem que ser boa mulher e, acima de tudo, boa ex mulher... essa eh a relacao que, caso a 1a falhe, ira ficar.
Todos ja vos ensinaram a escolher uma boa mulher...pais, avos, tios, amigos....todos se preocupam com isso... mas escolher ex mulher eh mt mais dificil acreditem... por exemplo... aceitem algumas dicas:
- Ex mulher deve ser independente para nao ficar sanguessuga a viver a custa do nosso salario.
- Ex mulher deve ser bonita e gostosa para arranjar outro marido depressa...assim evitam se obcessoes e coisas mal acabadas;
- Ex mulher nunca pode ganhar mais do que tu... assim evita se que te atire isso a cara quando discutirem
- Ex mulher deve ser tua amiga para poderes continuar a ver os filhos sem dor de cabeca;
- E por ultimo, mas nao menos importante.... ex mulher deve ser inteligente para saber que, apesar de ser ex, continua a ser tua mulher e que nao faz mal nenhum se de vez em quando derem aquela escapadinha amigavel.
E meus amigos, uma dica que recebi que muito me tem ajudado eh a sgt: quando fores a casar deves ter 4 regras para escolher a mulher.
- Deves arranjar uma mulher que cuide bem de ti;
- Deves arranjar uma mulher que seja intensa e apaixonada por ti;
- Deves arranjar uma mulher com a qual gostes de conversar e passear.
- E a quarta...e a mais importante... deves evitar que as tres se conhecam umas as outras.
E se Deus fosse negro...?
Hoje estou inspirado, sabem?
Estou num daqueles dias em que a intelectualidade me fala mais alto.
Quero propor-vos um diálogo limpo. Sem falar de coisas vulgares e sem sentido. sinto-me um improfilósofo hoje. Tudo começou esta manhã. No wc mais precisamente. Já vos ocorreu inspirarem-se enquanto expelem dejectos do vosso corpo? E quanto mais duradoura a excreção mais intensa vai ficando a inspiração... e no meio dos suores esforçados provocados pela actividade defecatória se atinge o expoente da brilhantez mental. Foi assim que começou o meio dia. Da merda se fez o génio!
Já repararam nas representações que existem de Deus?
Como são? Branco, na casa dos 30 anos, com cabelo barba... rosto comprido, alto e magro, certo? Chapéu de chifrinhos à volta da cabeça e um fato de banho improvisado a tapar as partes íntimas.Essa é a representação de Deus na visão ocidental. Cristãos, protestantes, IURDISTAS e outros de religiões primas seguem mais ou menos essa imagem de Deus.
Para os orientais, temos a imagem de Buda como Deus. Asiático, gordo, sentado e vestido, com cabelo escuro, com tranças ou careca. Brincos e um ar de estar em meditação.
Para os muçulmanos é um profeta mascarado, porque não se pode ver a sua cara...
Pensemos um pouco no que cada um representa. O branco é a imagem de um hippie, tipo aqueles dos anos 60, com cabelos compridos e que fumavam passas gritando peace and love com umas calças cor de rosa e uma camisa cheia de flores aberta até ao peito.
E o asiático. O nome não está nada mau: Buda. É um nome simples e familiar, tipo alcunha de casa. Todos nós acabamos conhecendo um gordinho de alcunha Buda. Mas a cena dele, de estar sentado, numa onda de relaxamento interminável é um certo incentivo à preguiça. Daí ser gordo, pela falta de exercício e a onde de tranças e às vezes brincos também não acho que fique muito bem.
Agora, o muçulmano, Maomé... curto a cena dele das 7 virgens para cada um, mas o problema das virgens é que só servem uma vez. Só são virgens até à primeira vez. Depois o rótulo fica sem sentido. Daí que ache que não é estímulo suficiente para nos juntarmos a ele. À quinta virgem começaríamos a ficar com medo. A gerir as outras duas restantes para não acabar o stock. E para além disso, eu na verdade, não entendo esse fascínio em relação às virgens... eu já estive com virgens e confesso que não me deu especial prazer. Quem quer estar com alguém que não sabe o que está a fazer naquele momento? Mexem demais, ora de menos. Pernas em sítios onde não deviam estar. Braços trocados...
Como negro não me revejo em nenhum deles como inspirador ideal para a nossa raça.
Se o Deus branco fosse actualizado eu haveria de propor um James Bond assim. Mas na onda em que estão iriam escolher um Elton John...
Se o Deus asiático fosse modernizado teria que ser um Bruce Lee, mas não, iriam optar por uma imagem dum lutador de sumo. Conhecem sumo neh?
O muçulmano tem a vantagem de não precisar de ser actualizado porque a máscara no rosto está sempre na moda.
Agora, o meu grande desafio é... e se Deus fosse negro?
Eu ainda não tenho uma proposta para apresentar, mas sei que nenhum verdadeiro macho negro se pode rever num dos modelos que existem actualmente. Temos que procurar o Deus negro para nos inspirarmos e encontrarmos um futuro melhor. Por isso é que somos a raça mais pobre. Estamos orfãos de Deus...
Então é esse o desafio que vos quero lançar… se Deus fosse negro… como seria? Cara de quem? Corpo de quem? Cabeça de quem?
Pura teologia improrisatica meus caros!
Estou num daqueles dias em que a intelectualidade me fala mais alto.
Quero propor-vos um diálogo limpo. Sem falar de coisas vulgares e sem sentido. sinto-me um improfilósofo hoje. Tudo começou esta manhã. No wc mais precisamente. Já vos ocorreu inspirarem-se enquanto expelem dejectos do vosso corpo? E quanto mais duradoura a excreção mais intensa vai ficando a inspiração... e no meio dos suores esforçados provocados pela actividade defecatória se atinge o expoente da brilhantez mental. Foi assim que começou o meio dia. Da merda se fez o génio!
Já repararam nas representações que existem de Deus?
Como são? Branco, na casa dos 30 anos, com cabelo barba... rosto comprido, alto e magro, certo? Chapéu de chifrinhos à volta da cabeça e um fato de banho improvisado a tapar as partes íntimas.Essa é a representação de Deus na visão ocidental. Cristãos, protestantes, IURDISTAS e outros de religiões primas seguem mais ou menos essa imagem de Deus.
Para os orientais, temos a imagem de Buda como Deus. Asiático, gordo, sentado e vestido, com cabelo escuro, com tranças ou careca. Brincos e um ar de estar em meditação.
Para os muçulmanos é um profeta mascarado, porque não se pode ver a sua cara...
Pensemos um pouco no que cada um representa. O branco é a imagem de um hippie, tipo aqueles dos anos 60, com cabelos compridos e que fumavam passas gritando peace and love com umas calças cor de rosa e uma camisa cheia de flores aberta até ao peito.
E o asiático. O nome não está nada mau: Buda. É um nome simples e familiar, tipo alcunha de casa. Todos nós acabamos conhecendo um gordinho de alcunha Buda. Mas a cena dele, de estar sentado, numa onda de relaxamento interminável é um certo incentivo à preguiça. Daí ser gordo, pela falta de exercício e a onde de tranças e às vezes brincos também não acho que fique muito bem.
Agora, o muçulmano, Maomé... curto a cena dele das 7 virgens para cada um, mas o problema das virgens é que só servem uma vez. Só são virgens até à primeira vez. Depois o rótulo fica sem sentido. Daí que ache que não é estímulo suficiente para nos juntarmos a ele. À quinta virgem começaríamos a ficar com medo. A gerir as outras duas restantes para não acabar o stock. E para além disso, eu na verdade, não entendo esse fascínio em relação às virgens... eu já estive com virgens e confesso que não me deu especial prazer. Quem quer estar com alguém que não sabe o que está a fazer naquele momento? Mexem demais, ora de menos. Pernas em sítios onde não deviam estar. Braços trocados...
Como negro não me revejo em nenhum deles como inspirador ideal para a nossa raça.
Se o Deus branco fosse actualizado eu haveria de propor um James Bond assim. Mas na onda em que estão iriam escolher um Elton John...
Se o Deus asiático fosse modernizado teria que ser um Bruce Lee, mas não, iriam optar por uma imagem dum lutador de sumo. Conhecem sumo neh?
O muçulmano tem a vantagem de não precisar de ser actualizado porque a máscara no rosto está sempre na moda.
Agora, o meu grande desafio é... e se Deus fosse negro?
Eu ainda não tenho uma proposta para apresentar, mas sei que nenhum verdadeiro macho negro se pode rever num dos modelos que existem actualmente. Temos que procurar o Deus negro para nos inspirarmos e encontrarmos um futuro melhor. Por isso é que somos a raça mais pobre. Estamos orfãos de Deus...
Então é esse o desafio que vos quero lançar… se Deus fosse negro… como seria? Cara de quem? Corpo de quem? Cabeça de quem?
Pura teologia improrisatica meus caros!
Desportos para brancos
Quero falar-vos de racas. Alias, nem é bem de racas… na verdade quero falar-vos de desporto. Ou ambas as duas já nem sei bem!
Já ouviram falar nos chamados desportos para brancos? Quais são?
Golf, F1, xadrez, natacao, ténis…
Se forem a ver são nestes desportos que não temos negros como campeões. Isto de uma forma tradicional, porque Lewis Hamilton e Tiger Woods já começaram a atrapalhar o esquema dos brancos…
Mas sabem por que não éramos campeões nesses desportos? Por um de dois motivos: não nos apetece muito praticá-los ou são muito caros para a maioria dos negros.
Os brancos têm a impressão que são melhores nesses desportos mas a verdade é que não nos dá muita pica entrar nesses jogos. Para a maioria de nos são uma grande seca, sejamos sinceros!
Pensem bem… algum de vocês havia de trocar um jogo de futebol por um jogo de badminton?
F1 e nice, mas cara… e quando um preto tem dinheiro para praticar pode ser campeão como o Hamilton. A verdade é essa meus amigos, nos somos fodidos em desportos! Alias, nos somos fodidos em tudo o que envolva esforços físicos.
Basta ver as nossas brincadeiras: (ENUNCIAR ALGUMAS BRINCADEIRAS TRADICIONAIS QUE SEJAM ESSENCIALMENTE FISICAS). Vejam la… desde putos começamos a treinar para desporto. Os brancos vão para academias para ficar bons a correr. Nos aprendemos isso no mercado, quando roubamos bananas a uma mamana.
Eles vão a escolas para aprender a dar mortais e a fazer espargata. Nos fazemos isso na praia nas calmas, a brincar…
Nos somos lixados pessoal…. Tudo o que tenha a ver com corpo nos batemos! Nosso defeito é não ter paciência. Por isso nunca vão ver um preto campeão de xadrez. Qual é o preto que iria aguentar 5 horas sentado a pensar e a olhar para um tabuleiro? So se fosse um gajo na prisão e mesmo ai teria que estar em solitária para treinar o jogo. So assim um preto pode ser campeão num jogo de paciência e concentracao.
De resto somos maus… não há como competirem connosco.
Cabedal… peguem um branco com cabedal e ponham um preto dakeles big ao lado… não há comparacao. Xima da uma massa que não se consegue com proteínas ou anabolizantes de brancos.
Filmes porno…peguem um branco com material robusto e peguem um preto…nem precisa de ser tão robusto. Um médio…. Ya…. Esta tudo visto.
Esses desportos em que eles são campeões são aqueles que nos não queremos muito fazer. De resto somos nos. Futebol, basket, atletismo, boxe, enfim….
Já ouviram falar nos chamados desportos para brancos? Quais são?
Golf, F1, xadrez, natacao, ténis…
Se forem a ver são nestes desportos que não temos negros como campeões. Isto de uma forma tradicional, porque Lewis Hamilton e Tiger Woods já começaram a atrapalhar o esquema dos brancos…
Mas sabem por que não éramos campeões nesses desportos? Por um de dois motivos: não nos apetece muito praticá-los ou são muito caros para a maioria dos negros.
Os brancos têm a impressão que são melhores nesses desportos mas a verdade é que não nos dá muita pica entrar nesses jogos. Para a maioria de nos são uma grande seca, sejamos sinceros!
Pensem bem… algum de vocês havia de trocar um jogo de futebol por um jogo de badminton?
F1 e nice, mas cara… e quando um preto tem dinheiro para praticar pode ser campeão como o Hamilton. A verdade é essa meus amigos, nos somos fodidos em desportos! Alias, nos somos fodidos em tudo o que envolva esforços físicos.
Basta ver as nossas brincadeiras: (ENUNCIAR ALGUMAS BRINCADEIRAS TRADICIONAIS QUE SEJAM ESSENCIALMENTE FISICAS). Vejam la… desde putos começamos a treinar para desporto. Os brancos vão para academias para ficar bons a correr. Nos aprendemos isso no mercado, quando roubamos bananas a uma mamana.
Eles vão a escolas para aprender a dar mortais e a fazer espargata. Nos fazemos isso na praia nas calmas, a brincar…
Nos somos lixados pessoal…. Tudo o que tenha a ver com corpo nos batemos! Nosso defeito é não ter paciência. Por isso nunca vão ver um preto campeão de xadrez. Qual é o preto que iria aguentar 5 horas sentado a pensar e a olhar para um tabuleiro? So se fosse um gajo na prisão e mesmo ai teria que estar em solitária para treinar o jogo. So assim um preto pode ser campeão num jogo de paciência e concentracao.
De resto somos maus… não há como competirem connosco.
Cabedal… peguem um branco com cabedal e ponham um preto dakeles big ao lado… não há comparacao. Xima da uma massa que não se consegue com proteínas ou anabolizantes de brancos.
Filmes porno…peguem um branco com material robusto e peguem um preto…nem precisa de ser tão robusto. Um médio…. Ya…. Esta tudo visto.
Esses desportos em que eles são campeões são aqueles que nos não queremos muito fazer. De resto somos nos. Futebol, basket, atletismo, boxe, enfim….
Ricos
Eu nao entendo os ricos.
Ha coisas neles q nao me fazem sentido para mim. Ideias, atitudes, comportamentos. Na verdade, so os ricos se entendem entre si. Sao como uma tribo a margem da sociedade. Estravagantes e estranhos.
Todos nos achamos isso, mas temos medo de dizer que eles sao esquisitos. Achamos que nos eh que temos alguma coisa a faltar, mas a unica coisa que nos falta eh dinheiro. So isso... o resto eh maluquice deles mesmo.
A unica coisa que eu admiro nos ricos eh o $ que eles tem a mais que eu. Tudo o mais eh loucura!
Mas vejam bem comigo. No meio de todas as loucuras deles ha uma coisa que nao faz mesmo sentido para mim.
Pensem comigo:
Quando sao ricos tem roupas mais coloridas, mais vistosas, mais coloridas....
Quanto mais ricos sao maiores e melhores sao os carros...
Telefones melhores.... relogios melhores....ferias melhores...
Casas melhores...
Mas...... ja viram as comidas?
Eu detesto comida de rico... sao mariquices... pratos com tres graos de arroz, um feijao verde, duas folhas de alface, uma rodela de limao e duas ervilhas. Preco: 7500 meticais. Pumba! Paga e cala... e nem podes perguntar nada com risco de parecer ridiculo. Mas se perguntares vao te explicar que a ervilha foi plantada no palacio do rei de espanha, plantado pelo neto do rei... que o limao vem do egipto do jardim das piramides e que as alfaces vem do quintal da casa branca.
E outra coisa que hao de reparar... comida de ricos nunca tem pai. Sao sempre comidas orfas. Foram esses ricos malucos que inventaram essas modas de vegetarianos e o caracas.
Eu, se fosse rico, iria fazer o oposto, comer as coisas mais malucas: carne de dinossauro, carne de dragao. Bife daqueles bichos do avatar. Se me dissessem que nao existem eu dizia: esta aqui $. Inventa.
Eu ate haveria de desenhar um animal que eu gostasse de comer e dizer aos cientistas para criarem aquele animal e iria contratar uma equipa de cozinheiros para verem a melhor forma de o comer. Isso sim, seria dinheiro bem aplicado.
Ha coisas neles q nao me fazem sentido para mim. Ideias, atitudes, comportamentos. Na verdade, so os ricos se entendem entre si. Sao como uma tribo a margem da sociedade. Estravagantes e estranhos.
Todos nos achamos isso, mas temos medo de dizer que eles sao esquisitos. Achamos que nos eh que temos alguma coisa a faltar, mas a unica coisa que nos falta eh dinheiro. So isso... o resto eh maluquice deles mesmo.
A unica coisa que eu admiro nos ricos eh o $ que eles tem a mais que eu. Tudo o mais eh loucura!
Mas vejam bem comigo. No meio de todas as loucuras deles ha uma coisa que nao faz mesmo sentido para mim.
Pensem comigo:
Quando sao ricos tem roupas mais coloridas, mais vistosas, mais coloridas....
Quanto mais ricos sao maiores e melhores sao os carros...
Telefones melhores.... relogios melhores....ferias melhores...
Casas melhores...
Mas...... ja viram as comidas?
Eu detesto comida de rico... sao mariquices... pratos com tres graos de arroz, um feijao verde, duas folhas de alface, uma rodela de limao e duas ervilhas. Preco: 7500 meticais. Pumba! Paga e cala... e nem podes perguntar nada com risco de parecer ridiculo. Mas se perguntares vao te explicar que a ervilha foi plantada no palacio do rei de espanha, plantado pelo neto do rei... que o limao vem do egipto do jardim das piramides e que as alfaces vem do quintal da casa branca.
E outra coisa que hao de reparar... comida de ricos nunca tem pai. Sao sempre comidas orfas. Foram esses ricos malucos que inventaram essas modas de vegetarianos e o caracas.
Eu, se fosse rico, iria fazer o oposto, comer as coisas mais malucas: carne de dinossauro, carne de dragao. Bife daqueles bichos do avatar. Se me dissessem que nao existem eu dizia: esta aqui $. Inventa.
Eu ate haveria de desenhar um animal que eu gostasse de comer e dizer aos cientistas para criarem aquele animal e iria contratar uma equipa de cozinheiros para verem a melhor forma de o comer. Isso sim, seria dinheiro bem aplicado.
Bronzeados
Viram as ultimas declaracoes do Silvio Berlusconi, primeiro ministro italiano, em que disse que Obama era “jovem, bem parecido e bronzeado”? hum... sou so eu, ou ha mais alguem que esta a ver qualquer coisa que nao bate certo aqui?
Bronze nao eh um escurecimento da pele provocado pela exposicao a luz? Sera que Berlusconi descobriu uma nova raca? Os bronzeados? A ciencia esteve equivocada todo este tempo, sera possivel?
Mas bem, Obama nem eh bem negro. Ele eh mulato. Sera que Berlusconi queria chamar os negros de bronzeados ou os mulatos? Isto eh muito importante para mim como homem negro. Tenho que me posicionar. A minha propria identidade esta em jogo. Muda tudo. Sabem porque? Toda a gente sabe que o bronze eh conquistado. Adquire-se com a tal exposicao a luz e desaparece com falta da mesma exposicao... sera que a minha cor de pele vai ficar branca se for para a Finlandia? Meu Deus, seremos todos bronzeados?
Mas esperem... ja pensaram numa coisa? No mundo ocidental estao muito na moda os solarios, os bronzeadores... os berlusconis nao sao os tais que tem cor de camarao frito? Nao sao eles que se deitam ao sol horas a fio, virando-se como frangos na grelha a procura da tal cor bronzeada? E nao sao os berlusconis que vao aos solarios, pagando balurdios de dinheiro para ficarem deitados numa caixa com luz que queima a pele? Hum...entao os berlusconis querem ser bronzeados como nos. Ah, a grande verdade comeca a aparecer, finalmente!
O Balao voador
Ainda nos EUA...vi um directo na CNN emocionante. Todo o mundo estava preso ao ecra porque nos EUA foi dado um alerta. Uma familia tinha dado o alerta sobre o desaparecimento do seu filho de 6 anos num balao de ar quente. Sabem, aqueles onde se pode passear pelos ceus... enfim, a familia tinha um balao desses em casa e parece que depois de ter sido ralhado pelo pai o miudo tinha desaparecido ao mesmo tempo que o balao comecou a voar. Imaginam o panico? Eh uma coisa fascinante dos dias de hoje, esse fenomeno da globalizacao. Os pais deram o alerta e policia, bombeiros e televisoes seguiam o balao. Carros, ambulancias, helicopteros... era o panico instalado... chamaram especialistas para tentar calcular quando e onde o balao iria aterrar...
Bem, 100 km e duas horas depois o balao aterrou. A policia aproxima-se... os bombeiros tambem e... encontraram o balao vazio. Nao havia nada...ninguem...nem sinal do tal miudo. Pensaram no pior: o miudo deve ter caido logo no inicio da viagem, antes de policia e bombeiros comecarem a perseguir o balao.
A familia ja preparava o luto. Choravam... avos, tios, pais, vizinhos... de repente o miudo aparece a caminho da casa de banho e vai fazer o seu chichi com a maior tranquilidade do mundo. Estava no sotao da casa, com medo que o pai zangasse mais, escondido numa caixa... estao a ver bem o que eh isto? Puseram todo o mundo suspenso e o miudo em casa? Nao eh de loucos? Acho que deviamos todos pedir uma indemnizao por danos morais e perda de tempo e desperdicio de lagrimas aos pais do miudo.
Bronze nao eh um escurecimento da pele provocado pela exposicao a luz? Sera que Berlusconi descobriu uma nova raca? Os bronzeados? A ciencia esteve equivocada todo este tempo, sera possivel?
Mas bem, Obama nem eh bem negro. Ele eh mulato. Sera que Berlusconi queria chamar os negros de bronzeados ou os mulatos? Isto eh muito importante para mim como homem negro. Tenho que me posicionar. A minha propria identidade esta em jogo. Muda tudo. Sabem porque? Toda a gente sabe que o bronze eh conquistado. Adquire-se com a tal exposicao a luz e desaparece com falta da mesma exposicao... sera que a minha cor de pele vai ficar branca se for para a Finlandia? Meu Deus, seremos todos bronzeados?
Mas esperem... ja pensaram numa coisa? No mundo ocidental estao muito na moda os solarios, os bronzeadores... os berlusconis nao sao os tais que tem cor de camarao frito? Nao sao eles que se deitam ao sol horas a fio, virando-se como frangos na grelha a procura da tal cor bronzeada? E nao sao os berlusconis que vao aos solarios, pagando balurdios de dinheiro para ficarem deitados numa caixa com luz que queima a pele? Hum...entao os berlusconis querem ser bronzeados como nos. Ah, a grande verdade comeca a aparecer, finalmente!
O Balao voador
Ainda nos EUA...vi um directo na CNN emocionante. Todo o mundo estava preso ao ecra porque nos EUA foi dado um alerta. Uma familia tinha dado o alerta sobre o desaparecimento do seu filho de 6 anos num balao de ar quente. Sabem, aqueles onde se pode passear pelos ceus... enfim, a familia tinha um balao desses em casa e parece que depois de ter sido ralhado pelo pai o miudo tinha desaparecido ao mesmo tempo que o balao comecou a voar. Imaginam o panico? Eh uma coisa fascinante dos dias de hoje, esse fenomeno da globalizacao. Os pais deram o alerta e policia, bombeiros e televisoes seguiam o balao. Carros, ambulancias, helicopteros... era o panico instalado... chamaram especialistas para tentar calcular quando e onde o balao iria aterrar...
Bem, 100 km e duas horas depois o balao aterrou. A policia aproxima-se... os bombeiros tambem e... encontraram o balao vazio. Nao havia nada...ninguem...nem sinal do tal miudo. Pensaram no pior: o miudo deve ter caido logo no inicio da viagem, antes de policia e bombeiros comecarem a perseguir o balao.
A familia ja preparava o luto. Choravam... avos, tios, pais, vizinhos... de repente o miudo aparece a caminho da casa de banho e vai fazer o seu chichi com a maior tranquilidade do mundo. Estava no sotao da casa, com medo que o pai zangasse mais, escondido numa caixa... estao a ver bem o que eh isto? Puseram todo o mundo suspenso e o miudo em casa? Nao eh de loucos? Acho que deviamos todos pedir uma indemnizao por danos morais e perda de tempo e desperdicio de lagrimas aos pais do miudo.
ATM’s
Voces sabem o que distingue, de verdade, homens e animais?
Eh que os animais recusam dinheiro.
Eu quero falar vos hoje de ATM’s. Eu acho que a pessoa que inventou as ATM queria gozar connosco. Sabem que todas as ATM tem uma camara de filmar nao sabem? Ja alguma vez pararam para imaginar as imagens que devem aparecer ali?
Outra coisa que eu ja reparei eh que as ATM sao como aquelas cenas que as capoeiras tem para alimentar galinhas ou as gaiolas tem para alimentar ratinhos. Quando eles sabem que vem comida ficam ali de olhos esbugalhados a espera. As pessoas quando estao em frente a ATM e ouvem aquele barulho da maquina a contar o dinheiro devem fazer uma cara parecida... eh triste como uns pedacinhos de papel nos deixam tao parvinhos...
Eu nao gosto de ATM mas tenho que usar, admito. O dinheiro tem em mim o mesmo efeito que sexo extra conjugal. Sei que nao presta mas nao da para resistir muito tempo. O que eu acho eh que as ATM deviam ser como aquelas camaras de revelacao de fotos. Salas escuras e isoladas... silenciosas... com vidros fumados que so se veem de dentro para fora. Se soubessem o panico que eu sinto quando vou a uma ATM e sei que vou levantar $... xiii... quase me borro nas calcas so de imaginar que posso ter alguem a controlar meus movimentos.
Depois tento virar com cara de quem nao leva dinheiro no bolso... nunca sei se eh melhor guardar o dinheiro logo no bolso ou virar primeiro e depois mais a frente guardar... cada um tem seu truque para tentar ser discreto e nenhum resulta. Pior agora nestas maquinas barulhentas que inventaram. Vais a tirar dinheiro e parece que ganhaste a lotaria. Eh impossivel ser discreto com aquela merda. A porra da maquina faz um UAAAAAAAAAAAAA quando esta a sacar $. Podem ser uns meros 100 meticais que aquela treta canta para todos saberem que estas a tirar dinheiro.
Eu sou a favor de ATM’s 100% silenciosas. Mas, pelo amor de Deus, se tem que fazer barulho e chamar a atencao, que o facam ao contrario... se estou a tirar 100 ou 200 tudo bem, pode fazer muito barulho... se vier algum gatuno eu nem teri problema em mostrar os trocos. Mas se estou a tirar de 1000 para cima a porra da maquina nem devia piar... um gajo quer sair dali o mais discreto que puder.
E ja viram como ha maquinas mais populares que outras? Serio... ja pensaram nisso? Ha maquinas que impoem respeito. Quem tem coragem de ir as 3 da manha a uma ATM sonora na Av. Angola? Ou naquela zona do Luso aqui em baixo? Eh preciso ter tomates... agora, uma maquina ali no hospital central com policia ali ao lado eh um show. Um gajo ate sai a abanar as notas, tipo leque. Folgado e relaxado...
Mas eu volto ao inicio... acho que controlador de camara de ATM deve ser uma profissao nice...um gajo nao tem que estar propriamente vestido a rigor porque ninguem ve o vigilante. Um gajo pode estar folgado a comer umas castanhas e a beber uma 2M fresquinha enquanto tem uma barba por fazer e uma camisa com buraquinhos para respirar.
Mas tem uma outra profissao que eu adoro. Sabem qual eh? Provador do Presidente da Republica. Sabiam que tem uma pessoa cujo trabalho eh provar as coisas antes do presidente?
Eh assim... temos uma saida para um almoco em alguma embaixada. Esse provador vai antes.. chega no sitio... senta na cadeira... ve se a almofada deixa o rabo suficientemente confortavel... depois ve se o AC esta muito frio ou bom... se ha algo que nao esta bem... se precisa almofada na cadeira...
Depois quando o PR chega tem que provar as bebidas antes... um porco deste vinho...um gole daquela cerveja...um trago deste whisky... temos que caprichar porque nunca sabes o que o PR pode querer na altura... melhor prevenir... mesma cena nos pratos....tem q se fazer o sacrificio de provar aquelas delicias...
Se formos a um spa fazer massagens, primeiro tem que aplicar aqueles cremes no provador para ver se nada de mau acontece... enfim....profissao exigente ja viram? Hehe so vejo inconveniente se fores provador dum pais tipo Irao ou Cuba por exemplo. Ai devem ser profissoes de alto risco e curta duracao...
Mas aqui, come on... Dlakhama vai fazer o que mesmo? No fundo sao bradas... ou Guebas vai eliminar Dlakhama de verdade? Nada... o que vier pode vir a ser concorrencia a serio... melhor manter aquele que ja se sabe que nao passa dali...
Eh que os animais recusam dinheiro.
Eu quero falar vos hoje de ATM’s. Eu acho que a pessoa que inventou as ATM queria gozar connosco. Sabem que todas as ATM tem uma camara de filmar nao sabem? Ja alguma vez pararam para imaginar as imagens que devem aparecer ali?
Outra coisa que eu ja reparei eh que as ATM sao como aquelas cenas que as capoeiras tem para alimentar galinhas ou as gaiolas tem para alimentar ratinhos. Quando eles sabem que vem comida ficam ali de olhos esbugalhados a espera. As pessoas quando estao em frente a ATM e ouvem aquele barulho da maquina a contar o dinheiro devem fazer uma cara parecida... eh triste como uns pedacinhos de papel nos deixam tao parvinhos...
Eu nao gosto de ATM mas tenho que usar, admito. O dinheiro tem em mim o mesmo efeito que sexo extra conjugal. Sei que nao presta mas nao da para resistir muito tempo. O que eu acho eh que as ATM deviam ser como aquelas camaras de revelacao de fotos. Salas escuras e isoladas... silenciosas... com vidros fumados que so se veem de dentro para fora. Se soubessem o panico que eu sinto quando vou a uma ATM e sei que vou levantar $... xiii... quase me borro nas calcas so de imaginar que posso ter alguem a controlar meus movimentos.
Depois tento virar com cara de quem nao leva dinheiro no bolso... nunca sei se eh melhor guardar o dinheiro logo no bolso ou virar primeiro e depois mais a frente guardar... cada um tem seu truque para tentar ser discreto e nenhum resulta. Pior agora nestas maquinas barulhentas que inventaram. Vais a tirar dinheiro e parece que ganhaste a lotaria. Eh impossivel ser discreto com aquela merda. A porra da maquina faz um UAAAAAAAAAAAAA quando esta a sacar $. Podem ser uns meros 100 meticais que aquela treta canta para todos saberem que estas a tirar dinheiro.
Eu sou a favor de ATM’s 100% silenciosas. Mas, pelo amor de Deus, se tem que fazer barulho e chamar a atencao, que o facam ao contrario... se estou a tirar 100 ou 200 tudo bem, pode fazer muito barulho... se vier algum gatuno eu nem teri problema em mostrar os trocos. Mas se estou a tirar de 1000 para cima a porra da maquina nem devia piar... um gajo quer sair dali o mais discreto que puder.
E ja viram como ha maquinas mais populares que outras? Serio... ja pensaram nisso? Ha maquinas que impoem respeito. Quem tem coragem de ir as 3 da manha a uma ATM sonora na Av. Angola? Ou naquela zona do Luso aqui em baixo? Eh preciso ter tomates... agora, uma maquina ali no hospital central com policia ali ao lado eh um show. Um gajo ate sai a abanar as notas, tipo leque. Folgado e relaxado...
Mas eu volto ao inicio... acho que controlador de camara de ATM deve ser uma profissao nice...um gajo nao tem que estar propriamente vestido a rigor porque ninguem ve o vigilante. Um gajo pode estar folgado a comer umas castanhas e a beber uma 2M fresquinha enquanto tem uma barba por fazer e uma camisa com buraquinhos para respirar.
Mas tem uma outra profissao que eu adoro. Sabem qual eh? Provador do Presidente da Republica. Sabiam que tem uma pessoa cujo trabalho eh provar as coisas antes do presidente?
Eh assim... temos uma saida para um almoco em alguma embaixada. Esse provador vai antes.. chega no sitio... senta na cadeira... ve se a almofada deixa o rabo suficientemente confortavel... depois ve se o AC esta muito frio ou bom... se ha algo que nao esta bem... se precisa almofada na cadeira...
Depois quando o PR chega tem que provar as bebidas antes... um porco deste vinho...um gole daquela cerveja...um trago deste whisky... temos que caprichar porque nunca sabes o que o PR pode querer na altura... melhor prevenir... mesma cena nos pratos....tem q se fazer o sacrificio de provar aquelas delicias...
Se formos a um spa fazer massagens, primeiro tem que aplicar aqueles cremes no provador para ver se nada de mau acontece... enfim....profissao exigente ja viram? Hehe so vejo inconveniente se fores provador dum pais tipo Irao ou Cuba por exemplo. Ai devem ser profissoes de alto risco e curta duracao...
Mas aqui, come on... Dlakhama vai fazer o que mesmo? No fundo sao bradas... ou Guebas vai eliminar Dlakhama de verdade? Nada... o que vier pode vir a ser concorrencia a serio... melhor manter aquele que ja se sabe que nao passa dali...
A minha Pilinha
Ola meus amigos! E bom, de facto, estar de volta aos palcos de ImproRiso. Confesso que estava com algumas saudades de estar aqui. Talvez porque seja a unica altura da minha vida em que consigo ter vinte mulheres a olhar para mim ao mesmo tempo... uma experiencia unica, deviam experimentar!
Mas o tema que vos trago hoje, na verdade nao deve ser do interesse de muita gente, mas eh um assunto que me diz muito. Trata-se de uma inquietacao muito pessoal e que vou partilhar convosco porque me sinto em casa aqui neste palco. Alias, estou tao em casa, tao a vontade que o proximo passo sera comecar a actuar de pijama.
Mas, como dizia, eu quero falar-vos de uma parte do meu corpo. Aquela parte mesmo que estao a pensar e que ela esta a olhar ha dois minutos... isso mesmo, vou falar da minha pilinha. Pilinha, palhinha, gaita, mangueira, bagulho, canivete, x-acto, bichinho, catana, salsicha, chourico, verga, mastro... sao todos nomes para a mesma coisa. Ja tive uma namorada que gostava de se referir a ele como um diminuitivo do meu nome: Mabombinho... ao fim de um tempo ja era so Bombinho. Escusado sera dizer que com esse nome tao ridiculo ele nao funcionava tao bem. Sabem como eh, a pressao era demasiada. Eu gosto mais de pilinha, ate porque foi a forma como ele me foi apresentado pelos meus pais.
A mim irritam-me os mitos que rodeiam as nossas pilinhas. Irritam-me e inibem-me. Aposto que os homens aqui presentes sabem do que estou a falar. Eu tenho duas coisas que me tornam num alvo muito facil para esses mitos: sou alto e sou negro.
Primeiro, sendo alto, ha mulheres, saiba-se la porque, que acham que a pilinha cresce em funcao da altura da pessoa. Nao. Nao e nao. Deus foi justo e nao quis embaracar homens baixos como o Felix ou como o Carlos. As nossas pilinhas nao se desenvolvem acompanhando a nossa altura. Que fique claro isto para todos! Sendo alto tenho muitas mulheres que vem ter comigo. Tem expectativas... fantasias...e elas caem por terra na hora H. Olham e dizem: “Oh, afinal eh normal?!” e eu la fico... frustrado por ser normal. Nao faz sentido. Alias, com a frustracao ate acabo ficando anao... eh embaracoso.
Por outro lado, sendo negro surge a mesma coisa. Ha brancas que vem ter comigo em busca de uma regua de 50 centimetros que nao encontram e la vem a mesma coisa “Oh, afinal eh normal?!”. Para mim, a culpa eh da industria porno sabem? Criaram estes homens negros de pilinhas deformadas que mal se conseguem levantar discretamente e fizeram deles um padrao que nao existe. Eh verdade, todas as mulheres aqui sabem que eh verdade. As nossas pilinhas sao normais. Com dias bons e outros melhores. Maratonistas as vezes e outras corredores de cem metros em quinze segundos. mas, acima de tudo, normais. As nossas pilinhas sao simples e humildes mineiros carecas que usam bata e la vao, sem iluminacao, numa viagem apertada e sem direccao para as quentes minas do centro do pais. Nao eh facil nao, acreditem. Por isso que no fim de cada viagem elas acabam vomitando.
Ser negro faz com que tenha uma pilinha maior que uma pilinha de um homem chines ou mesmo de um homem branco. Mas isso eh normal. Eh como a diferenca de cor ou de cabelo. Mas nao, nao trazemos comboios dentro das calcas.
Estou cansado destas situacoes, sabem? Parece que ser normal eh mau? Faz sentido?
E outra coisa, ficam ja a saber que essas pilinhas grandes sao muito desagradaveis. Para o dono e para a dona. Uma vez conheci um amigo que tinha um desses mineiros gigantes... (pausa)...sei porque andavamos no mesmo ginasio, so para que fique claro! Mas como dizia, ele queixava-se muito. Assustava e provocava dor nas mulheres e ele nao conseguia ter o prazer que esperava. Eh como as mulheres com peitos gigantes. Como sofrem... heich! Dores nas costas, desconforto... eu sei que nao eh facil. Essas admiracoes que temos por tamanhos gigantes eh resultado de nunca os termos provado, acreditem.
Por isso, minhas senhoras, contentem-se com um mineiro tranquilo, pacifico e normal. Desde que seja um trabalhador aplicado nao se queixem tanto. Apreciem a beleza da normalidade... a minha pilinha agradece!
Mas o tema que vos trago hoje, na verdade nao deve ser do interesse de muita gente, mas eh um assunto que me diz muito. Trata-se de uma inquietacao muito pessoal e que vou partilhar convosco porque me sinto em casa aqui neste palco. Alias, estou tao em casa, tao a vontade que o proximo passo sera comecar a actuar de pijama.
Mas, como dizia, eu quero falar-vos de uma parte do meu corpo. Aquela parte mesmo que estao a pensar e que ela esta a olhar ha dois minutos... isso mesmo, vou falar da minha pilinha. Pilinha, palhinha, gaita, mangueira, bagulho, canivete, x-acto, bichinho, catana, salsicha, chourico, verga, mastro... sao todos nomes para a mesma coisa. Ja tive uma namorada que gostava de se referir a ele como um diminuitivo do meu nome: Mabombinho... ao fim de um tempo ja era so Bombinho. Escusado sera dizer que com esse nome tao ridiculo ele nao funcionava tao bem. Sabem como eh, a pressao era demasiada. Eu gosto mais de pilinha, ate porque foi a forma como ele me foi apresentado pelos meus pais.
A mim irritam-me os mitos que rodeiam as nossas pilinhas. Irritam-me e inibem-me. Aposto que os homens aqui presentes sabem do que estou a falar. Eu tenho duas coisas que me tornam num alvo muito facil para esses mitos: sou alto e sou negro.
Primeiro, sendo alto, ha mulheres, saiba-se la porque, que acham que a pilinha cresce em funcao da altura da pessoa. Nao. Nao e nao. Deus foi justo e nao quis embaracar homens baixos como o Felix ou como o Carlos. As nossas pilinhas nao se desenvolvem acompanhando a nossa altura. Que fique claro isto para todos! Sendo alto tenho muitas mulheres que vem ter comigo. Tem expectativas... fantasias...e elas caem por terra na hora H. Olham e dizem: “Oh, afinal eh normal?!” e eu la fico... frustrado por ser normal. Nao faz sentido. Alias, com a frustracao ate acabo ficando anao... eh embaracoso.
Por outro lado, sendo negro surge a mesma coisa. Ha brancas que vem ter comigo em busca de uma regua de 50 centimetros que nao encontram e la vem a mesma coisa “Oh, afinal eh normal?!”. Para mim, a culpa eh da industria porno sabem? Criaram estes homens negros de pilinhas deformadas que mal se conseguem levantar discretamente e fizeram deles um padrao que nao existe. Eh verdade, todas as mulheres aqui sabem que eh verdade. As nossas pilinhas sao normais. Com dias bons e outros melhores. Maratonistas as vezes e outras corredores de cem metros em quinze segundos. mas, acima de tudo, normais. As nossas pilinhas sao simples e humildes mineiros carecas que usam bata e la vao, sem iluminacao, numa viagem apertada e sem direccao para as quentes minas do centro do pais. Nao eh facil nao, acreditem. Por isso que no fim de cada viagem elas acabam vomitando.
Ser negro faz com que tenha uma pilinha maior que uma pilinha de um homem chines ou mesmo de um homem branco. Mas isso eh normal. Eh como a diferenca de cor ou de cabelo. Mas nao, nao trazemos comboios dentro das calcas.
Estou cansado destas situacoes, sabem? Parece que ser normal eh mau? Faz sentido?
E outra coisa, ficam ja a saber que essas pilinhas grandes sao muito desagradaveis. Para o dono e para a dona. Uma vez conheci um amigo que tinha um desses mineiros gigantes... (pausa)...sei porque andavamos no mesmo ginasio, so para que fique claro! Mas como dizia, ele queixava-se muito. Assustava e provocava dor nas mulheres e ele nao conseguia ter o prazer que esperava. Eh como as mulheres com peitos gigantes. Como sofrem... heich! Dores nas costas, desconforto... eu sei que nao eh facil. Essas admiracoes que temos por tamanhos gigantes eh resultado de nunca os termos provado, acreditem.
Por isso, minhas senhoras, contentem-se com um mineiro tranquilo, pacifico e normal. Desde que seja um trabalhador aplicado nao se queixem tanto. Apreciem a beleza da normalidade... a minha pilinha agradece!
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